Лучшие анекдоты

Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз).
Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
- Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не
брезгливым. Вот смотрите!
И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем
вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
- Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом...
Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь
один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением
лица. Врач:
- Да... Ну из тебя-то уж точно врач не получится... Я же говорил, что врач
должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал
другой...

  Лучшие анекдоты

На остановке.
- Куда она идет?
- Это не она, это он. Автобус.
- А я под колеса к ней не заглядывал.

  Лучшие анекдоты

- Наш шеф мечтает уйти на пенсию, чтобы иметь воз - можность
закончить книжку. - Он пишет книжку? - Нет, читает.

  Лучшие анекдоты

Шотландец решил жениться, но прежде захотел выяснить, насколько
невеста экономна. Как-то вечером, гуляя с ней, он сказал:
- Послушай, Мэри, мне не очень нравятся девушки, которые читают по
ночам и транжирят электричество. А вот ты читаешь в постели?
- Только при лунном свете.
Через неделю они поженились.

  Лучшие анекдоты

8394.Чукча рассказывает своей жене: *Перестройка - это как у нас в тайге в
ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.*

  Лучшие анекдоты

5567.Теща спрашивает у зятя:
- Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения?
- Прикинуться глухонемой!

  Лучшие анекдоты

4268.На линкор был разрешен свободный доступ посетителей. Гид привлек
внимание посетителей к медной табличке, прибитой к палубе, и объяснил, что
на этом месте упал их капитан.
- Ничего удивительного, - заметила одна пожилая дама. - Я и сама чуть не
упала, споткнувшись о нее.

  Лучшие анекдоты

6247.Воспитательница в детском саду натягивает колготки на маленькую
девочку. Натянула с огромным трудом. Девочка критически себя осматривает и
говорит:
- Это не мои колготки!
Воспитательница, скрипя зубами, стягивает колготки. Девочка:
- Это колготки моего братика, но мама иногда их на меня одевает...

  Лучшие анекдоты

2083.Молодой человек обращается к окулисту:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу
денег!

  Лучшие анекдоты

Купи "Мерседес"! Раздели свою радость с угонщиком!

  Лучшие анекдоты

Сидят мальчика в песочнице. Первый мальчик говорит:
- А меня мама в капусте нашла.
- А меня в магазине купили.
- А меня аист принес.
Рядом с ними прыгает девочка через прыгалки и говорит:
- Можно подумать, можно подумать в этом доме не кто не трахается!!

  Лучшие анекдоты

- Адам! Почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот
вечер?
- Ну что ты придумала, Ева? Ведь нас в раю только двое!
Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пере - считывает его
ребра.

  Лучшие анекдоты

Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман
продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на
суде голос судьи:
- Встать! Суд идет!
Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
- Опа! Менты!

  Лучшие анекдоты

4786.Суд. Судья спрашивает свидетельницу:
- Замужем?
Та вздыхает. Судья диктует секретарю: *Запишите - не замужем*.
Спрашивает свидетеля:
- Женаты?
Тот вздыхает. Диктует секретарю: *Запишите - женат*.

  Лучшие анекдоты

3831.Солдат подходит к офицеру:
- Дайте мне увольнительную.
- А зачем?
- Куплю себе *дипломат*.
- Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?

  Лучшие анекдоты

- Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

  Лучшие анекдоты

207. - У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, -
говорит американец.
- А у нас в шахте, - говорит русский, - жопу нашли, уши
пришили, страной править будет!

  Лучшие анекдоты

Некую госпожу Андриан Тютчев называет: «Неутомимая, но очень утомительная». 129, с. 33.

  Лучшие анекдоты

- Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?
- Дебби... Очень мило! А как зовут другую?

  Лучшие анекдоты

3162.- Покажите ваши права!
- Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь.

  Лучшие анекдоты

После пеpвой бpачной ночи молодой муж говоpит жене:
- Слушай, моя маму так pасстpоена - пеpетpясла всю постель:
*Где пятна да где пятна*.
Жена:
- А я тебе не говоpила, что стpадаю белокpовием?

  Лучшие анекдоты

7613.- Рабинович, где вы работаете?
- На железной дороге.
- И много там наших?
- Двое осталось: я и шлагбаум.

  Лучшие анекдоты

Семеро козлят копытами избивают волка. - Что же
вы делаете, волки? - Молчи, козел!

  Лучшие анекдоты

Ресторан. Пьяный вдрызг майор уткнулся носом в тарелку. Официант:
- Товарищ майор, счет.
- И-и-и-р-раз!!!

  Лучшие анекдоты

5172.Муж является домой в четыре утра. Скрестив руки на груди, жена
оглядывает его и произносит:
- Значит, ты был на встрече с сослуживцами? Ну-ка, марш в постель.
Сейчас я проверю, где ты был!

  Лучшие анекдоты

3.Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской башне и
смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении
коммунизма. Его пытаются переманить американцы - пусть
предупреждает о приближении экономических кризисов.
- Нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.

  Лучшие анекдоты

---------------------------------
Вечер. Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, ах какие звезды....
- Твою маму, твою маму, твою маму... - по привычке отзывается эхо.

  Лучшие анекдоты

3813.Утренний развод на радиопередающем центре ВМФ. Капитан:
- Что у нас с передатчиками?
Вахтенный матрос (с простодушным выражением лица):
- Товарищ капитан, на 57-м шасси не выпускается...
- К обеду чтоб выпускалось!!!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц увидел автобус с рожками.
- Троллейбус, - подумал Штирлиц.
- Сам ты, троллейбус! - обиделся автобус с рожками.

  Лучшие анекдоты

Не ходите, девки, замуж —
Ничего хорошего!
Утром встанешь — груди набок,
А п…. взъерошена.