Скачать картинку
Открыть текст анекдота
2083.Молодой человек обращается к окулисту:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу
денег!
-
Лучшие анекдоты
Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
- А что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
-
Лучшие анекдоты
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно го - ворит
своему подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в Вашу пользу. Не знаю, что я еще могу
для Вас сделать? - А что если Вы всю вину возьмете на себя.
-
Лучшие анекдоты
Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему подсаживается классная девушка.
Мужик заказывает шампанское, они пьют. Через некоторое время мужик кладет
девушке руку на коленку, начинает медленно вести вверх. Девушка вдруг
говорит:
- То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом, потому что я
натурщица у Сальвадора Дали.
-
Лучшие анекдоты
Тpи гоcподина в pеcтоpане заказывают чай.
- Hо я пью чай обязательно в чиcтом cтакане! - окликает один из них
официанта.
Чеpез неcколько минyт официант пpиноcит тpи cтакана чая и cпpашивает:
- Комy из гоcпод чай в чиcтом cтакане?
-
Лучшие анекдоты
- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем моpоженное.
-
Лучшие анекдоты
10835.- Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город,
с девочками.
- Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической
проституткой Троцким!
-
Лучшие анекдоты
Человек с красным носом принес в издательство рукопись. Редактор взял,
медленно листает, выборочно читает отдельные главы.
- Ну как, напечатаете?
- Да, рукопись добротная, поработали вы основательно и, что самое
главное, материал вы не раз пропускали сквозь собственное нутро...
-
Лучшие анекдоты
Встречает Брежнева на аэродроме китайский представитель. Китаец
у трапа, подавая руку:
- Жуй хуй.
- Жуй сам!
- А где же товарищ Брежнев?
-
Лучшие анекдоты
Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал
ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую
молоденькую:
- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
- Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!
-
Лучшие анекдоты
Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих
ножках. Выходит Баба-Яга и говорит:
- А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра.
Выбирай, с кем спать будешь.
Иван Царевич думает: "Не все ли равно, с кем спать". Ну и провел он
ночь с Бабой-Ягой. На следующий день выходит, видит - какая-то красивая
девушка стоит. Подходит и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - сестра Бабы-Яги, а ты кто?
- А я дура-а-ак!
-
Лучшие анекдоты
Государь долго не производил Болдырева в генералы за картежную игру. Однажды, в какой-то праздник, во дворце, проходя мимо него в церковь, он сказал: «Болдырев, поздравляю тебя». Болдырев обрадовался, все бывшие тут думали, как и он, и поздравляли его. Государь, вышед из церкви и проходя опять мимо Болдырева, сказал ему: «Поздравляю тебя: ты, говорят, вчерась выиграл». — Болдырев был в отчаянии. 81, с. 164.
Импер(атор) Александр следовал примеру бабки и надеялся сблизить русских с поляками свадьбами. Он убедил княгиню (Радзивилл) выйти замуж за генерала Александра Ив(ановича) Чернышева. Чернышев был убежден, что он герой, что все наши победы — его победы… В Петербурге она сказала государю: — Ваше Величество, может ли женщина развестись с мужем, который ежедневно понемногу ее убивает? — Конечно. — Так вот, государь, Чернышев морит меня скукой, — и преспокойно отправилась в Варшаву. 119 с. 152.
-
Лучшие анекдоты
2857.В студии одного из художников шел спор о том, что такое настоящее
искусство. Шаляпин в споре участия не принимал, а слушал молча. Через
некоторое время он вышел незамеченным. Вдруг дверь мастерской открылась,
на пороге стоял Шаляпин.
- ПОЖАР!
Поднялась паника, а Шаляпин присел к столу и как ни в чем не бывало
заметил:
- Вот это и есть настоящее искусство, а то, о чем вы спорили, - сущие
пустяки.
-
Лучшие анекдоты
1016.Идут два наркомана. Один другому:
- Вася, улыбайся - бобик едет.
Проходит полчаса:
- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
-
Лучшие анекдоты
958. - Однородную ли группу представляют собой советские
диссиденты?
- Нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и
сиденты.
-
Лучшие анекдоты
- Почему бандиты быстро ездят на своих машинах?
- Они боятся забыть куда, зачем и к кому они едут.
-
Лучшие анекдоты
Молодой муж приходит с работы и недовольно морщит носом:
- Ты опять что-то сожгла на кухне?
- Да. И теперь положение безвыходное: сгорела книга о вкусной и
здоровой пище.
-
Лучшие анекдоты
Мюллер:
- Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского
Союза гремит на всю округу!
- А что еще может поднять с постели советского человека в шесть утра?
-
Лучшие анекдоты
- Абраша, давай купим шторы в ванную...
- Сарочка, золотце, ну зачем?
- Что значит зачем? Там напротив общежитие... Там молодые люди...
- Сарочка, золотце, ну не надо расстраиваться... Когда они увидят тебя,
они сами купят себе шторы.
-
Лучшие анекдоты
Уезжает муж в командиpовку и пpосит дpуга, чтобы тот пpисматpи-
вал за его женой, а в случае наpушения супpужеской веpности дал
ему кодиpованную телегpамму с текстом: *Жена умеpла.* В том
гоpоде, куда он пpиехал, он поселился в гостинице в двухмес-
тном номеpе с еще одним чудаком. В его отсутствие пpиходит вы-
шеописанная телегpамма, сосед по номеpу пpиходит в шоковое сос-
тояние и, желая добpа ближнему, стpочит ответную: *Когда по-
хоpоны?* Дpуг мужа, получив ее, в pастеpянности дает ответ:
*Когда похоpоны, не знаю, но доступ к телу пpодолжается*.
-
Лучшие анекдоты
Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
- Вы нам по профилю не подходите.
-
Лучшие анекдоты
7028.У армянского радио спросили:
- Что это такое, висит на стене и воняет?
- Часы.
- А с какой стати часы воняют?
- Кукушка сдохла.
-
Лучшие анекдоты
Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться
девичьей чести.
- Эх, а вам когда-нибудь по яйцам сковородой били? - вмешивается в
разговор поручик Ржевский.
-
Лучшие анекдоты
2688.- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр
пациенту. - Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и
должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в
маленькую - маленькие.
- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен
принимаму решения, решения, решения!
-
Лучшие анекдоты
Павлика отдали в интернат для трудных детей. Мама спрашивает у
дежурного: - Где мне найти Павлика? - А там на дверях списки.
На 1-м этаже мама читает на двери: "Плохие дети" Павлика в списке
нет. Поднимается на второй этаж, читает: "Очень плохие дети". Павлика
нет. На третьем этаже читает: "Ужасные дети". Павлика нет. На четвертом
этаже: "Отвратительные дети". Павлика нет. На последнем, пятом этаже:
"Кошмарные дети". Павлика нет. Мама поднимается на чердак, подходит к
двери и читает: "Павлик"
-
Лучшие анекдоты
- Кем собиpается стать твой сын, Луиджи?
- Он твеpдо pешил pазбогатеть и уже начал смотpеть на меня,
как на бедного pодственника.
-
Лучшие анекдоты
3030.Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго
акта из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с
недвусмысленно отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно втянул
носом воздух, и голосом, поразившим публику своею силой и выражением
безнадежности и скорби, изрек реплику: *Господи, и здесь тоже воняет!*, после
чего удалился. Мнения критиков разделились...
-
Лучшие анекдоты
Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая,
некрасивая монахиня, которая говорит:
- Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже, - отвечает молодой человек.
-
Лучшие анекдоты
50.Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отоль„м?
-
Лучшие анекдоты
- Мне врач сказал: *Если у мужа 3 гpуппа, а у жены 4, то у них бу-
дут пpоблемы с зачатием.
- Это гpуппы инвалидности имелись в виду!
-
Лучшие анекдоты
На приеме подходит японский посол к нашему: - А ну-ка,
отгадайте, сто у меня в кулаке? Наш думал, думал: "Эх, сейчас
выставит меня японец
на посмешище, обращу-ка я все в шутку!" И говорит: - Как
что! Телевизор.
Японец прямо-таки обалдел, но потом опомнился: - Холосо! А
тогда отгадайте, сколько стук?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)