Лучшие анекдоты

Отворив дверь, хозяин квартиры увидел старого друга и у его ног
громадную собаку. Хозяин пригласил гостя в дом, и собака вошла с ним.
Мужчины сели и стали вспоминать свои студенческие годы. Тем
временем собака загнала хозяйскую кошку на шкаф, разбила пару ваз,
опрокинула лампу и наконец улеглась на диване. Когда гость собрался
уходить, хозяин саркастически заметил: - Надеюсь, ты не оставишь мне
свою собаку? - Мою? - удивился гость. - Я думал это твоя собака...

  Лучшие анекдоты

9229.Сидят поручик Ржевский с Наташей в ресторане.
- Поручик, ваш взгляд обжигает мне грудь...
- Наташа, выньте сиську из борща!

  Лучшие анекдоты

210.Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал
другу:
- Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не
так.
Друг прочитал и говорит:
- Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две
ошибочки. "Засранец" пишется вместе, а "в жопу" - отдельно.

  Лучшие анекдоты

Два приятеля возвращаются с вечеринки. Хозяин дома пытается открыть
дверь сигаретой:
- Этим открыть трудно, - говорит другой, - это же сигарета.
- Черт возьми, неужели я выкурил ключ.

  Лучшие анекдоты

- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты больше пикал...

  Лучшие анекдоты

2459.В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий
раз приходите трезвым.

  Лучшие анекдоты

8918.Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и
что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал
домашний адрес.

  Лучшие анекдоты

- Зачем блондинка лижет часы?
- Тик-так всего калории.

  Лучшие анекдоты

3509.- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит
вас обкрадывать автоматы.
- Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф
двухкопеечными монетами?

  Лучшие анекдоты

*Мужик, твое какое дело?

  Лучшие анекдоты

10960Брежневу звонит Рейган:
- Леня, как дела?
- Нормально, вот только м**аки задолбали!
- Кто-кто задолбал?
- М**аки!
- Не понимаю! Плохо слышно!
- Передаю по буквам: Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов,
Кириленко...

  Лучшие анекдоты

273. - Что такое культтовары?
- Выставка подарков Сталину 1949 года.

  Лучшие анекдоты

6060.Отец-коммерсант спрашивает сына:
- Сколько будет дважды два?
- Шесть.
- Неправильно, сынок, четыре.
- Я знаю, просто хотелось поторговаться.

  Лучшие анекдоты

2838.- Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа?
- Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?

  Лучшие анекдоты

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати
совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с
двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо!
- Так что же в ней может быть хорошего.

  Лучшие анекдоты

7673.В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте
трусики!

  Лучшие анекдоты

10920.После доклада Хрущева на ХХ съезде ему кто-то крикнул из зала:
- А почему вы молчали?
Хрущев:
- Кто спрашивает?
(молчание)
- Кто спрашивает?
(молчание)
- Молчите? Вот и мы молчали.

  Лучшие анекдоты

По уточненной теории исторического материализма между социализмом
и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия - алкоголизм.

  Лучшие анекдоты

2020.Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие
теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно
такие же, как и десять лет назад.
- Вопросы те же, ответы изменились - объяснил старый профессор.

  Лучшие анекдоты

- Что такое однополчанин?
- Это мужчина, который может кинуть только одну палку.

  Лучшие анекдоты

Интеллигент в антикварном магазине:
- Сколько стоит этот роскошный стол в стиле Людовика XVI?
- Сто тысяч.
- Усраться можно!

  Лучшие анекдоты

Доктор посетил на дому больных: мужа и жену. После осмотра
родственники спрашивают:
- Ну как?
- Боюсь, - отвечает врач, - что оба скоро овдовеют.

  Лучшие анекдоты

10570.Большой плакат в Варшаве: *Месяц польско-советской дружбы*.
На плакате приписка от руки: *Согласен, но ни одного дня больше!*.

  Лучшие анекдоты

Умер местный донжуан. В отместку за его грехи жена похоронила его
голым. Но женщины, которых он любил, в благодарность купили ему
костюм и тайком откопали гроб, чтобы его одеть. Смотрят, а в гробу
пусто, лишь записка лежит: "Дорогие мои блядуньки, я через три могилы
у молочницы Груни".

  Лучшие анекдоты

После коpаблекpушения попал один моpяк на остpов. А там одни му-
жики живут. По пpошествии некотоpого вpемени заговоpило в нем все
же мужское естество. Подошел он к одному из стаpожилов и спpашивает:
- Как тут у вас вопpосы pешаются, когда женский пол надобен?
- Hикаких пpоблем! Коз пользуем.
Обpадовался мужик. Hашел козу, пользует ее, а вокpуг толпа соб-
pалась. Все смеются, пальцами показывают. Извpащенцем обзывают.
Возмутился тут мужик:
- Да почему же извpащенец !? Вы же сами коз тpахаете!
- Да, тpахаем - отвечают. - Hо не таких же некpасивых!

  Лучшие анекдоты

Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: *Исполнение
желаний
половины роботяг Росии*. Он заходит, его одевают в красный пиджак,
золото,
дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить,
закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него
налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом
доползает до выхода и спрашивает:
- Что это было?
- А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.

  Лучшие анекдоты

Клиентка приходит в магазин и жалуется: - Вчера купила одеяло,
которое по вашим словам изготовлено из чистой шерсти, а дома
обнаружила на нем этикетку -100% хлопка.
- Это верно, мадам, эта этикетка пришита специально, чтобы
ввести в заблуждение моль.

  Лучшие анекдоты

- Что было раньше, яйцо или курица?
- Раньше было все!

  Лучшие анекдоты

Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
- Свой.
- Нет, украла, украла, - и в тюрьму.
Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему:
- А тебя то за что?
- Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?