Лучшие анекдоты

3353.На базаре бродяга утащил у торговца большую рыбину и спрятал ее под
куртку. Торговец увидел торчащий хвост из-под куртки и заметил:
- Эй, приятель! В другой раз надевай куртку длиннее или воруй рыб
покороче.

  Лучшие анекдоты

Мчась со скоростью сто миль в час, водительница заметила, что ее
настигает на мотоцикле дорожный поли - цейский, и прибавила
скорость. Вскоре за ней увязались еще двое полицейских, а через
некоторое время еще пя - теро.
Тут, к счастью, показалась заправочная станция, девица резко
затормозила, выскочила из машины и помчалась в дамский туалет. Минут
через пять, выходя оттуда, она уви - дела свою машину, окруженную
семью полицейскими, явно ожидающими ее появления.
Мило улыбнувшись, нарушительница проворковала: - Надеюсь, вам
понятно, почему я так спешила?

  Лучшие анекдоты

3480.- Обвиняемый, все произошло так, как показал прокурор?
- Нет, но его метод тоже заслуживает внимания.

  Лучшие анекдоты

849.Мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни, сынок: живот не от пива, живот для пива!

  Лучшие анекдоты

Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
- Но я уже работаю на Шелленберга. - сказал Штирлиц. - Как быть с
трудовой книжкой?
- А если завести вторую? - предложил Мюллер.
- Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц, - вы ведь потом
пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
- С вами страшно разговаривать, - признался Мюллер. - Вы просто
читаете мои мысли.

  Лучшие анекдоты

493.Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет
телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка
объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает
в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит
фурманов. Крестьянка снимает косынку.
- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да
замаскировался!
- Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия
Иваныча!

  Лучшие анекдоты

6517.- Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей.
- Почему?
- А кто же будет тогда моей мамой?

  Лучшие анекдоты

247.В сбербанке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.

  Лучшие анекдоты

Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира.
- У вас длинная линия жизни, - сказал он. - Мы можем ехать.
Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить,
при чем здесь линия его жизни.
- А у меня тормоза не работают, - ответил водитель.

  Лучшие анекдоты

В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий
костюм. Я думаю, клетчатый.

  Лучшие анекдоты

Девки в клуб на танцы звали,
а я с ними не пошел.
Пиджачишко на мне рваный,
и хуишко небольшой.

  Лучшие анекдоты

7116.- Какая самая чистая любовь?
- После бани.

  Лучшие анекдоты

1368.- Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь
отрезвляющего.
- Пожалуйста, счет.

  Лучшие анекдоты

Буфетчик говорит официанту:
- Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, видимо, забыл, что
работаешь в вагоне-ресторане!

  Лучшие анекдоты

- Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только
один. Как же так?
- Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил
второго кусочка.

  Лучшие анекдоты

Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, - говорит русский парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!

  Лучшие анекдоты

В грузинском суде. Судья - обвиняемому: - Ваше
последнее слово? - Миллион и ни копейки больше,

  Лучшие анекдоты

8459.В анкете для отъезжающих в США на постоянное место жительства есть
пункт о половой принадлежности лица, задается он по-английски - sex.
Будущий эмигрант из маленького городка под Баку на него ответил - 2 раза в
неделю. Работник посольства:
- Вы должны здесь отметить - мужчина или женщина.
- Это мне безразлично!

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается пессимист от оптимиста?
- Пессимист пьет армянский коньяк и говорит *клопами пахнет*. Оптимист давит клопа и говорит *армянским коньяком пахнет.*

  Лучшие анекдоты

Приходит на занятия парень с подбитым глазом...
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут
входит ее глухой папа...

  Лучшие анекдоты

- Какое шестое чувство развилось у советского человека?
- Чувство глубокого удовлетворения.

  Лучшие анекдоты

У соседа ходжи была сварливая жена. Спасаясь от ее брани, он частенько
приходил к ходже и жаловался:
- Зачем только я женился? Жил бы спокойно и горя бы не знал.
- Жена, конечно, зло, - отвечал Насреддин. - Но зло необходимое.

  Лучшие анекдоты

Зубной врач никак не мог получить деньги от своего клиента, которому
он сделал вставные челюсти еще год тому назад. Посылая ему счета чуть ли не
каждый месяц, врач не получал никакого ответа.
- А почему бы тебе не встретиться с ним лично и не потребовать деньги?
- Потребовать деньги? - рассердился доктор. - Да он не только отказался
мне платить, но и нахально бросил в меня теми самыми зубами, что я ему
изготовил!

  Лучшие анекдоты

3628.Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он
стучит в стенку корешу:
- Тук, тук, Вася, проснись!
- Ну чего тебе?
- Поздравляю с новым годом!
- Ты чего офигел, лето же на дворе.
- Я только что с допроса, тебе год накинули.

  Лучшие анекдоты

7926.Одесского еврея спросили:
- Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят -
местное население.

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице идет
Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей что-то
говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и они вместе
уходят. Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво произносит:
- Легче было б шашкой рубануть.

  Лучшие анекдоты

Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? -
спрашивает гай и заглядывает под кровать.
- Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню.
- На кухне тоже нет. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями.
Гай незаметным движением оглядывается и берет деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!

  Лучшие анекдоты

9901.Дочка к маме:
- Мамочка! Отпусти меня на день рождения и не бойся, там будут все
свои. Из чужих меня никто не поцелует...

  Лучшие анекдоты

Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную
леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные
джентльмены, они помахали руками в ответ.

  Лучшие анекдоты

583.В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как
спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый
уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над
массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "сплю
отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "за кулацкий
уклон и растрату семенного фонда".