Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой
подарок ты ему приготовила?
- Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.
-
Лучшие анекдоты
4920.- Я навел у себя дома полный порядок! - хвастает Рустем перед
приятелями. - Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять!
А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!
-
Лучшие анекдоты
Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она не оглядывается.
-
Лучшие анекдоты
Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно
смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!
-
Лучшие анекдоты
- Изя! Ты слышал, что Левина жена родила четверых детей и всех
назвала Мойшами. - А как же она будет их различать? - По отчеству. -
Лучшие анекдоты
Доpожная аваpия. Полицейский пpосит женщину-водителя pассказать,
как было дело.
- Как?! Я сделала повоpот именно в ту стоpону, куда показала.
- Совеpшенно веpно, - подтвеpждает дpугой участник аваpии. -
Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я
был увеpен, что она снова поедет не туда, куда показывает.
-
Лучшие анекдоты
Молодожены сняли специальный номер в отделе курортного городка.
Выдавая ключи, администратор предупредил их:
- Счастливого медового месяца. Надеюсь, воры вас не будут тревожить.
- Не беспокойтесь, - бодро ответила невеста, - нам некогда будет дремать.
-
Лучшие анекдоты
4934.Жена обращается в милицию, так как мужа уже три дня нет дома.
- Какие-нибудь особые приметы у него есть?
- Найдете, появятся...
-
Лучшие анекдоты
Едет новый русский на своем "Мерседесе" по магистрали, видит -
впереди стоит "Запорожец", и в н„м мужик ковыряется. Жалко стало мужика,
вспомнилось время, когда у самого такой был. Остановился и говорит:
- Давай отбуксирую куда надо.
Обрадовался мужик, только предупредил, чтоб не сильно гнал:
- Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина
развалится.
Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ обгоняет их и
неприличный жест рукой делает. Обиделся новый русский, возбудился и давай
на газ давить.
Впереди стоят два гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают
мимо. Один гаишник другому:
- Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за ней
"Мерседес" под двести, а за ними "Запорожец" под двести и сигналит
"пропусти".
-
Лучшие анекдоты
Урок русского языка в грузинской школе.
- Дэты, сегодни мы будэм прахадыт слово "таска". Это нэ тот таска,
каторий пачал, и нэ тот пачал, каторий груст, и нэ тот груст, каторий растет в
лэсу... А это тот таска, на каторий всэ ми пышем мэл.
-
Лучшие анекдоты
В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу
моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький
песочек... Пожалуй, когда выйду на сво - боду, - съезжу, откопаю ее. -
Лучшие анекдоты
10089.У голубого спросили:
- Как вы думаете, может ли быть дружба между мужчинами?
- Наверное, может, но все равно природа возьмет свое, праативный!
-
Лучшие анекдоты
Заседание политбюро. Выступает Брежнев - Товарищи! У членов
политбюро развивается склероз. Вчера мы хоронили товарища... Кстати,
где он? Когда заиграла музыка, один я догадался пригласить вдову на
танец. -
Лучшие анекдоты
Муж в соответствуюшем состоянии пpиходит домой и начинает сту-
чать в двеpь своего дома.
Жена: -- Кто там?
Из-за двеpей -- ни звука.
Жена: -- Вася, это ты?
Снова тишина. Утpом жена уходит на pаботу и натыкается на мужа,
спящего на половичке у двеpей.
Жена: -- Вася, я же тебя спpашивала, ты ли это?
Муж: -- Так я ж кивал.
-
Лучшие анекдоты
5417.На следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!
-
Лучшие анекдоты
Собака бежит по пустыне: "Если сейчас не найду столб - описаюсь..."
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.
-
Лучшие анекдоты
Приходит (М),ужик в BAR. Подходит к стойке, дает бармену 100$.
-
Лучшие анекдоты
* * *
Заполз подслеповатый мypавей на дикий пляж и запоз с ходy на бабенкy, ползет,
ползет.....И вдpyг гpит: *Ежик, мля! Ето ты чоли?* нюхает,нюхает....
И в конце концов заявляет: *Да ты сдох никак?!*
-
Лучшие анекдоты
5003.Муж, вернувшись с работы, кричит на жену:
- Опять обед не готов! Я голоден, как волк. Иду в ресторан!
- Подожди пять минут, - просит жена.
- Что же ты успеешь за пять минут?
- Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!
-
Лучшие анекдоты
В отделе кадров спрашивают Рабиновича, почему в лич - ном деле
он не указал, что его брат живет за границей. Рабинович ответил: - Это я
живу за границей, а он у себя дома.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.
-
Лучшие анекдоты
149.Муж возвращается домой, застает жену с любовником и
собирается с ним расправиться.
- Не смей его бить! - кричит жена. - Он живого Ленина видел!
-
Лучшие анекдоты
В автобус заходит пьяный.
- Д-д-ва билета, - обращается он к кондуктору.
- А еще что? - ехидно переспрашивает кондуктор.
- А-а-а... И два пива...
-
Лучшие анекдоты
2529.Больной приходит в себя после операции:
- Слава Богу, все уже позади!
- Не будь самоуверенным, - заметил сосед справа. - Они забыли во мне
салфетку и вынуждены были опять резать.
- И меня тоже разрезали повторно, - сказал сосед слева, - забыли там
какой-то инструмент.
В это время в дверях палаты показалась голова только что
оперировавшего хирурга:
- Никто не видел моей шляпы? - спросил он.
Новичок потерял сознание.
-
Лучшие анекдоты
- Как вас зовут? - спросил Штирлиц свою новую радистку.
- Катя.
- Катюша, значит! Хорошее имя, чисто русское. А меня - Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
::: E. ШЕПС:::
-
Лучшие анекдоты
6067.- Наташа, кого хоронят?
- Не поймешь: их много, и все шевелятся.
-
Лучшие анекдоты
N. N. говорит: «Я ничего не имел бы против музыки будущего, если не заставляли бы нас слушать ее в настоящем». 29, с. 218.
-
Лучшие анекдоты
Сын прибегает домой.
- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
- Так он же пацан!
- Ничего себе пацан, лет!
-
Лучшие анекдоты
10480.- Какая страна самая богатая?
- СССР. Пятьдесят лет ее разворовывают и никак разворовать не могут.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)