Лучшие анекдоты

1506.Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие
банки, на них написано: *Мясо мамонта консервированное*. Ну мужик хвать
скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней
обратно в магазин - так, мол и так... А ему говорят:
- Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам при дележе
дырка от жопы досталась...

  Лучшие анекдоты

- Сколько будет сто умножить на два?
- А сто чего: рублей или долларов?

  Лучшие анекдоты

По какому-то ведомству высшее начальство представляло несколько раз одного из своих чиновников то к повышению чином, то к денежной награде, то к кресту, и каждый раз император Александр I вымарывал его из списка. Чиновник не занимал особенно значительного места, и ни по каким данным он не мог быть особенно известен государю. Удивленный начальник не мог решить свое недоумение и наконец осмелился спросить у государя о причине неблаговоления его к этому чиновнику. «Он пьяница», — отвечал государь. «Помилуйте, Ваше Величество, я вижу его ежедневно, а иногда и по нескольку раз в течение дня смею удостоверить, что он совершенно трезвого и добронравного поведения и очень усерден к службе позвольте спросить, что могло дать вам о нем такое неблагоприятное и, смею сказать, несправедливое понятие». — «А вот что, сказал государь. — Одним летом, в прогулках своих я почти всякий день проходил мимо дома, в котором у открытого окошка был в клетке попугай. Он беспрестанно кричал: «Пришел Гаврюшкин — подайте водки». Разумеется, государь кончил тем, что дал более веры начальнику, чем попугаю, и что опала с несчастного чиновника была снята. 29, с. 97–98.

  Лучшие анекдоты

Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов приезжают два
сантехника - один пожилой, а второй молодой - стажер. Пожилой лезет в
колодец, скрывается под нечистотами, выныривает - "Ключ х" - стажер
подает. Пожилой ныряет опять - уровень дерьма понижается. Выныривает -
"Ключ х" - молодой подает ему ключ, тот опять ныряет - дерьмо все
уходит. Пожилой вылезает: "Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи
подавать!".

  Лучшие анекдоты

8512.В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку
зрения:
- Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину.
- Я тоже сначала пишу черновик.

  Лучшие анекдоты

Матрос звонит домой (радостно),: - Мама,
я скоро вернусь! - Почему, милый? - А у
нас крейсер украли!

  Лучшие анекдоты

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает
на руку:
- Вот и статья!
Парень дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет статьи!

  Лучшие анекдоты

К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории
больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
- Садитесь в такси, подвезу.
Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что больных
нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. Таксист включает ско-
рость и *поехали*. Прибыв на место, пассажир спрашивает:
- Сколько с меня?
- Пятерку.
- Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем
приключении.
- Черт возьми! - восклицает главврач. - Это опять какой-то студент залез
к нам через забор!

  Лучшие анекдоты

Экзамен по русской литературе в украинской школе.
Преподаватель (П), и ученик (У),:
П: Ну, расскажите про произведение Тургенева *Муму*.
У: Ну, так от, жив собi нiмий батрак, на iмя Герасим, i було
у нього цуценятко на ймення Муму...
П: Одну минуточку, дорогой, экзамен по русской литературе, и Вы,
пожалуйста, отвечайте на русском языке.
У: Зачекайте, зачекайте, зараз буде Вам на росiйськiй. Так от,
одного разу те цуценя вкусило бариню за жопу [пардон - из песни
слов не выкинешь], i бариня наказала Герасиму втопити
цуценятко у рiчцi...
П: Я Вам еще раз повторяю - экзамен по русской литературе, отвечайте
на русском языке.
У: Та зачекайте Ви будь ласка, зараз буде на росiйськiй. Так от,
узяв Герасим цуценятко у лодку i поплив iз ним вiд берега, а
далi кинув його у воду...
П: Все, хватит, или Вы рассказываете на русском языке или я Вам
ставлю двойку.
У: Та зачекайте, кажу Вам, зараз буде на росiйськiй. Кинув Герасим
цуценятко у рiчку, а воно, бiднесеньке, вчепилося лапками за
лодку, подивилось сумними очами на Герасима i каже на вашiй
поганiй москальскiй мовi: *За что?*...

  Лучшие анекдоты

7383.Маленькая девочка на пляже подходит к грузину и спрашивает:
- Дяденька, а почему у вас ноги волосатые? Вы папуас?
- Я и в попу ас, и в писю ас, дэвочка.

  Лучшие анекдоты

Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное,
бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не
почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку
коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если блевать?

  Лучшие анекдоты

Призывники

  Лучшие анекдоты

8922.В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка.
Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.

  Лучшие анекдоты

Одиночное плaвaние, полгодa без берегa. Женщин нa корaбле нет. Молодой
матросик
прибегает к капитану и говорит: *Капитан, бабу хочу!*.
- Так пойди к коку.
- Я что, по твоему, п@%ар
проходит еще 6 месяцев. Тот же матросик подходит к капитану.
- Мочи больше нет, давай кока. Только просьба, чтобы об этом знали только
я вы и кок.
- Нет еще будут знать боцман и два матроса.
- ???
- А ты думаешь коку это нравиться.

  Лучшие анекдоты

Грузин приходит к экстрасенсу:
- Меня мучают головные боли.
- У вас в голове есть волшебный волос, если его выдернуть, исполнится
любое желание.
Пришел грузин домой, сидит, выдергивает по волоску.
- Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво"...
Остался последний волосок. Грузин разъяренный:
- Кинжал мне в жопу! А-а-а!

  Лучшие анекдоты

Телефонный звонок среди ночи:
- Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу. - А я вообще с
другого района звоню.
Журналист берет интервью у чукчи: - Скажите в двух словах, как вы
жили до Октябрьской революции? - Голод и холод. - А как живете
теперь? - Голод и холод, и чувство глубокой благодарности.

  Лучшие анекдоты

Возле кровати умирающего мэра собрались именитые граждане города и
тихо переговариваются:
- Какой это был чудесный человек!
- А какой мудрый!
- А какой справедливый!
- А добрый!
На секунду умирающий открыл глаза и пробормотал:
- А скромный! Прошу вас не забывать о моей исключительной
скромности!

  Лучшие анекдоты

6297.Второклассник и второклассница вполголоса разговаривают о ...е в
песочнице. Мальчик спрашивает:
- А ты хотела бы попасть в публичный дом?
Девочка с испугом:
- Нет!
- А я бы хотел!!!

  Лучшие анекдоты

4537.Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий
этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:
- Я принес вам овса.
- Овса? Зачем?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.

  Лучшие анекдоты

На уроке учительница спрашивает:
- Дети, кто знает каких животных и какие звуки они издают?
Леночка:
- Кошка. Мяу-мяу.
Коля:
- Собачка. Гав-гав.
Вовочка:
- Лев!
- А какой же звук?
- Марь Иванна, здесь мне неудобно... Выйдемте в коридор.
Вышли.
- Ну?
- Нет, лучше на улице...
Вышли.
- Так как же, Вовочка?
- Не, давайте вон в тот подъезд зайдемте - и там я вам скажу!
Заходят в подъезд. Вовочка звонит в квартиру,
выходит небритый мужик в майке.
- Лева, я тебе новую бабу привел!
- ООООООООО!

  Лучшие анекдоты

- Эй, кум! Шо это ты в моем погребе делаешь?
- Та тебя ищу !
- А сало нашо сожрал ?
- Та ото ж !

  Лучшие анекдоты

Штирлиц варил раков. Раки покраснели. "Наши!" - порадовался
Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
- Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
- Разве нельзя было отвернуться или уйти?
- Так я же тоже хочу...

  Лучшие анекдоты

Разговор двух немолодых уже воров-карманников:
- Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Самаре.
- А что случилось?
- Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты
думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!!!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.

  Лучшие анекдоты

1058.Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и
спрашивает:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет.
Второй наркоман:
- А я?

  Лучшие анекдоты

Стоит дневальный в казаpме. Кpугом чистота, а на полу лежит окуpок.
Заходит полковник, показывает на окуpок и гpозно спpашивает:
- Чей ?
- Hе знаю.
- Узнать !
Дневальный убегает из казаpмы, чеpез некотоpое вpемя возвpащается и
докладывает:
- Товаpищ полковник, *стаpики* сказали, что окуpок ничей. Можете
куpить !

  Лучшие анекдоты

209.Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой
работал Хрущев, а контрразведка - найти тех геологов, которые
ищут эту шахту.

  Лучшие анекдоты

6512.Учитель - учителю:
- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают.
Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А
они не понимают...

  Лучшие анекдоты

544. - Что такое Малый театр?
- Это Большой после заграничных гастролей.