Лучшие анекдоты

К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер:
- Что вы здесь делаете?
- А ты кто такой?
- Милиционер.
- А ты морской или сухопутный?
- Наверно, сухопутный...
- Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?

  Лучшие анекдоты

1739.Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним,
заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

  Лучшие анекдоты

-летний мужчина женился на -летней девушке. Когда они легли в
постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца.
- О, дорогой, - сказала молодая жена, - это значит, мы собираемся сделать
ЭТО три раза?
- Нет, - ответил муж, - это значит - ты можешь выбрать.

  Лучшие анекдоты

10715.- Садитесь, пожалуйста!
- Спасибо, я уже сидел!

  Лучшие анекдоты

В хедере:
- Ребе, что такое гиппопотам? - Это такая
сумасшедшая рыба. - А почему она живет на
суше? - Я же и говорю: сумасшедшая.

  Лучшие анекдоты

339.- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по
памяти.

  Лучшие анекдоты

- Кто подбил тебе глаз, Ян?
- Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по
лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.

  Лучшие анекдоты

Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил:
- А сколько зарабатывает твой будущий муженек?
- Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась, он
сразу спросил: "А сколько зарабатывает твой отец?"

  Лучшие анекдоты

833. - Какая последняя надежда Чехословакии?
- Сталинизм с человеческим лицом.

  Лучшие анекдоты

На призывной медкомиссии:
-Вы всегда заикаетесь?
-Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.

  Лучшие анекдоты

7652.В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и
персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим
женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них
продукция на экспорт!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, ничего, и
ничего, и ничего...

  Лучшие анекдоты

******************************************************************************
Хорошим людям мы всегда идем навстречу.
Похоронное бюро Иван Винегретов и Ко
* * *
Наша реклама
Женщины с избыточным весом!
Обратитесь к нас сегодня, и уже завтра вы многое потеряете.
* * *
Если у вас много дел, и вы не можете разорваться, -- обратитесь к нам.
К вашим услугам -- наши бомбы, мины и гранаты.
Министерство Обороны.
* * *
Однажды
Однажды мне дали закурить. Я затянулся -- и закашлялся.
-- Ты не умеешь затягиваться, -- сказали они.
И я ответил:
-- Конечно, не умею: два раза вешался -- и два раза срывался.
Больше со мною затягиваться они не желали...
* * *
Братья (правда),
В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой -- в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский -- в киоске продает журналы, и между прочим, совсем не жалеет.
И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой.
Ван мэй! Катастрофа!
Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат.
-- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!
-- Откуда?!
-- Из тюрьмы!
Пауза.
-- А меня туда не сажали.
-- А фотография?!
-- А, фотография, это я играю на арфе, но с той стороны.
-- А почему ты такой тоскливый?!
-- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!..
* * *
Не верьте предсказателям, Богу самому интересно, чем все это кончится.
* * *
Пирожки
Пирожки с глазами.
-- Что, все видят?!
-- Нет, с начинкой...
* * *
Весна
Утром проснулся, глядь в окно, а снега уже нет.
Весь ушел в землю, -- сказали ему. -- Потому что весна.
И в поисках сугробов он взялся за лопату...
* * *
Просьба
Для борьбы с легковерными дураками просим выслать эшелон с цыганами.
* * *
-- Лучший способ разбогатеть -- дать деньги в рост, а посему ты их закопаешь -- и пусть себе растут, -- предложили лиса Алиса и кот Базилио.
Не обнаружив монет, Буратино догадался, что они дали первые побеги...
* * *
Труд сделал из обезьяны человека.
Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы...
* * *
Господа, я просто в шоке: сколько сурдопереводчиц утоплено, а рыбы на контакт так и не вышли...
* * *
Если вам скажут, что журналистика -- вторая древнейшая, -- не верьте!
Вначале было Слово.
* * *
Кролики
Бывает, читаешь книгу, а она выпадает и захлопывается. Поднимаешь, открываешь. Страница та же, но текст какой-то не такой. Оказывается, читал *Декамерон*, а с пола поднял *Справочник кроликовода*.
Так и жена. Ждал одну, пришла другая.
С тех пор я кроликов и ненавижу...
* * *
Товарищ продавец
-- Товарищ продавец, почему в банках со шпротиками все шпротики такие битые?
-- Потому что, когда их запаивали в банки, они оказывали активное сопротивление...
* * *
Сказка про пальчик
Пальчик-мизинчик простудился. Он чихал-чихал, но его никто не услышал.
Тогда пальчик на всех обиделся.
И отморозился.
* * *
Наши путешествия
Америка, Англия, Франция, альпийские луга, слоны в берлинском зоопарке...
Кто больше спит, тот больше видит...
* * *
Правда
Оскорбительной бывает и правда: *муха погибла, потому что путалась с пауком*...
* * *
Происшествие
Указательный палец совершал прогулку по аллеям носа. И вдруг на него кто-то напал.
Это был насморк.
* * *
Открытие
Я сделал открытие: яд уничтожает тараканов, а тараканы -- уничтожают яд. Иными словами, кто кого?
Если честно, я -- за тараканов!
* * *
Старая, старая, старая сказка об одном короле на новый лад
*И гол, и босс*.
* * *
Весной природа оживает настолько, что даже у мужчин распускаются руки.
* * *
У врача (из разговоров о жизни),
-- Говорят, что наши недра богаты и тем, и тем, и тем...
-- Вскрытие покажет...
* * *
Мы не воры
-- Та мы совсем не воры! Та мы рады ус вернуть!
-- Так в чем же дело?!
-- Та от забыли у кого узяли!..
* * *
-- Он чуть что -- так сразу в кусты.
-- Так он что, ненадежный товарищ?
-- Товарищ надежный, ненадежный желудок...
* * *
Я жадный не от жадности, а от бедности...
* * *
По-настоящему в женщине может разобраться только один человек.
Да и тот -- патологоанатом.
* * *
Счастливому взяточнику -- и сон в руку.
* * *
Если в рыбе завелся червь, рыбак празднует победу...
* * *
Со своими мозгами лучше не спорить.
* * *
Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.
* * *
После смерти -- мы все земляки.
* * *
Народ, рожденный в рубашке, слишком поздно осознал, что остался без штанов.
* * *
У каждого президента есть свое общественное мнение.
---

  Лучшие анекдоты

- Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в
тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых,
она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

  Лучшие анекдоты

Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Однажды
продавец, который звал, что у нее нет никакой кош - ки, спросил,
кого от кормит.
- Мужа, - совершенно невозмутимо ответила она. - Да вы
что?! Он же умрет}
Через некоторое время дома перестала покупать еду для кошек.
- Ну что, отравили своего супруга? - При чем з^есь еда для
кошек! Он сломал шею, когда пытался облизать себе зад.

  Лучшие анекдоты

В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно
наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то
вежливо так интересуется:
- Ой, я вам не мешаю?
И так раз пять. И, наконец, получает ответ:
- Да нет, ничего. Не беспокойтесь, еще раз - и в морду!

  Лучшие анекдоты

- Ребята, - говорил один парень, - если я женюсь, то возьму себе такую
красотку, которая будет экономна на кухне, аристократка в гостиной и
страстной в кровати.
И вот он женился на девушке, которая отвечала всем его требованиям, но
несколько в другом порядке: она ведет себя как аристократка на кухне,
проявляет страсть в гостиной, когда его нет дома, и весьма экономна с ним в
кровати.

  Лучшие анекдоты

Поперек улицы плакат: "Партия была, есть и будет есть!"

  Лучшие анекдоты

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

  Лучшие анекдоты

Доктор:
- Спиртное употребляете? Пациент:
- Нет, только по торжественным случаям. - А что Вы
считаете такими случаями?
- Когда у меня есть, что выпить.

  Лучшие анекдоты

Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет
дьячок с кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на
соседа.
- На двоих, - добавил второй.

  Лучшие анекдоты

1322.- Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал
отбивную?

  Лучшие анекдоты

Насреддин поступил работать к богатому, но очень скупому человеку. На
обед подали похлебку. Обнаружив, что в ней ничего, кроме кружочка моркови,
нет, Насреддин встал и начал раздеваться.
- Друг, что ты делаешь? - удивился скупой.
- Не мешай. Я хочу нырнуть в миску и посмотреть, нет ли там на дне
кусочка мяса.

  Лучшие анекдоты

2245.- Доктор, у меня голова кругом идет!
- Да я и сам вижу...

  Лучшие анекдоты

Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с
воротником из норки!
- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!

  Лучшие анекдоты

4170.Командир отдавал приказ рядовому:
- Ваша задача провести разведку в тылу противника и нанести все важные
объекты на карту. Ясно?
- Да!
Через два дня рядовой возвратился и доложил:
- Я не смог выполнить ваш приказ.
- Почему?
- Я забыл сказать вам, что не умею читать и писать.

  Лучшие анекдоты

Фермеры, огородники.

  Лучшие анекдоты

- Расскажите, пожалуйста, самый длинный анекдот.
- Читай отчетный доклад ЦК КПСС на XXVIII съезде партии.

  Лучшие анекдоты

Прилетает советская делегация в Англию. В составе: Логинов,
Строгинов, Неверов, Путятин и Фокин. Переводчик представляет королеве
делегацию:
- Sorry, your excellence, this is Longing_off, this is Stronging_off, this is
Put_it_in, this is Newer_off, this is Fucking...

  Лучшие анекдоты

Дантисты