Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- А решетки на окнах зачем? - Для надежности. - Глупости!
Что в такой тюрьме можно украсть!?
-
Лучшие анекдоты
Собрание по итогам месяца. Докладчик:
- У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили
майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них
родился ребенок.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу.
– Отравился, – подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.
-
Лучшие анекдоты
2853.Дирижер оркестра получает после концерта записку: *Я не ябеда, но вон
тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него
смотрите!*
-
Лучшие анекдоты
1947.В поезде проводница обращается к пассажиру:
- За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы
можете столько выпить?
- Я его не пью. У меня горит одеяло.
-
Лучшие анекдоты
Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками,
пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но в конце концов с криком:
"МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!" хлопается на задницу. И так задумчиво:
- Да, не забыть бы маме позвонить...
-
Лучшие анекдоты
Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись
к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...
-
Лучшие анекдоты
- Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно?
- Было бы опасно, я бы здесь не стоял.
-
Лучшие анекдоты
- Вы знаете завтра день Валентина и у меня профессиональный праздник.
- А кто вы по проффесии?
- Сексуальный маньяк.
-
Лучшие анекдоты
9484.У полковника Исаева как-то спросили:
- Какая разница между разведчиком и шпионом?
- Разведчик - это наш, а шпион - это их.
-
Лучшие анекдоты
>
> На самом деле subj Вы, наверное, знаете. Вот другой:
> Охотник (О), заходит в берлогу, там медвежонок (М), на стульчике
> сидит, кашу лопает
> (О), -папка дома?
> (М),-неа
> (О),-а мамка?
> (М),-неа
> О даЗт пинка под зад -пошЗл отсюда салага!
> (М),-бабушка...!!
> ___________________________________
-
Лучшие анекдоты
Два мужика смотрят Формулу-1.
Один спрашивает другого:
- Почему они едут так быстро?
- Разве непонятно? Тот, кто приедет первым, получит приз!
- Он-то получит. А остальные куда торопятся?
-
Лучшие анекдоты
Чапаев вернулся из Италии.
- Василий Иванович, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька.
- Пошел на х.., Петруччо!
-
Лучшие анекдоты
Попадает мужик в ад, идет по коридору. Открывает первую дверь - там
кого-то в котле варят. Отбегает в ужасе, открывает следующую дверь - там
кого-то на дыбу вешают. Открывает следующую дверь - там мужики стоят по
пояс в дерьме и курят. Ну, думает, лучше в дерьме постоять, чем в котле
свариться, прыгает в дерьмо, тоже стоит и курит. Тут открывается дверь,
заходит черт:
- Ну что, покурили? А теперь доедайте.
-
Лучшие анекдоты
732.Объявление: "Меняю одну национальность на две судимости.
Согласен на большие сроки."
-
Лучшие анекдоты
7785.Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором
телевидения. Встречает его приятель.
- Ну как? Ходил? - спрашивает он.
- Х-ходил, - отвечает тот.
- Приняли?
- Н-не приняли, - отвечает тот, - а-антис-семиты!
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, можно ли умереть от воздуха?
- Если слишком много вдохнуть, можно и от воздуха.
-
Лучшие анекдоты
Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает офи-
цианта:
- Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.
-
Лучшие анекдоты
5
Пациентка, имеющая 10 детей на приеме ЛОР врача.
- У Вас 10 детей? - удивляется врач.
- Да, ведь я плохо слышу.
- Но какая связь?
- Самая прямай. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает:
*Будем дальше смотреть или что?* Я переспрашиваю *Что?*... вот Вам и 10
детей.
-
Лучшие анекдоты
Приходит бабyля в больницy, ее спрашивают:
- Как это вам в таком возрасте yдалось забеременеть ?
- Да это все пионеры, вишь ты... все им расскажи, все им покажи,
все им дай попробовать...
-
Лучшие анекдоты
- Как будет по-японски Продовольственная программа?
- Накоси-ка, имберсиль, сам. -
Лучшие анекдоты
282. - Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.
-
Лучшие анекдоты
Наркоман сидит в автобусе. Входит дед без ноги. Го - ворит:
- Внучек, уступи мне место, я в 43-м ногу потерял. - Не гони, дед, ехал
я в 43 автобусе - нет там твоей
ноги. -
Лучшие анекдоты
Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно
помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и
дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает.
Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и
спрашивает:
- Больно?
- Не больно, а обидно.
- A, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще
злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за попку ущипнул.
-
Лучшие анекдоты
Супруга, гляда в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет.
Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей:
- Скажи, что меня нет дома.
(гражданин явно МШ не владеет :-),),
-
Лучшие анекдоты
Hа pельсе лежит кpыса. Обходчик (поднимая ее за хвост),:
- То же мне - Анна Каpенина!
-
Лучшие анекдоты
5064.Молодая женщина вяжет маленькие чулочки и говорит мужу:
- Дорогой, ты хотел бы, услышать, как по нашей квартире бегают
маленькие ножки?
- Нет, я не люблю мышей!
-
Лучшие анекдоты
Красная Шапочка:
- Бабушка! А почему у тебя такой большой нос? - Еврей потому
что, - сказал Волк и заплакал.
-
Лучшие анекдоты
Пришел мужик нанимамуся вышибалой в бар, подходит к бармену.
- Bышибалы нужны?
- Я не знаю вашей квалификации.
Bышибала подходит к самому здоровому жлобу и выбрасывает в окно.
- Hу как?
- Сейчас, хозяин вернется и решит...
-
Лучшие анекдоты
4436.Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
- Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!
-
Лучшие анекдоты
Идет мужик по пустыне и изнывает от жажды. Видит, стоит кувшин.
Поднял, а из кувшина вылетает джинн. - Что прикажешь, мой господин?
- Хочу домой. - Пошли. - Я быстро хочу. - Ну, тогда побежали.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)