Лучшие анекдоты

- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого
бомбардировщика! - Тихо! Это сам командир полка высунулся из
кабины.
- Стой! Кто идет? - Свой с бутылкой!
- Свой - проходи. Бутылка
стой.
Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
- По моей команде: глаза за...крыть! Отставить! Щелчка не слышу.

  Лучшие анекдоты

2098.- Помогло вам лекарство?
- Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным
наследником.

  Лучшие анекдоты

Старик чех поймал золотую рыбку. Она предложила отпустить ее в
обмен на исполнение трех желаний.
- Мое первое желание, - сказал старик, - чтобы Китай напал на нас.
Второе - чтобы Китай еще раз напал на нас. Третье - чтобы Китай в третий раз
напал на нас!
Узнав об этом, разгневанная старуха стала метать громы и молнии.
- Как ты не понимаешь? - сказал старик. - При этом китайцы шесть раз
пройдут через них!

  Лучшие анекдоты

Муж уехал на работу,
Ну а мне еб….ь охота.
Выйду в поле, закричу:
«Очень, мужики, хочу!»

  Лучшие анекдоты

Молодожены, проснувшись утром. Муж:
- Милая, что у нас на завтрак?
- Любовь, милый!
Время к обеду. Муж:
- Милая, что у нас на обед?
-Любовь, милый!
Время к ужину. Жена сидит на батарее.
- Ты что, милая, на батарее сидишь?
- Ужин грею!

  Лучшие анекдоты

- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На
Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

  Лучшие анекдоты

Как-то раз любовник с любовницей в постели ! *** . И вдруг звонок в дверь!
Любовник открывает дверь, а там мужик:
- Я Ленин...
- А я Сталин - отвечает мужику лубовник.
Через некоторое время снова звонок в дверь, любовник открывает....
- Я Ленин... - говорит мужик.
- Ну а я Наполеон - отвечает любовник.
Любовник идет в постель продолжить уже давно начатое со своей любовницей.
Но тут раздается снова звонок. Любовник идет, думает шас в морду надает тому,
кто позвонил.
Открывает дверь.
- Я ЛЕНИН МУЖ!!!!!!!!!! - Орет на любовника, звонивший.

  Лучшие анекдоты

3712.- Извините, но я не могу вам дать увольнение, - говорит лейтенант
солдату. - Если я это сделаю, то мне придется давать увольнение всем, у кого
родилась четверня.

  Лучшие анекдоты

4510.Сосед спрашивает мальчика:
- Ты не видел нашу козу?
- Видел, отец в саду с нее шкуру сдирает.

  Лучшие анекдоты

- Когда, наконец, советский рубль станет на Западе ходовым товаром?
- Тогда, когда будет отпечатан в таком количестве, чтобы его можно было бы использовать как обои.

  Лучшие анекдоты

10928.- Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание
генералиссимус?
- Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также дадут
народного артиста.

  Лучшие анекдоты

422.На вопрос армянскому радио, может ли простой советский
человек купить автомашину, уже второй день нет ответа - все еще
смеются.

  Лучшие анекдоты

...уально озабоченная старая дева имела привычку вечно
заглядывать под кровать, чтобы проверить, не спря - тался ли там
мужчина.
Через два года она купила себе еще одну кровать, что - бы ее шансы
удвоились.

  Лучшие анекдоты

Муж пришел домой раньше времени, заглядывает в спальню и видит,
что двое занимаются любовью. Он, ни слова не говоря, берет сковородку,
нагревает ее на газу и ставит на задницу мужчины. Страшный крик -
муж убегает из квартиры. Во дворе встречает его жена. Он в недоуме -
нии спрашивает: - А кто сейчас у нас в квартире? - Да это моя сестра с
мужем приехали погостить.

  Лучшие анекдоты

Инспектор ГАИ:
- Вы что, не видите, какой знак висит?
Автолюбитель (надевая очки и долго приглядываясь):
- Точно не скажу, но, по-моему - мягкий...

  Лучшие анекдоты

Телевизионная игра "Любовь с первого взгляда". Молодого человека
спрашивают:
- Какую девушку вы выбираете?
- А с женой можно посоветоваться?

  Лучшие анекдоты

- Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете, приходите в
возбуждение, начинаете нервничать.
- Вы не знаете доктор, как я нервничаю, когда мне подают жидкий кофе.

  Лучшие анекдоты

2923.Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами
возится с книгами.
- Зачем твой отец уничтожает книги?
- Он не уничтожает книги, а создает свою.

  Лучшие анекдоты

Группа новобранцев прибыла на стрельбище. Командир приказал
установить мишени на расстоянии одного километра. Никто из новобранцев,
выполняя упражнение, не задел даже края мишени. Командир распорядился
уменьшить расстояние до восьмисот метров. Снова все дружно промазали.
Командир продолжал сокращать расстояние до тех пор, пока оно стало не
больше тридцати метров. Солдаты продолжали мазать. Командир потерял
терпение.
- Примкнуть штыки! - подал он команду. - Вперед, на мишени! Это ваш
последний шанс.

  Лучшие анекдоты

1582.Войдя в кухню, графиня обнаружила в кухонном шкафу неизвестного
мужчину.
- Что это значит, Катрин? - спрашивает она новую кухарку.
- Не знаю, мадам, очевидно это осталось от прежней кухарки.

  Лучшие анекдоты

Не то чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть
в монокль двумя глазами.

  Лучшие анекдоты

Мужик говорит фотографу:
- Сфотографируйте меня героем.
- Да как же я вас сфотографирую?
- А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.

  Лучшие анекдоты

Грузин сдает экзамен на водительские права. Ему по - казывают
дорожный знак, на котором изображен бегущий лось.
- Ответьте, что означает этот знак? Грузин долго
думает, потом отвечает: - Звэри.
- Правильно. А где этот знак устанавливается? - За двести
метров перед ГАИ.

  Лучшие анекдоты

5727.Одна дама печально сообщает другой:
- Как только по телевизору стали показывать старые фильмы о Тарзане,
мой муж не мог от них оторваться. И кончилось это тем, что он удрал из дому с
какой-то мартышкой...

  Лучшие анекдоты

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой
на дом.
- Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
На другом конце интересуются:
- В каком смысле инвалид?
- У меня рук нет.
- А чем же вы обнимать будете? Ногами?
- Да нет, что вы, у меня и ног то нет...
- Э-э?!!! А хоть этот-то... есть у вас?!!
- А чем же я номер набираю?

  Лучшие анекдоты

Как на Киевском вокзале
пролетал аэроплан,
все ебальники задрали,
а я спиздил чемодан.

  Лучшие анекдоты

4613.Встречаются значит программист и технарь. Давай друг другу на жизнь
сетовать. Технарь:
- Вот намедни программку написал, не работает сволочь, я и память
заменил, и винт переставил, и проц перепаял - ничего не помогло.
- Во-во, у меня, похоже, с дисководом проблема, я и ось переставил, и
драйверок подправил, а на дисководе даже светодиод не загорается.

  Лучшие анекдоты

1783.Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке.
Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает:
- Что, стекло?
- Нет, еще стекает...

  Лучшие анекдоты

- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к матери.
- А он?
- А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.

  Лучшие анекдоты

3011.В театре жена шепчет мужу:
- Дорогой, посмотри, этот тип рядом с собой спит.
- И что из этого? Разве это повод, чтобы будить меня?