Лучшие анекдоты

- Где больше всего хлеба?
- В котлетах.

  Лучшие анекдоты

Ельцин с бодуна подходит к своему портрету и спрашивает:
- Ну что скажешь, скоро нас с тобой снимут?
- Ээээ, нет, это меня скоро снимут, а тебя повесят...

  Лучшие анекдоты

2794.Фармацевт своей жене:
- Не выходи пока в аптеку, пытаюсь продать шесть бутылей моей
микстуры для похудания.

  Лучшие анекдоты

5661.- Моя жена счастлива в замужестве.
- Вот как?
- Да, и чтобы открыть эту причину, я нанял двух детективов.

  Лучшие анекдоты

- Официант, у меня муха в супе!
Муха, возмущенно:
- Он еще называет ЭТО супом!

  Лучшие анекдоты

Заходит один чудак в редакцию. Принимет его редактор и спрашивает:
- Hу-с, с чем пожаловали?
- Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес
посоветоваться. У меня тут ...
- Hу, давайте, показывайте, что Вы принесли. Молодые авторы нам
вот как нужны. Всегда поможем. Что у Вас за проблемы?
- Да, знаете ...
- Смелее, смелее. Посоветумся, посмотрим.
- Меня, знаете ли название несколько смущает.
- А как Вы назвали Вашу поэму?
- Да, видите ли ...
- Смелее, молодой человек. Здесь - все свои.
- Я ее назвал: *Эх! ... твою маму!*
- М-да... А что? Это, знаете ли, даже свежо, так ... Близко к народу...
Только, я Вам скажу, Вы это *Эх!* выбросьте - цыганщиной отдает!

  Лучшие анекдоты

- Рабинович, вам сколько лет?
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят!
- Так я же десять лет сидел!!
- Так что, вы там не жили?!
- Чтоб ты так жил!!!

  Лучшие анекдоты

2634.- Доктор. Мне нужно сделать аборт!
- Так вы уже на шестом месяце!
- Доктор, спасите!!!
- Ладно. Придете домой и выпейте ведро воды.
- Зачем?!
- Мы его утопим...

  Лучшие анекдоты

7273.- Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
- Еще нет.
- Но ведь ты обещал...
- Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел
попросить у него сотню взаймы.

  Лучшие анекдоты

- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только
выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приго-
вариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

  Лучшие анекдоты

10686.В венском *хиасе* у перемещенного советского еврея спрашивают,
в каком американском городе у него родственники.
- Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! нет, не то... Энкаведего! нет, не
то! Гепеуго! нет, не то... а, вспомнил - Чекаго!

  Лучшие анекдоты

- В чем разница между адвокатом и свиньей?
- Первое - это безмозглый, уродливый, гнусный ублюдок. А второе -
всего лишь домашнее животное.

  Лучшие анекдоты

231.Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной
клетки - не хватает места для орденов.

  Лучшие анекдоты

10963.Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались
пить кровь.
- Что, прямо из горла будем?
- Да ты что, пять звездочек ведь.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц выпил со смаком. Смак сегодня угощал.

  Лучшие анекдоты

Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на
телефонную станцию:
- Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный провод
слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с
вашего конца.

  Лучшие анекдоты

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок.
Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
- Чей?
- Не знаю.
- Узнать!
Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и
докладывает:
- Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете
курить!

  Лучшие анекдоты

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал
книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?
- Летчиком.
- Ну а ты кем хочешь стать? - спросил дед у другого внука.
Мальчик оторвал взгляд от последнего номера "Пентхаус" и произнес:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...

  Лучшие анекдоты

- Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? -спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того
дурака, который помогал мне делать домашнее задание.

  Лучшие анекдоты

- Какова причина торфяных пожаров в Подмосковье?
- Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

  Лучшие анекдоты

11172.В кулуарах Думы.
- А что это там за шум в зале заседаний?
- Коммунисты штурмом взяли стол президиума!!!
- И всего-то... А я думал, что-нибудь случилось...

  Лучшие анекдоты

4964.- Почему ты не убрал квартиру? - строго спрашивает жена. - Ведь сегодня
ты был совершенно свободен.
- Никак не мог, дорогая, я весь день ждал тебя с распростертыми
объятиями.

  Лучшие анекдоты

- Может ли девушка менее чем через минуту общения с ней на улице дать
свой телефон?
- Может, если эта девушка продает "Гербалайф".

  Лучшие анекдоты

10140.Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны
голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так... МММ... ААА...
Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я не
Джонни.

  Лучшие анекдоты

Граф Ростопчин рассказывает, что в царствование императора Павла Обольянинов поручил Сперанскому изготовить проект указа о каких-то землях, которыми завладели калмыки или которые у них отнимали (в точности не помню). Дело в том, что Обольянинов остался недоволен редакцией Сперанского. Он приказал ему взять перо, лист бумаги и писать под диктовку его. Сам начал ходить по комнате и наконец проговорил: «По поводу калмыков и по случаю оныя земли». Тут остановился, продолжал молча ходить по комнате и заключил диктовку следующими словами: «Вот, сударь, как надобно было начать указ. Теперь подите и продолжайте». 29, с. 123–124.

  Лучшие анекдоты

2113.- Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните:
ему необходим полный покой.
- Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто
попрошу написать завещание.

  Лучшие анекдоты

320.В армянское радио пришел вопрос из-за границы:
- Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?
- Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят,
а мы делаем вид, что работаем.

  Лучшие анекдоты

#39
Два гангстеpа изучают витpину ювелиpного магазина.
- Видишь тот алмаз ? Сколько по-твоему за него можно получить ?
- Все зависит от судьи....

  Лучшие анекдоты

5610.Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель, облегченно:
- На заднем сидении, под тещей.
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
- Вот-вот, под ним и ищите.

  Лучшие анекдоты

- Если бы ты только знал, какой нудный спектакль шел вчера в театре.
Моя знакомая не выдержала и ушла после первого же акта. И после этого
разразился страшный скандал!
- Почему?
- Моя знакомая играла главную роль...