Лучшие анекдоты

Армянское радио

  Лучшие анекдоты

Учительница спрашивает:
– Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
– Это значит, что я надел чужие брюки.

  Лучшие анекдоты

7303.- Сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
- А разве конверт ничего не стоит?

  Лучшие анекдоты

Из Лондонского Zoo сбежал cлон.
звонок в zoo на следующий день.
- Сэр, у меня на лужайке перед домом какое-то огромное животное рвет хвостом
траву! 8-O
- B-), Мы сейчас за ним приедем. А что оно делает с этой травой?
- Сэр! Вы мне не поверите!! 8-0

  Лучшие анекдоты

9256.- Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, поручик?
- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...

  Лучшие анекдоты

2162.- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
- Что-нибудь съели?
- Да, ягодки в лесу.
- Какие?
- Ой, я не разглядела.
- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

  Лучшие анекдоты

Психиатр беседует с пациентом:
- И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от
партсобраний?

  Лучшие анекдоты

Рейс Москва-Тбилиси. Грузин подходит к пилоту, приставляет к виску
пистолет:
- Давай Тбилиси!
- Так у нас же и так рейс "Москва-Тбилиси".
- Давай Тбилиси, говорю!
- Но мы же в Тбилиси летим!
- Я тебе что сказал? Давай Тбилиси, а то третий раз лечу в Тбилиси, а
приземляюсь в Стамбуле!

  Лучшие анекдоты

6770.Как ведут себя незнакомые люди в поезде?
Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона
до Глазго.
Французы начнут описывать прелести своих любовниц.
Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена.
Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.

  Лучшие анекдоты

1087.Сидит таракан на помойке, что-то ест. Подбегает другой:
- Слушай, был сейчас в ресторане за углом: там такая чистота, все
блестит, ни пылинки...
- Подожди, - взмолился первый, - дай я доем!

  Лучшие анекдоты

...интелигента:
В воскресенье идем в гости к Сердюкам. Не забыть в субботу обгрызть
ногти.
...киллера:
Сегодня у меня был хороший день.
...ассенизатора:
Народ нынче жидковатый пошел.
...начинающего гинеколога:
Сегодня впервые в жизни убил человека.
...больного гемороем:
Ночью снова поставил свечу во здравие.

  Лучшие анекдоты

Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
*Меня нет дома* - ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий
месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу
безопасности.

  Лучшие анекдоты

*А вот хрен редьки не слаще*,- подумала проститутка, кушая
редьку.

  Лучшие анекдоты

- Моя собака читает и поет.
- Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог.

  Лучшие анекдоты

- Правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях
прекрасные условия?
- Правда. Один было усомнился в этом, но немедленно получил
возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор не
вернулся!

  Лучшие анекдоты

- Может ли забеременеть мужчина?
- Над этой проблемой ведется работа в Армении. Пока положительных
результатов нет.

  Лучшие анекдоты

- Видно, мне придется развестись, - доверительно сообщает опечаленный
муж своему другу.
- А что произошло?
- Я застал свою жену с другим...
- Да ладно, ведь можно в конце концов простить ей это минутное
заблуждение.
- Минутное? - возмущается супруг. - Если бы это было так! Ведь мне
пришлось ждать за дверью больше часа, пока она и он не закончат снимать
свои любовные утехи на видеокассету!

  Лучшие анекдоты

Сотрудник ГАИ стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что
сейчас я с него сорву копейку...
- Ручной тормоз?
- В порядке!
- Аптечка в салоне?
- Имеется!
- Ремень безопасности?
- Пристегнут!
- Ну, тогда дай хоть закурить...

  Лучшие анекдоты

* * *
Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

  Лучшие анекдоты

Разговаpивают два дpуга:
- У меня создалось впечатление, что твоя жена не такая уж
хоpошая хозяйка.
- ?!
- Она откpывает яйца консеpвным ножом.

  Лучшие анекдоты

- Карлссон, иди ты на%^&!
- Во-первых - не иди, а лети. Во-вторых - не на%^&, а на крышу!
- Карлссон, лети ты на крышу!
- Так бы сразу и сказал. А то - иди ты на%^&..., иди ты на%^&...

  Лучшие анекдоты

Идет игpа *Поле чудес*. Вышли тpое участников.
ВЕДУЩИЙ: Пеpвым делом от чего будем стpаховатся.
ПЕPВЫЙ ИГPОК: Pаскрутил баpабан не сумел остоновить.
ВТОPОЙ ИГPОК: Попытался pаскрутить - отломал pучку.
ТPЕТИЙ ИГPОК: Отгадал все буквы, не сумел пpочитать слово.
ВЕДУЩИЙ: Обpащается к пеpвому игpоку: Ваш ход.
ПЕPВЫЙ ИГPОК: Pаскpучивает баpабан.
ВЕДУЩИЙ: У Вас 300 очков. Сегодня мы отгадываем наpодный му-
зыкальный инстpумент из пяти букв.Ваша буква.
ПЕPВЫЙ ИГPОК: Буква *Б*.
ВЕДУЩИЙ: Такой буквы нет. Ход пеpеходит ко втоpому игpоку.
ВТОРОЙ ИГPОК: Pаскpучивает баpабан.
ВЕДУЩИЙ: У Вас 400 очков, Ваша буква.
ВТОPОЙ ИГPОК: Буква *Б*.
ВЕДУЩИЙ: Ну я же сказал - такой буквы нет. Ход пеpеходит к
тpетьему игpоку.
ТPЕТИЙ ИГPОК: Я хочу назвать слово. *Бубен*.
ВЕДУЩИЙ: Вы ошиблись, но очень похоже, поэтому утешительный пpиз.
Девушка выносит на сцену большую закpытую коpобку
ВЕДУЩИЙ: Если Вы отгадаете, что находится в этой коpобке, Вы полу-
чите этот пpиз, если не отгадаете, то считайте, что Вам не повезло.
Игpок около часа пытается отгадать, ведущий задает наводящие во-
пpосы.
ВЕДУЩИЙ: Hу ладно, Вы очень настойчивый игpок, поэтому Вам послед-
няя поблажка. Девушка пpиоткpоет кpышку, Вы засунете pуку
и пощупаете. Если и тогда не отгадаете, то значит не судьба.
ТРЕТИЙ ИГРОК, ПРОСОВЫВАЯ РУКУ ВHУТРЬ: ООООЙЙЙЙ!!!! БЛЛЯЯЯЯЯЯ!!!!
ВЕДУЩИЙ: А вот и не веpно! Это не *Бля*, а последняя модель мед-
вежьего капкана фиpмы Филипс!

  Лучшие анекдоты

6866.Двое англичан приехали на дикий запад. Заходят они в салун и видят
объявление: *Платим 100 долларов за один скальп индейца*. Один другому
говорит:
- Смотри, деньги сами идут к нам в руки! Поехали искать индейцев!
Они долго скакали по прерии, наконец, нашли двух каких-то несчастных
индейцев. Убили, оскальпировали, привезли скальпы обратно в салун.
Получили оба по 100 долларов, остались очень довольны, решили повторить
акцию на следующий день.
Ночевать англичане устроились в палатке на краю города. С утра один
просыпается, выходит из палатки и видит - вокруг палатки стоит двадцать
тысяч индейцев. Он вбегает обратно в палатку, будит приятеля и радостно
кричит:
- Мы богаты! Мы богаты!

  Лучшие анекдоты

- Согласилась Кристина на твое предложение?
- Да, только попросила повременить немножко.
- Почему?
- Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".

  Лучшие анекдоты

Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски -
голова болит. Потом слабым голосом спрашивает:
- Дети, какой у нас урок по расписанию?
- Математика, Марь Ивановна.
- Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины
выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была
еще и бутылка вина?

  Лучшие анекдоты

Заяц видит - на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском
спрашивает:
- Что, волчок, отдыхаешь?
- Да нет, косой, в капкан попал.
- У-у, разлеглась тут, серая скотина!

  Лучшие анекдоты

Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - три
гада.

  Лучшие анекдоты

10739.Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна
из десяти - с неисправным мотором.
Риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна
из десяти больна венерической болезнью.
Риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании, где
один - стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают.

  Лучшие анекдоты

- Может ли в Армении быть коммунизм?
- Нет, потому что за горами.

  Лучшие анекдоты

2294.Врач спрашивает пациента:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.