Лучшие анекдоты

- Есть ли предел человеческим желаниям?
- Нет: если человеку дать все, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.

  Лучшие анекдоты

9318.- Почему ты храпишь во время сна? - пристала жена к Насреддину.
- Ты чего врешь? - огрызнулся он. - Прошлый раз, когда ты сказала, что я
храплю, две ночи подряд не смыкал глаз, но так и не услышал ни одного звука.
Ты просто наговариваешь на меня.

  Лучшие анекдоты

КГБ

  Лучшие анекдоты

Полковник просыпается среди ночи и видит в своей постели супругу,
занимающуюся любовью с поручиком Ржевским.
- Поручик! - восклицает полковник. - Это что такое?
- Это сон, - отвечает Ржевский.
- Боже мой, - вновь засыпая, вздыхает полковник. - Третью
неделю подряд один и тот же сон!

  Лучшие анекдоты

На приеме у английской королевы собрались послы
многих стран. Вдруг королева издает непристойный звук.
Наступила пауза. Тогда встает греческий посол и гово -
рит:
- Господа, извините, я сегодня ел соевые. Честь королевы
восстановлена, совещание продолжа -
ется.
И опять королева издает тот же звук. Тогда встает
французский посол и говорит: - Господа, извините, я сегодня ел тертый
сыр. Честь королевы восстановлена, совещание продолжается.
И вдруг в третий раз королева издает тот же звук. Тогда встает русский
посол и выбегает из зала. Началась паника, возмущение недостойным
поступком русского посла. Через три минуты русский посол возвращается
в зал и
говорит: - Господа, я связался с Москвой. Третий пук Москва
берет на себя!

  Лучшие анекдоты

Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит
пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:
- Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
- Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира
корпуса.
- Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался
один корпус...

  Лучшие анекдоты

Идет урок геометрии. Учительница нарисовала на доске эллипс
и спрашивает класс:
- Дети, кто знает, что это такое?
Встает Вовочка и говорит:
- #$%
Учительница в слезах бежит жаловаться директору: *Хулиганы!*
Директор пришел в класс на разборку:
- Дети, ну как вам не стыдно! Учительница молодая, неопытная,
а вы хулиганите - #$% на доске нарисовали!

  Лучшие анекдоты

725. - Что такое "лицо агрессора"?
- Это бывшая "жидовская морда".

  Лучшие анекдоты

Пьяный *Косой Джо* вошел в бар и заказал виски, Сказав, что хочет
отпраздновать свой развод.
- Поздравляю, - сказал бармен. - Чувствуется, что вы давно уже
празднуете.
- Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать лет!

  Лучшие анекдоты

Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и
начала с ним беседу:
- Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед.
Как было бы приятно, если бы вы пришли.
- Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван
уже к третьему вашему гостю.

  Лучшие анекдоты

- Если бы ты только знал, какой нудный спектакль шел вчера в театре.
Моя знакомая не выдержала и ушла после первого же акта. И после этого
разразился страшный скандал!
- Почему?
- Моя знакомая играла главную роль...

  Лучшие анекдоты

> Д-ра Ватсона весьма раздражало, что Холмс курит трубку.
> Чтобы отучить Холмса курить трубку, Ватсон каждое утро на виду
> у Холмса засовывал его трубку себе в зад.
> Прошло три месяца, но Холмс продолжал курить как ни в чем ни бывало.
> А вот Ватсон без трубки уже жить не мог...

  Лучшие анекдоты

2229.- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
- Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
- (погромче) Двести, двести...

  Лучшие анекдоты

9006.Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги:
- Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя.
- Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка!
- Тогда возьми хрустальные туфельки.
- Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть! Лучше подари-ка ты мне
спиральку, там принц все-таки будет.
Делать нечего, подарила. Наутро возвращается Золушка вся измученная,
ноги в раскорячку и говорит:
- Что же это вы меня, крестная, не предупредили, что ваша спиралька в
двенадцать часов в тыкву превратится?!

  Лучшие анекдоты

- междунаpодная - а это когда в Туле голодают, а Гданьске бастуют.

  Лучшие анекдоты

Глава великой державы,
шагающей в коммунизм,
в строках, что на вид шершавы,
пред Вами падаю ниц.

  Лучшие анекдоты

Ему же однажды передали, что какой-то сановник худо о нем отзывался, говоря, что он при случае готов продать Россию. «Скажите ему, что если бы вся Россия исключительно была наполнена людьми на него похожими, я не только продал, но и даром отдал бы ее». 29, с. 53.

  Лучшие анекдоты

- Можно ли завернуть автобус в газету?
- Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

  Лучшие анекдоты

--
Два крокодила обкурились, вылезли на берег, видят - ежик бежит
- Здорово, колобок!
- Я не колобок, я ежик!
- Какой же ты ежик, колобок и есть!
- Нет ежик я, ежик - вот иголки, вот лапки, вот хвостик ....
- Ну что ж, пойдем спросим у совы, кто ты есть, колобок или ежик
Обкуреная сова на ветке.
Крокодилы: Вот, сова, привели колобка, говорит, что он ежик.
-Да, я ежик, ежик, ежик.
Сова (медленно, с трудом выговаривая),:
ТАК ВОТ ТЫ КАКОЙ, СЕВЕРНЫЙ ОЛЕНЬ !!!

  Лучшие анекдоты

4098.Сержант проводил занятия с новобранцами по метанию ручных гранат.
- Перед вами боевая граната. Вы выдергиваете предохранительную чеку,
считаете *один, два, три* и бросаете ее. Все ясно?
- Да, сержант.
- Тогда начали. Джонсон, вы первый.
Солдат выдернул чеку.
- Один, два, три, - громко сосчитал он. - Бросаю! Ловите, сержант!

  Лучшие анекдоты

Решили провести конкурс между институтами на предмет воспитанности
студентов. Один из этапов был посещение сортира.
Входит в сортир студент Института Культуры. Сходил в кабинку, вышел,
помыл руки, вытер их, посмотрелся в зеркало, поправил галстук. Комиссия в
восторге: баллов.
Входит лохматый физтеховец; сходил в кабинку, вышел и все. Комиссия
негодует:
- Ну вы бы хоть руки помыли!
- А мы на руки не ссым!

  Лучшие анекдоты

9805.Огромная овчарка набросилась на прохожего.
- Не бойтесь, не бойтесь, - закричала хозяйка, - ей уже сделали укол
против бешенства.

  Лучшие анекдоты

Алкаш держит в руках пингвина и говорит:
- Пингвин, ерш твою медь...
Потом переворачивает его вверх ногами:
- Гвинпин, медь твою ерш...

  Лучшие анекдоты

9038.Два дистрофика.
- Давай в домино поиграем!
- Да ты что, опять эти плиты таскать.

  Лучшие анекдоты

- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и
трех самок.
- Да ну? А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале

  Лучшие анекдоты

9692.Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом с
ней на велосипеде.
- Мамочка! Смотри! Я еду без рук, - и сворачивает за куст. Через минуту
выезжает из-за куста. - Мама! Я еду без зуба!

  Лучшие анекдоты

7293.Два мальчика хвастают друг перед другом:
- Мой отец богаче твоего!
- А мой умнее!
- Мой дал твоему взаймы кучу денег!
- А мой их ему никогда не отдаст!

  Лучшие анекдоты

8956.Учительница объясняет разницу между единственным числом и
множественным. Она спрашивает:
- Женщина смотрит из окна...
Машенька: - Единственное число.
- А что, если три женщины смотрят из окна?
Вовочка: - Это публичный дом.

  Лучшие анекдоты

Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько
распахивает дверь на балкон и подталкивает туда любовника. -
Повисай...
Тот повис. Висит час, два, три, ночь... Утром дворник подметает
улицу. Увидел мужика и спрашивает: - Что, висим? - Вишу. - Ну
ладно, подними ноги, я под тобой подмету.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два приятеля. Один хвастает:
- Вот собрался жениться...
- Поздравляю... А на ком, если не секрет?
- Да, ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
- Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь
переспал! Ты даже думаму перестань о женитьбе!
Через полгода встречаются снова.
- Как твои дела?
- Да, вот, женился.
- Это на ком же?
- Да, на Татьяне из Мелитополя.
- Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь
переспал!
- Да, съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то
городишко...