Лучшие анекдоты

Супруга, гляда в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет.
Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей:
- Скажи, что меня нет дома.
(гражданин явно МШ не владеет :-),),

  Лучшие анекдоты

Самолет взлетает, пилот штурману:
- Штурман, ветер?
Штурманец высовывается в иллюминатор:
- А-а-а-а-а !!!
Возвращается:
- Встречный!

  Лучшие анекдоты

5890.- Вы меня любите, Кармен?
- Но ведь я целый вечер танцую с вами.
- Разве это признак любви?
- Ах, если бы вы знали, как вы скверно танцуете...

  Лучшие анекдоты

- Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в
зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...

  Лучшие анекдоты

831.На политзанятиях в чехословацкой армии офицер спрашивает
рядового, что тому известно об империалистах.
- Империалисты всегда хотели завоевать нашу родину!
- Правильно. Что вы еще можете сказать?
- Но Советский Союз их опередил!

  Лучшие анекдоты

Останавливается на светофоре 600-й мерседес. В него врезается... БелАЗ. Из мерседеса никто не вышел.

  Лучшие анекдоты

Пришел мужик на рыбалку. Насадил червячка на крючок и забросил в
воду. Через минуту поплавок заходил ходуном. Мужик подсек, из воды
вылетает червяк с вытаращенными глазами: - Мужик, ты что обалдел?
Меня там чуть не сожрали!

  Лучшие анекдоты

4058.Устав от попыток заставить рядового выполнять уставные требования,
сержант воскликнул в сердцах:
- Я хотел бы хоть один день не наказывать вас!
- Я одобряю ваше решение, сержант.

  Лучшие анекдоты

9390.Один человек попросил у ходжи взаймы денег.
- Деньги у меня есть, но дать я их вам не могу, - ответил сокрушенно
ходжа.
- Неужели вы мне не верите? - удивился человек.
- Ну что вы! Вам-то я верю, но в то, что получу свои деньги обратно, не
верится.

  Лучшие анекдоты

- Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик.
Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту!
- Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит
автодозвонщик... Ту-ту!

  Лучшие анекдоты

Стажеру в МИДе предложили написать ответ на ноту протеста
одной из "банановых" республик. Через неделю начальник наставляет стажера:
"Насрать" - пишется вместе, "не ебет" - раздельно, а "черная обезьяна" - с
большой буквы, поскольку вы обращаетесь к Президенту республики...

  Лучшие анекдоты

6329.Шестнадцатилетнюю дочь поучает маму:
- Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и
все время люблю одного и того же мужчину.
- Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!

  Лучшие анекдоты

- Официант! Что это ползет по салату? - Витамины, сэр.

  Лучшие анекдоты

Мальчишка-рассыльный, протягивая трубку боссу:
- Пожалуйста. Мне кажется, это вас.
- Почему ты так решил?
- Видите ли, когда я снял трубку, кто-то спросил: "Это ты, старый козел?"

  Лучшие анекдоты

Брежнев посетил Третьяковскую галерею. Директор объясняет ему:
- Это Репин.
- Репин.
- А это Ге.
- Это не ге. Мне нравится.
- Это Врубель.
- Хорошая картина... и недорогая!

  Лучшие анекдоты

3189.- Эй, ты! - кричит полицейский на мотоцикле, догоняя машину. - Ты что,
не слышишь, что я велел тебе остановиться?
- Слышал, но мне показалось, что вы сказали: *Доброе утро, сенатор*.
- Не правда ли, - приятно улыбается полицейский, - сегодня очень жаркий
день, сенатор.

  Лучшие анекдоты

На утренней поверке: -
Иванов! -Я!
- Петров! -Я!
- Сидоров! Сидоров!!! Где Сидоров?! - Да здесь я. - Еще бы,
куда ты с подводной лодки денешься.

  Лучшие анекдоты

Нарушитель:
- Скажите, а что, граница по-прежнему на замке?
Пограничник:
- На замке! А то сам бы давно ушел...

  Лучшие анекдоты

Игроки

  Лучшие анекдоты

В магазине неделя вежливости. К продавцу подходит древняя
старушка и спрашивает:
- У вас сыр есть ?
- Есть.
- А какой ?
- Российский.
- А голландский есть ?
- Нет.
- А он будет ?
- Будет.
- А раньше он был ?
- Был.
- А когда кончился ?
Наконец продавец выходит из себя и чрезвычайно вежливо
говорит:
- Бабушка, я сейчас пойду на $#й, а вы идите за мной и
никуда не сворачивайте !

  Лучшие анекдоты

9505.Штирлиц сидел у окна и крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но
вырваться из крепких рук штандартенфюрера было нелегко.

  Лучшие анекдоты

-Сколько видов друзей? -спрашивают мудреца.
-Три, -говорит он.-Есть друг как еда, ты каждый день ищещь его.Есть друг как
лекарство,когда нужен ищещь ты его.А друг есть как болезнь, всегда он тебя ищет.
* *
*
Две сумащедшие беседуют.
-Я родился в Австралии.
-А я в больнице.
-Да ты что?..От какой болезни?
* *
*

  Лучшие анекдоты

Врач, осмотрев больного священника:
- Не вешайте носа, ваше преподобие, скоро мы вас поставим на колени.

  Лучшие анекдоты

4021.Одному человеку прислали на дом письменное уведомление о
результатах медицинского обследования, которое он прошел несколько дней
назад на призывном пункте. *К сожалению, должны сообщить вам, -
говорилось в нем, - что по результатам анализов вы больны туберкулезом,
венерическими болезнями и имеете слабое сердце*. Через час пришло новое
уведомление: *Произошла ошибка. Вы получили результаты другого
призывника*. Человек написал письменный ответ такого содержания:
*Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я совершил
самоубийство 40 минут назад*.

  Лучшие анекдоты

Тракториста полюбила
и ебать себя дала -
три недели груди мыла
и соляркою ссала!

  Лучшие анекдоты

Стоит девушка с поднятыми вверх ладонями, и смотрит на руки. А на ла-
донях лежат зубы и кровь.
- Ни хрена себе, я чихнула!!!

  Лучшие анекдоты

Внимание, это интересно!
В вашем городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон 02.
Регистрация голосом.
Логон: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...

  Лучшие анекдоты

Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из
бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек..."

  Лучшие анекдоты

10550.Атмосфера личной беседы Брежнева с Киссинджером в Кремле
была столь дружественной, что Киссинджер нарисовал на Брежнева дружеский
шарж. Он изобразил его в виде коровы, которую сосут много телят. На каждом
сосущем было написано название одной из стран народной демократии.
- А где же сам Советский Союз? - спросил Брежнев.
- Я его не изобразил, т.к. знаю, что у вас не любят порнографию.

  Лучшие анекдоты

8911.- Дети, что значит: *Я люблю, ты любишь, он любит?* - спрашивает
учительница.
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один
наверняка будет убит.