Лучшие анекдоты

858.Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит.
- Ты здесь живешь?
- Угу...
- На шестом этаже?
- Угу...
- За этой дверью?
- Угу...
Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять
под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются -
опять лежит. Что такое. Дружинники опять его тащат наверх. Мужик бормочет:
- Мужики, не надо больше - это стройка.

  Лучшие анекдоты

- Ты что плачешь, Гоги?
- Жену в армию забирают!
- Твой жена что, мужчина?!
- Какой мужчина! Сапсэм малчик!!

  Лучшие анекдоты

Приходит НР в крутой ресторан и давай заказывать:
- Значчь так! Икры красной - НА 500 БАКСОВ! :-( ),
Икры черной - НА 500 БАКСОВ! :-( ),
Водки сАмой - НА 500 БАКСОВ! :-( ),

  Лучшие анекдоты

374.- Барышня, а какой у вас номер пейджера?
- А разве по мне не видно? Пятый!

  Лучшие анекдоты

652.Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой
пригласительный билет. Его не пускают:
- Докажите, что вы Пикассо.
Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его
пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение , и ее не пускают.
- Я министр культуры СССР!
- Чем вы это можете доказать? вот Пикассо тоже забыл билет,
и ему пришлось рисовать.
- А кто такой Пикассо?
- Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!

  Лучшие анекдоты

3765.Идут по пляжу сержант и рядовой. Рядовой:
- Товарищ сержант, не правда ли, вон у той девушки очень красивые
ноги?
- Не знаю, я еще не видел, как она марширует.

  Лучшие анекдоты

8621.Василий Иванович грузит Фурманова:
- Я вам где командир? Я вам в бою командир! А так, ночь, полночь -
заходи ко мне в дом!!! Приходишь ко мне, видишь - я курю. Проходи. Садись.
Закуривай! Приходишь ко мне, видишь - я чай пью. Проходи. Садись. Пей со
мной чай! Приходишь ко мне, видишь - я пельмени ем. Проходи. Садись.
Закуривай...

  Лучшие анекдоты

- Когда я был маленьким, - рассказывает один при - ягель другому, -
у моего отца был прекрасный метод, чтобы заставить меня уснуть. Прежде
чем уложить в кровать, он брал меня на руки и несколько раз подбрасывал
в воздух. - И этого было достаточно?
- Должен сказать, что у нас были очень низкие потолки.

  Лучшие анекдоты

7524.- Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви?
- Да.
- Отца Лифшица, пожалуйста!

  Лучшие анекдоты

...Однажды Ленин, выступая с броневика, сильно размахнулся, и
случайно задел троллейбусные провода. Посыпались искры, Ленин не
сдержался и что-то резкое сказал про Советскую власть, и про
электрификацию всей страны. Позднюю фразу как всегда переврали...

  Лучшие анекдоты

На призывной медкомиссии:
-Вы всегда заикаетесь?
-Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.

  Лучшие анекдоты

- Рабинович, говорят, что Вы большой интриган? - Да, а кто
это ценит?

  Лучшие анекдоты

10881.Мужик выходит на улицу с плакатом *Спасибо товарищу Сталину
за наше счастливое детство*. К нему народ подходит:
- Ты что, спятил? Когда ты родился, Сталин уже умер.
- Вот за это ему и спасибо.

  Лучшие анекдоты

-Чем отличается обычная лестница от польской?
-У польской лестницы на последней ступеньке красными буквами
написано *STOP!*

  Лучшие анекдоты

2056.На съезде терапевтов выступает председатель:
- Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите *аа*.

  Лучшие анекдоты

3804.Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук:
- Завтра выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.
- А оружие брать с собой или на месте выдадут?

  Лучшие анекдоты

3466.Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания маму
подростка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам
было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он
тратит на наркотики.

  Лучшие анекдоты

- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке
недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и
пожелтевший салат.
- Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу.
- Почему же? Ведь вчера же вы смогли...

  Лучшие анекдоты

10132.Один приятель спрашивает другого:
- Тебя работа удовлетворяет?
- Да.
- Как ты это чувствуешь?
- Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую
возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке,
возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила.

  Лучшие анекдоты

5538.К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение
бракоразводного процесса.
- Почему вы хотите разойтись? - спрашивает адвокат.
- Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет скверную
привычку ложиться спать утром.
- А что она делает всю ночь?
- Ждет меня!

  Лучшие анекдоты

- Дорогая, ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.

  Лучшие анекдоты

Читает Брежнев доклад на съезде партии:
- Социалистические государства идут нагавно... (задумывается)
- Нагавно... (хмурится)
- Нагавно... (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу)
- Нога в ногу со временем...

  Лучшие анекдоты

1502.В рыбном отделе покупатель продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

  Лучшие анекдоты

8486.Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю племени. Тот
думает, как же спастись. Выхватил перед носом вождя зажигалку, чиркнул ей и
кричит:
- Волшебство!
- И правда волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого
раза зажглась.

  Лучшие анекдоты

Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
- Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь проишествия?
- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом
грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы
и тут же уехал!!!

  Лучшие анекдоты

- Алло, девушка, дайте мне МХАТ. Алло, это МХАТ? Сталин
говорит. Дайте мне директора. Директор? Сталин говорит. Алло.. Алло... Что
такое... Девушка, дайте МХАТ... МХАТ, дайте директора... как это нету? Я
только что с ним говорил... Как это умер?

  Лучшие анекдоты

- Что значит лишняя буква в тексте романа?
- Лишняя копейка в авторском гонораре.

  Лучшие анекдоты

Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с
криком:
- Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких
поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая-пребольшая.

  Лучшие анекдоты

9657.Однажды Софи Лорен была приглашена на торжественный прием,
устроенный ООН. Во время ужина она разговорилась с сидящим рядом
сотрудником ООН. Когда прием подошел к концу, Софи обратилась к соседу:
- Я рада нашему знакомству и хотела бы попросить вас об одном
одолжении...
- Вряд ли я смогу вам чем-нибудь помочь, - растерянно произнес сосед,
окинув беглым взглядом восхитительный бюст актрисы, - я эксперт по
слаборазвитым регионам.

  Лучшие анекдоты

Пришел один мен в аптеку и говорит:
- У вас есть в аптеке свечи от геморроя?
- Да, конечно, есть!
- А подсвечники к ним?