Лучшие анекдоты

4127.- Рядовой, - строго спросил офицер, - это правда, что вы обозвали
сержанта ослом?
- Так точно!
- Очень хорошо, рядовой, что вы сказали правду.

  Лучшие анекдоты

К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

  Лучшие анекдоты

Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе, половину мне и концы в воду!

  Лучшие анекдоты

когда берешься рукой за оголенный конец!

  Лучшие анекдоты

57. - Что такое революционная ситуация?
- Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.

  Лучшие анекдоты

247.В сбербанке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.

  Лучшие анекдоты

827.Из подворотни выскакивает на улицу джентльмен с выпученными
глазами и кидается к первому встречному:
- Простите, у вас закусить не найдется?

  Лучшие анекдоты

Сессия ООН по разоружению. Делегат из СССР:
- Мы решили в одностороннем порядке сократить производство атомных
бомб, и сэкономленные ресурсы направить на производство синтетической
резины.
Аплодисменты. Сообщение ТАСС через шесть месяцев:
- Не желая более терпеть постоянные провокации со стороны Китайской
Республики, но руководствуясь при этом гуманными соображениями,
Советский Союз сбросил на Китай резиновую бомбу. На сегодняшний день,
потери китайской стороны составляют два миллиона человек. Бомба
продолжает прыгать."

  Лучшие анекдоты

4018.В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с
деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую
картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 1000 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на
флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на
все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его
не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

  Лучшие анекдоты

Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за штоpкой стоит пол пузыpя водки.
Вася после возвpащения:
- Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с
каким-то мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!

  Лучшие анекдоты

Отец уезжает на несколько дней в Ленинград и говорит детям:
- Дети, что вам привезти из Ленинграда? Только про гостинец надо
сочинить стишок. Подходит Маша:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад. - Хорошо,
куплю. Саша:
- Папа едет в Ленинград, папа купит самокат. Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед, - Вовочка, ведь
нескладно, подумай еще немножко. - Папа едет в Ленинград, мамин
хахаль будет рад. Мамин хахаль мой сосед, папа купит мне мопед.
Как-то Вовочка опоздал в школу, учительница спрашивает:
- В чем дело?
- Понимаете, Мария Ивановна, у нас дома был пожар! - И что, кто-
нибудь сгорел? - Там дедушка был. - Он что, сгорел?
- Да нет, его пожарные в окно выкинули. - Так он что -
разбился? - Да нет, там тент натянули. - Так он что, живой
остался? - Да нет, он от тента обратно в окно отскочил. - Так
он что, сгорел?
- Да нет, его пожарники обратно в окно выкинули. - Так что с ним
все-таки случилось? - Да замучил он всех. Пристрелили его.

  Лучшие анекдоты

10341.- Рабинович, вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!

  Лучшие анекдоты

Попали как-то Чебурашка с Геной в вытрезвитель...
- Гена, посмотри что менты с лошадью сделали - говорит Чебурашка.
- Это не лошадь, а верблюд!
- Все равно жалко.

  Лучшие анекдоты

Идет мyжик по yлице, настpоение - отвpатительное... Вдpyг, впеpеди видит:
два каких-то автомата, для пpодажи чего-то. Hy, мyжик подходит ближе и читает на
пеpвом автомате надпись: *Ухyдшатель настpоения* - 3 копейки. Мyжик, значит, в
каpманах покопался - нашел 3 копейки, опyстил в автомат (настpоение и так
хpеновое, хyже yже не бyдет),. Из автомата высовывается pyка, и запyскает в
мyжика килогpам навоза. Мyжик весь в деpьме, наpод вокpyг собpался - pжyт.
Hастpоение - отвpатительное. Hy, мyжик идет ко втоpомy автоматy: *Улyчшатель
настpоения* - 5 pyблей. Постоял мyжик, подyмал, нy хpен с ними... Опyстил 5
pyблей. Из автомата высовывается pyка и запyскает 10 кг навоза в собpавшyюся
толпy...

  Лучшие анекдоты

1111.Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены.
Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять,
в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с
вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал,
как его пять лет назад кастрировали.

  Лучшие анекдоты

- Ты не мог бы мне одолжить сто рублей?
- Сто рублей? Столько я и родному брату не одолжу!
- Ну, своих родственников ты должен хорошо знать.

  Лучшие анекдоты

В царствование Петра посетил какой-то чужестранец новопостроенный Петербург. Государь принял его ласково, и, вследствие того, все вельможи взапуски приглашали к себе заезжего гостя, кто на обед, кто на ассамблею. Чужестранец этот, между прочим, рассказывал, что он беспрестанно ездит по чужим землям и только изредка заглядывает в свою. — Для чего же ведете вы такую странническую жизнь? — спрашивали его другие. — И буду вести ее, буду странствовать до тех пор, пока найду такую землю, где власть находится в руках честных людей и заслуги вознаграждаются. — Ну, батюшка, — возразил ДАкоста, случившийся тут же, — в таком случае вам наверное придется умереть в дороге. 77, с. 121–122
.
ДАкоста, несмотря на свою скупость, был много должен и, лежа на смертном одре, сказал духовнику: — Прошу Бога продлить мою жизнь хоть на то время, пока выплачу долги. Духовник, принимая это за правду, отвечал: — Желание зело похвальное. Надейся, что Господь его услышит и авось либо исполнит. — Ежели б Господь и впрямь явил такую милость, — шепнул ДАкоста одному из находившихся тут же своих друзей, — то я бы никогда не умер. 77, с. 124–125.
Антонио Педрилло

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего
пепельницей?
- Да, утверждаю.
- А где же вы на улице нашли пепельницу?
- Да там. Она на автобусной остановке стояла.

  Лучшие анекдоты

В зоопарке к служащему подходит девочка.
- Скажите, этот слон самец или самка?
- Дитя мое, это должно волновать только другого слона.

  Лучшие анекдоты

Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в
Академию Генштаба:
- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. Спросили,
понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...
- Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во
второй эскадрон перевел.

  Лучшие анекдоты

369. - Что случилось бы, если бы Сталин воскрес?
- Тогда бы Хрущев перегнал Америку.

  Лучшие анекдоты

5370.- Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил,
выгравированы инициалы *О.М.*, если я - Вера Павловна?
- Что ты говоришь? *О.М.*? Ах, да... это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.

  Лучшие анекдоты

Пехотное подразделение прибыло на стрельбище. Внезапно сержант
обнаружил, что ящика с боеприпасами нет.
- Рядовой Смит, бегом в казарму! - приказал он. - Посмотрите, не там ли
ящик с боеприпасами.
Молодой солдат бросился выполнять приказание и, вскоре вернувшись,
доложил:
- Так точно, сержант, ящик там. Лежит на своем месте у оружейной
пирамиды.

  Лучшие анекдоты

10062.Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка,
держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.

  Лучшие анекдоты

Азербайджанца спрашивают:
- Как вы относитесь к национальной ограниченности?
- Ненавижу национальную ограниченность... и армян.

  Лучшие анекдоты

1437.В парикмахерской:
- Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!

  Лучшие анекдоты

Попали француз, русский и американец в плен к лю - доедам. Те
решили их съесть.
- Единственный ваш шанс спастись, это попасть из ружья в сидящего
па пальме попугая.
Француз попросил рюмку коньяка, выпил, выстрелил и промахнулся.
Американец попросил стакан виски, выпил, выстрелил и промахнулся.
Русский попросил бутылку водки. Выпил и... попросил еще бутылку
водки. Выпил, взял ружье и убил попугая.
- Как вы могли в таком состоянии попасть в попугая? - удивляются
людоеды.
- А что состояние, когда четыре ствола и все небо в попугаях.

  Лучшие анекдоты

9968.Поляк и француз на пляже. Вокруг француза - стая женщин, на поляка же
внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и
говорит:
- Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я - нет?
- Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу в плавки большой огурец, и
дамы ловятся на это.
Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу - женщины
от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять в чем дело.
- Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу огурец в плавки спереди, а
ты положил сзади!

  Лучшие анекдоты

У графа С** был арап, молодой и статный мужчина. Дочь его от него родила. В городе о том узнали вот по какому случаю. У графа С** по субботам раздавали милостыню. В назначенный день нищие пришли по своему обыкновению но швейцар прогнал их, говоря сердито: «Ступайте прочь, не до вас. У нас графинюшка родила арапчонка, а вы лезете за милостыней». 81, с. 159.

  Лучшие анекдоты

Гвардия наша, в венгерскую кампанию, ходила в поход на случай надобности, но остановилась в царстве Польском и западных губерниях, а когда война кончилась, возвратились в Петербург, не слыхав и свиста пуль. Несмотря на это, гвардейцы ожидали, что и им раздадут медали. «Да, — сказал Меншиков, и гвардейцы получат медаль — с надписью: «Туда и обратно!» 56, с. 249
. При освящении великолепного Кремлевского дворца в Москве, в день Светлого Воскресенья, 3-го апреля 1849 г., государь роздал многие награды участвовавшим в постройке всех более удостоился получить вице-президент комитета для построения дворца, тайный советник барон Боде ему даны: следующий чин, алмазные знаки св. Александра Невского, звание обер-камергера, медаль, осыпанная бриллиантами, 10 000 рублей серебром сын назначен камер-юнкером, дочь — фрейлиной, а сам — председателем комитета о построении. Когда узнали об этом в Петербурге, то князь Меншиков сказал: «Что тут удивительного? Граф Сперанский составил один свод законов, и ему дана одна награда — св. Андрея, а ведь Боде сколько сводов наставил». 56, с. 249–250.