Скачать картинку
Открыть текст анекдота
10963.Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались
пить кровь.
- Что, прямо из горла будем?
- Да ты что, пять звездочек ведь.
-
Лучшие анекдоты
173.Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он
подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
- У меня не в мавзолее... Не залежишься!..
-
Лучшие анекдоты
- Ты кто?
- Я - Юлий Цезарь! А ты?
- Я - папа римский?
- Кто тебе это сказал?
- Сам Господь Бог!
В разговор вмешался третий:
- Врет он, ничего я ему не говорил!!!
-
Лучшие анекдоты
Выступает Брежнев:
- Товарищи! Гм, гм, гм. По Советскому Союзу, гм, гм, гм, ходят
слухи, что я, гм, гм, люблю получать, гм, всевоз -
можные ордена, гм, и медали, гм. Это неправда, гм, товарищи! Недавно я,
гм, отказался, гм, от высшей награды, гм, республики Магабулы, гм,
"Золотое кольцо в нос", гм.
-
Лучшие анекдоты
Петька выходит из штаба, а навстречу ему Василий Иванович из бани,
обмотанный простыней, с чалмой на голове.
- Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Неру!
- Не Неру, а Нюру! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там
джавахарлал!
-
Лучшие анекдоты
Однажды вечером (одноногий А. С. Норов) хотел показать себя галантным по отношению к г-же Никитенко, жене цензора шел дождь, он надел одну галошу и говорит слуге: «А где же другая?» — «Другая осталась под Бородином». 119, с. 482.
-
Лучшие анекдоты
5199.Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась в гостиную. Через
две недели муж стучится в дверь.
- Оставь меня в покое! - кричит жена.
- Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает муж.
-
Лучшие анекдоты
Щука спрашивает другую щуку:
- Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе.
-
Лучшие анекдоты
7292.Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена
огорченно:
- Дорогой, ты же знал что я хотела *Мерседес*!
- Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации
*Мерседесов*.
-
Лучшие анекдоты
- Когда-то я был красивым и умным, - вспоминает Жириновский, -
но в роддоме меня подменили.
-
Лучшие анекдоты
8306.Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спрашивают:
- Ты о чем все поешь?
- Однако, что вижу, то пою.
Охране надоело, выключили свет, а он опять поет.
- Ну а теперь-то ты что видишь?
- Однако, темнота вижу.
-
Лучшие анекдоты
Идут по улице два мужика. И вдруг на одного наорала ворона и
улетела.
__ у тебя бумажка есть? - спрашивает он у второго. - А Зачем тебе?
Ведь жопа все равно улетела.
-
Лучшие анекдоты
8880.- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- Мама рубль потеряла.
- А ты-то здесь при чем?
- А я на нем стоял.
-
Лучшие анекдоты
Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать
зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается
от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно
покашливая:
- Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело... Но мне кажется, ваша
дама уже давно ушла...
-
Лучшие анекдоты
844.Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
- С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!
-
Лучшие анекдоты
6036.- Мамочка, а что, люди рождаются из земли?
- С чего ты взяла, доченька?
- Я слышала, как дядя спросил у папы: *Где ты выкопал такую бабу?*
-
Лучшие анекдоты
Сидят чукчи у моря.
- Смотри, самолет полетел!
- Да-а-а! Наверное правительственный.
- Нет, мотоцикла впереди нету!
-
Лучшие анекдоты
Едут два мужика на мотоцикле с коляской Тот, что сидит в коляске
говорит:
- Не гони так быстро, коляска без дна.
Тот, что сидит за рулем говорит:
- А ты думаешь, что мотоцикл с мотором?
-
Лучшие анекдоты
-Доктор, я чешусь!
-Мыться не пробовали?
-Пробовал. Через месяц опять чешусь.
-
Лучшие анекдоты
5072.- Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок
календаря.
-
Лучшие анекдоты
2026.- Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
- Профессиональная этика.
-
Лучшие анекдоты
- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?
-
Лучшие анекдоты
7179.Габровец встретил в Варшаве земляка:
- И что ты, Стоик, тут делаешь?
- У нас свадебное путешествие!
- А где же молодая?
- А она три года назад уже была в Варшаве.
-
Лучшие анекдоты
6870.- Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.
-
Лучшие анекдоты
Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:
- Почему ночью?
- Чтобы колорадский жук не увидел.
-
Лучшие анекдоты
Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно
помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и
дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает.
Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и
спрашивает:
- Больно?
- Не больно, а обидно.
- A, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще
злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за попку ущипнул.
-
Лучшие анекдоты
1265.- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним
столиком.
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.
-
Лучшие анекдоты
Муж, уходя на работу, предупреждает жену:
- Дорогая, сегодня я буду поздно, у нас совещание, вернусь часа в два
ночи.
- А я твердо могу на это рассчитывать?
-
Лучшие анекдоты
- Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал?
- Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей,
чтобы обогнать ее одну!
-
Лучшие анекдоты
Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
-
Лучшие анекдоты
Женщина жалуется подруге:
- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной
что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)