Лучшие анекдоты

4431.- Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с парашютом.
- А я никогда не прыгнул бы без парашюта.

  Лучшие анекдоты

7311.- Не выпить ли нам шампанского?
- А почему бы и нет?
- Ну нет, так нет.

  Лучшие анекдоты

Посадил дед репку. А Репка вышел из тюрьмы и убил
дедку.

  Лучшие анекдоты

Едет червяк зимой на велосипеде, смотрит: а на проводах между
столбами корова качается. Слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит:
- Это к весне, наверно.....

  Лучшие анекдоты

6110.В детском саду:
- Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, - это
мой папа.

  Лучшие анекдоты

- Слушай, Вася, мне сказали, что ты спишь с моей женой. Так я тебе хочу
сказать: мне это совсем не нравится!
- Ну, вас, жидов, не поймешь. Ей нравится, тебе - не нравится!

  Лучшие анекдоты

9881.- Милый, ты любишь меня?
- Да!
- И тебе хорошо со мной?
- Очень! Еще бы только пивка...

  Лучшие анекдоты

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

  Лучшие анекдоты

6528.Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская
война?

  Лучшие анекдоты

Серебряная свадьба. Гость спрашивает у мужа:
- Не понимаю, как вы столько времени смогли прожить с одной
женщиной! Неужели никогда не хотелось развестись?
- Развестись - нет, а вот убить...!

  Лучшие анекдоты

Приходят два голубых в церковь. Мимо проходит священник с кадилом.
Один с придыханием пытается обратится:
- Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный
молодой человек с бородой! У вас сумочка дымится!

  Лучшие анекдоты

1246.- Можно, к телефону Ивана Ивановича.
- Иван Иванович вышел.
- А когда будет?
- Иван Иванович весь вышел.

  Лучшие анекдоты

- Обвиняемый! Объясните присяжным заседателям, почему Вы
убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, Ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину
один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

  Лучшие анекдоты

4015.Военкомат. Молодые призывники в чем маму родила проходят
медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет-
новобранец. На его внушительного размера *инструменте* вытатуировано
*Made in USSR*. Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
- Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у
нас делать хорошие вещи!

  Лучшие анекдоты

6195.Мальчик увидел первый снег и рассуждает:
- Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты.

  Лучшие анекдоты

- Что ты не женишься?
- Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся.
- А ты найди похожую на мать.
- Нашел, так отец скандал закатил.

  Лучшие анекдоты

При раскопках в Египте обнаружили неизвестную главу библии:
конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране.

  Лучшие анекдоты

- Будут ли при коммунистах азартные игры?
- Будут, но карты будут стеклянные.

  Лучшие анекдоты

- Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех
прегрешениях, которые я совершил, - говорит молодой человек своей невесте.
- Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад!
- Да, дорогая, но это было несколько недель тому назад!

  Лучшие анекдоты

7802.Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
- Простите, вы еврей?
- Нет, я китаец.
- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
- Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
- Отвяжитесь! Да, я еврей!
- Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает его попутчик. - А,
скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

  Лучшие анекдоты

6960.- Может ли мужской член стать ударником коммунистического труда?
- Не может, так как он встает на работу не когда нужно, а когда захочет,
не может работать восемь часов подряд, плюет на свое рабочее место, кроме
того имеет свои частнособственнические интересы - сам побыл, других не
пускает.

  Лучшие анекдоты

Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус и падает чуть не на колени
какой-то бабе. Баба:
- Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!
- А ты асс... асосс... а отсоси ты!

  Лучшие анекдоты

Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет, четвертым. Троих мы уже послали.

  Лучшие анекдоты

Во время службы во Вьетнаме я убедился, что американский солдат не
теряет чувство юмора в самых критических ситуациях. Однажды, когда я
находился на переднем крае, прозвучал выстрел вражеского снайпера. Все
нырнули в окоп. Пуля, к счастью, никого не задела. Я заметил, что пехотинцев
не особенно взволновал этот выстрел.
- И часто это случается? - спросил я у них, стараясь унять нервную дрожь
в коленях.
- Бывает, - спокойно ответил один рядовой. - Этот мазила открывает
огонь каждый день в это время.
- Так почему же вы не сделаете вылазку и не покончите с ним? -
поинтересовался я.
- Ну нет! Если мы уберем этого мазилу, они, чего доброго, пришлют сюда
настоящего снайпера.

  Лучшие анекдоты

- Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет.
- Это ничего, начнем без него.

  Лучшие анекдоты

337.Двое знакомых сидят в кафе.
- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них.
- Почему? - удивляется второй.
- Откуда мне знать? Я что, философ?

  Лучшие анекдоты

1639.Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша:
- Да.
- Девушка, дайте вашу трубку директору.
- Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не
даю кому попало. Директора соединяю.

  Лучшие анекдоты

8754.Заходит Пятачок в магазин.
- У вас сало есть?
- Есть.
Достает пулемет и строчит:
- Ненавижу!!! Кровь за кровь!

  Лучшие анекдоты

- - Но если вы въедете на тротуар хоть одним
колесом, этого как раз хватит.

  Лучшие анекдоты

486.- Скажите, вы, случайно, не сын старика Ковальского?
- Да, сын, но что *случайно*, я слышу впервые.