Лучшие анекдоты

98. Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных
гостей наблюдают парад войск на Красной площади.
- Если бы у меня были советские танки, - говорит Александр,
- я был бы непобедим!
- Если бы у меня были советские самолеты, - говорит Цезарь,
- я завоевал бы весь мир!
- А если бы у меня была газета "Правда", - сказал Наполеон, -
мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!

  Лучшие анекдоты

- "Скорая помощь"?
-Да.
- Скажите! Человек, который в 6 утра трубит в трубу и будит всех, -
нормален? Не могли бы вы прислать санитаров? - Адрес?
- Кайзерштрассе, 20, казарма.

  Лучшие анекдоты

9196.- Поручик, почему Вы так странно держите саксофон?
- Я хочу кончить на лирической ноте!

  Лучшие анекдоты

В ресторане появляется плакат: "У нас новое руководство". Постоянный
клиент спрашивает у официанта:
- Что, Арон Моисеевич уволился?
- Нет, но он женился.

  Лучшие анекдоты

10523.- Дайте мне руководящую селедку!
- Какую такую *руководящую*?
- А вон ту - жирную, толстую, без головы!

  Лучшие анекдоты

Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак
не входит. Старшина подходит: "Дайте-ка, слабаки". Тоже не получается.
Зашли с другой стороны стенки, а там командир прислонился.

  Лучшие анекдоты

5053.- Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя замуж? - плачет
жена.
- На моей груди! - дал точную справку муж.

  Лучшие анекдоты

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она
плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на
священника.
- Не *о-го-го*, дочь моя, а ключ от храма.

  Лучшие анекдоты

3671.Поспорил наши с американцами, чья армия самая ленивая. Приезжают в
Америку:
- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!
Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР.
- Кто самый ленивый, выйти из строя!
Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
- Вась, пошли, что ль?
- Ты что, охренел, в такую даль переться.

  Лучшие анекдоты

- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и
я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть.
- А что за надпись на двери?
- "На себя".

  Лучшие анекдоты

4429.Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку.
- Вань, ты с ума сошел! - останавливает его товарищ. - Ты собрался
прыгать без парашюта!
- А он обязательно нужен?
- Конечно! Ведь на улице дождь!

  Лучшие анекдоты

Одному мужику на СТО продали аккумулятор. Через месяц он сдох (аккумулятор),.
Разьяренный мужик приезжает на СТО и орёт:
- Вы же мне сказали, что этот аккумулятор будет последним, который я пoкупаю для своей машины, а он умер уже через месяц!
- Ну извините, ошиблись, мы не думали, что ваша колымага так долго продержится!

  Лучшие анекдоты

Приходит, понимаешь, НР в компьютерный магазин, складывает пальчики и говорит:
*Ну-ка быстренько мне машину сварганьте:
600-ый Pentium,
малиновый монитор,
сотовый модем ,
кожаного мыша ,
ну и в том же духе.*
Сели продавцы и думают:
*Три ЦП по 200 - будет 600,
монитор покрасим,
мыша обклеим,
а вот где мы ему клаву под такой растопыр найдем ?!*

  Лучшие анекдоты

12
Пациент жалуется врачу что утретил всякое ...уальное желание.
- Это понятно, - говорит врач, Вы не в форме. Вам надо придти в форму и все
восстановится.
Попробуйте пробегать по 10 километров в день.
Неделю спустя пациент звонит врачу:
- Доктор, я в 70 киломе(цензура) от города... Что будем делать дальше?

  Лучшие анекдоты

Посетитель кафе обращается к официанту:
- Почему кофе совсем не сладкий?
- Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.

  Лучшие анекдоты

По уточненной теории исторического материализма между социализмом
и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия - алкоголизм.

  Лучшие анекдоты

Учительница вызывает Вовочку к доске:
- А я урок не выучил.
- Садись, два.
- Не ставьте, я петухом могу прокричать!
Прокричал петухом:
- Ну, это на тройку.
- А я могу по потолку ходить!
Прошел по потолку:
- Ну, это на четверку.
- А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?
Плюнул.
- Что-то духами не пахнет.
- А мне и четверки хватит.

  Лучшие анекдоты

В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
- Милый, ты не подозреваешь, какой чудесный подарок я тебе
приготовила!
- Так покажи скорее!
- Сейчас, я уже надеваю!..

  Лучшие анекдоты

6414.Учитель ученику:
- Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой?
- Нет, ведь я заработал десятку. Мама дала мне их, чтобы я не спрашивал,
почему у вас к вечеру краснеет нос.

  Лучшие анекдоты

Конкурс на самый длинный член. Один за одним выступают
конкурсанты, у каждого следующего член больше предыдущего. Страсти
накаляются. Тут выходит грузин. Член - не просто маленький, а мизерный. В
зале поднимается хохот, в грузина кидают помидорами, женщины срывают
трусики и кидают на сцену. Грузин ловит какие-то трусики, подносит к члену:
- Нюхай, нюхай, нюхай... Фас!!!

  Лучшие анекдоты

6824.- Что такое истинный джентльмен?
- Это мужчина, который, целуя жену, вынимает трубку изо рта!

  Лучшие анекдоты

394. - Какую тактику применили египтяне в шестидневной войне?
- Русскую тактику войны с Наполеоном. Они заманили
израильские войска в синайскую пустыню и ждут, когда ударят
морозы.

  Лучшие анекдоты

857.СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов
китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную
капитуляцию.

  Лучшие анекдоты

Приехал японец в СССР. Ему все показывают. - Как вам
наш автомобильный завод? - Очень хорошо.
- А как вам наш машиностроительный завод? - Очень
хорошо. - А транспорт? - Очень хорошо. - А общее
впечатление какое? - Ужасное.
Сидит Горбачев с удочкой у моря, и возьми да попадись ему золотая
рыбка.
- Отпусти меня, Миша, любое желание исполню!
- Не хочу быть президентом, - нашелся генсек, - хочу царем!
Ночью Михаила Сергеевича с супругой и детьми в доме Ипатьева
будят чекисты:
- Граждане Романовы, вставайте, пора в подвал фотографироваться...

  Лучшие анекдоты

- Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить. Не стоит
меня провожать, не беспокойтесь.
- Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!

  Лучшие анекдоты

Немецкий кайзер незадолго до конца войны навещает госпиталь. Он
дружески беседует с пациентами. Все говорят, что уверены в победе. Кайзер
подходит к постели раненого еврея.
- Конечно, мы выиграем, ваше величество! Но я должен дать совет на
всякий случай: перепишите провинцию Бранденбург на имя жены.

  Лучшие анекдоты

806.Два мальчика переговариваются через берлинскую стену.
- А у меня апельсин! - хвастает западный берлинец.
- А у нас социализм!
- Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!
- А тогда у тебя апельсина не будет!

  Лучшие анекдоты

10821.Юбилейные продукты: водка *Ленин в разливе* колбаса *Член
совнаркома*, начиненная салом таким образом, что на срезе - профиль Ленина
конфеты *Юбилейная тянучка*.

  Лучшие анекдоты

2971.Актриса ругается с режиссером:
- Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придете плюнуть на мою
могилу!
- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди.

  Лучшие анекдоты

57
- Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час кружится
голова.
- Вставайте на 60 минут позднее.