Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Ему же однажды передали, что какой-то сановник худо о нем отзывался, говоря, что он при случае готов продать Россию. «Скажите ему, что если бы вся Россия исключительно была наполнена людьми на него похожими, я не только продал, но и даром отдал бы ее». 29, с. 53.
-
Лучшие анекдоты
9049.Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку.
Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три
желания.
- Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной
стороне кисти:
- Вот и тарань есть!
-
Лучшие анекдоты
Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!
-
Лучшие анекдоты
Пьяный муж возвращается в три часа ночи домой. Он заходит на кухню,
и в это время часы с кукушкой начинают куковать. Муж решил, чтобы жена
подумала, что он вернулся не в три часа, а в двенадцать, покуковать за нее еще
девять раз. Так и сделал, а потом лег спать. Утром жена говорит мужу:
- Слушай, что-то творится с нашей кукушкой! Мало того, что вчера в три
часа ночи она вместо трех раз прокуковала двенадцать раз, так она еще и
облевала всю кухню.
-
Лучшие анекдоты
9397.Насреддин не ладил с женой. У нее был дурной, язвительный характер, и
она была сварлива. Ссоры с ней так надоели Ходже, что он пошел к одному
приятелю пожить у него день-другой и отдохнуть. Приятель принял его
радушно. Поели они, попили и легли спать. Выглянув во двор, он увидел, как
хозяин рубит инжирное дерево.
- Зачем ты рубишь это зеленое дерево? - спросил Насреддин.
- Это зловредное дерево, - ответил приятель. - До того, как я купил этот
дом, жена бывшего хозяина повесилась на нем, сегодня на нем повесилась жена
моего соседа. Поэтому я решил срубить его.
- Ради Бога, - закричал Насреддин, - подожди хоть один день! Завтра я
переселюсь сюда с женой.
-
Лучшие анекдоты
4499.Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, курей привязывать надо...
-
Лучшие анекдоты
- Почему негритята не играют в песочнице?
- Потому что кошки их в песок закапывают!
-
Лучшие анекдоты
Летит над Черным морем ТУ-154, в нем в числе прочих пассажиров
наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает
заход на Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит:
- Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно
заранее составленному плану у самолета загорелись все двигатели. По
плану самолет должен начать падать, но над самой водой снова
взлететь... Ну, ясно, самолет падает в воду и после взрыва на воде
снова все спокойно. Вдруг из воду появляются два одессита и один
говорит:
- Жорик, не понял хохмочки - они что, уже улетели?*
-
Лучшие анекдоты
Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной.
Первый из них, -летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть,
например, в автокатастрофе. Другой, -летний был за авиакатастрофу.
- Э, братцы, у меня идея получше, - прервал их третий, -летний. - Я бы
предпочел погибнуть от пули ревнивого мужа...
-
Лучшие анекдоты
Летит самолет. Один пассажир обращается к стюардессе - Откройте
мне дверь, я хочу здесь выйти. - Мы находимся на высоте 5 тысяч
метров. - Откройте, я хочу выйти! Стюардесса бежит к экипажу:
- Там какой-то сумасшедший хочет, чтобы ему открыли дверь, он
хочет выйти. - Это тот, что весь в бинтах? -Да! - Откройте ему. Он
всегда здесь выходит.
-
Лучшие анекдоты
Однажды, дождливым вечером, идет Иосиф Виссарионо-
вич и видит старика, без плаща, насквозь мокрого. Снял
Сталин с себя плащ и накинул на старика. Старик спраши-
вает Сталина: *Эй, товарищ, кем будешь?* Посмотрел Ста-
лин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: *Если
смогу вот так всем людям помочь - человеком буду.*
-
Лучшие анекдоты
6729.Как-то объявили конкурс: кто по лестнице небоскреба выше поднимется
с ведром, полным воды, надетом на член. Вызвались американец, француз и
русский. Добежал американец до пятидесятого этажа и упал. Подбегают - умер.
Диагноз: перетерся член, умер от потери крови. То же самое с французом на
семидесятом этаже. Русский добежал до девяностого этажа и тоже упал.
Подбегают - мертвый. Диагноз: перетерлась дужка ведра, умер от удара х**м
по лбу.
-
Лучшие анекдоты
- Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что весне пока рано доверять, что
это тепло обманчиво?
- Откуда вы знаете, Холмс?
- Но ведь вы надели сегодня теплое белье.
- Как вы догадались, Холмс?
- Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки.
-
Лучшие анекдоты
На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник:
- Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.
- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.
-
Лучшие анекдоты
Супруги разводятся. Судья спрашивает их сынишку - Ты с кем
хочешь остаться? - С тем, кому присудят телевизор.
-
Лучшие анекдоты
У дороги стоял крепко сбитый ГИБДДшник. Было заметно, что удар машины на него сильно подействовал!
-
Лучшие анекдоты
4572.Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще и
проснулся, когда она брала верхнее *си* и сказал: *Впустите собаку*.
-
Лучшие анекдоты
Выхожу из тюрьмы, политикой не занимаюсь. Прихожу на Красную
площадь, стоит милиционер, я у него спрашиваю:
- А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?
- А чтобы дураки не лазили.
- Туда или обратно?
-
Лучшие анекдоты
Муж возвращается домой под утро.
- Где ты был? - грозно вопрошает жена.
- Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если
бы не был на тебе женат? Так вот, оттуда я и иду.
-
Лучшие анекдоты
Солдаты одного подразделения подобрали во время учений симпатичного
бульдога и, отнесясь к нему как к своему талисману, дали ему кличку Сержант.
В казарме для него был выделен укромный уголок, а на одеяльце, которым его
укрывали, было выведено три лычки. Как-то общий любимец забрался в
канцелярию и сжевал там кипу каких-то документов.
- Ты почему не прогнал этого стервеца, когда он здесь появился? -
напустился на дневального дежурный офицер.
- Простите, сэр, но я не посмел этого сделать, ведь он старше меня по
званию.
-
Лучшие анекдоты
13
Дантист - человек, который изымает золото из Вашего кармана и помещает его в Ваш
рот. Частично конечно...
-
Лучшие анекдоты
В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
- Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.
-
Лучшие анекдоты
- Ты знаешь, Хайм, я дала маху!
- Как? Мах ведь уехал!
- Да нет, я потеряла три рубля.
- Послушай, лучше бы ты дала Маху!
-
Лучшие анекдоты
543. - Что такое советское струнное трио?
- Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.
-
Лучшие анекдоты
В одесский оперный театр приходит певица:
- Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?
-
Лучшие анекдоты
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно го - ворит
своему подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в Вашу пользу. Не знаю, что я еще могу
для Вас сделать? - А что если Вы всю вину возьмете на себя.
-
Лучшие анекдоты
9473.Мюллер:
- Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского
Союза гремит на всю округу!
- А что еще может поднять с постели советского человека в шесть утра?
-
Лучшие анекдоты
- Почему неграм запрещается ездить со скоростью выше км/ч
- Нижняя губа захлестывает до смерти!
-
Лучшие анекдоты
5405.За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной
супруге:
- Пока ты умывалась, маму всю нашу постель перевернула. Аж плакала:
где, спрашивает, пятна, где?
- Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?
-
Лучшие анекдоты
- Куда вы ходите по грибы? - К
соседу на балкон. - Он что их там
выращивает? - Нет, сушит, -
Лучшие анекдоты
311.Во время хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский
райком с жалобой на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом.
- Это вы не по адресу обратились - мы по сельскому
хозяйству... Вот если бы серпом...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)