Лучшие анекдоты

Новые русские

  Лучшие анекдоты

7340.В ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска, на коленях
шикарная блондинка. В зал входит друг Гиви:
- Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!
- Подумаешь, врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил!

  Лучшие анекдоты

Разговаривают два отца:
- Ну и как теперь дела у твоего пострела в школе? - Уже лучше. Но на
родительские собрания хожу пока под чужой фамилией.
- Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт
не для вас, а для флейты с оркестром.

  Лучшие анекдоты

Отец c тpемя cыновьями пpиехал на покоc. Стаpик, заpанее
благодаpный им, налил вcем по cтакану водки. Чеpез некотоpое
вpемя он обpащаетcя к cыновьям.
- Hу, дети мои, тепеpь поpа и поpаботать!
А cтаpший cын c уcмешкой.
- Ты, батя - Меня это не волнует. 7 воих я уже cъел!

  Лучшие анекдоты

10400.Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает
корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь
райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику: *ниже, ниже!*
- Три рубля, - говорит мужик.
Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:
- Три рубля? Покупаю!
Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные
глаза. Тот моментально ориентируется:
- Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рубль
и куплю цыпленка!

  Лучшие анекдоты

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется
стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи.
Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.

  Лучшие анекдоты

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним чего, разговаривали что ли?

  Лучшие анекдоты

Мы, советские писатели и драматурги, горячо
приветствуем верного часового революции - ОГПУ и
ходатайствуем перед правительством о награждении ОГПУ
орденом Ленина.
Поставим свое творчество на службу пролетарской
революции!
Поведем непримиримую борьбу с буржуазными агентами!
На фронте искусства и литературы сорвем маски с
классовых врагов!
Смерть контрреволюционерам и заговорщикам!
"Литературная Газета", 1930

  Лучшие анекдоты

Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из
скромности он даже фамилию носил другую - Ульянов.

  Лучшие анекдоты

Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к
нему с криком *Где был?!*
- Дорогая, ну ты же у меня умница, - говорит муж, - придумай
что-нибудь сама!

  Лучшие анекдоты

849. - Из чего можно заключить, что земля круглая?
- Все помои, которые мы льем на запад, льются на нас с
востока.

  Лучшие анекдоты

Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.

  Лучшие анекдоты

786.Советские евреи делятся на четыре категории:
1.Уездные евреи (которые уезжают).
2.Потомственные евреи (которые уедут потом).
3.России верные жиды (которые остаются).
4.Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и
возвращаются назад).

  Лучшие анекдоты

8711.Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются. Им делают
замечание:
- Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида
Ильича?
- Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!

  Лучшие анекдоты

Спорят японец, американец и русский, у кого в жизни какие обломы
крутые случались.
- Вот иду я как-то по парку, вижу девушка идет. Ну я за ней. Подходим к
автобусной остановке. Девушка садится в автобус а перед моим носом двери
закрываются! Вот облом.
- А вот у меня круче облом случился! Иду я по парку, Вижу идут две
девушки. Ну тоже заходят в автобус. Я думаю что сейчас зайду в автобус, там и
"познакомлюсь" и с той и с другой сразу! Бац! И двери закрываются перед
носом! Вот облом.
- Это все фигня! Вот у меня... ! Иду я по парку, а сзади два педераста! И
ни остановки, ни автобуса!

  Лучшие анекдоты

Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут подумали и
решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

  Лучшие анекдоты

7917.- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На
Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

  Лучшие анекдоты

Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева
в первые дни своего создания.
- Какой из них муж? - спрашивает маленькая девочка своего братишку.
- А откуда я знаю? - отвечает он. - На них нет никакой одежды.

  Лучшие анекдоты

Ленин

  Лучшие анекдоты

8461.Встречаются два друга, и один другому говорит:
- А ты знаешь, что японцы спутник запустили.
- Нет. А как ты узнал???
- Да я вот вчера вечером смотрю в телескоп и вдруг увидел спутник, а он
все щурится и щурится...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
"Смотри, какой чувствительный", - подумал Штирлиц и закрыл бочку.

  Лучшие анекдоты

Жена говорит мужу:
- Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься
ли ты парочкой поцелуев?
- Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

  Лучшие анекдоты

8040.Новый русский приходит в книжный магазин:
- Мне, пожалуйста, книжку, *30 щенков*.
- Что, что?
- Книжка, называется, *30 щенков*, дочка просила очень...
- У нас нет, наверное, что-то я не знаю такой, а кто автор?
- Да вот тут дочка написала что-то такое...
Cмотрят - написано *ЗОЩЕНКО*.

  Лучшие анекдоты

10572.После братской помощи Чехословакии в Польше был издан указ,
запрещающий купаться в Буге, находящемся на советско-польской границе.
Ведь если кто-нибудь будет тонуть и звать на помощь, то могут прийти
русские!

  Лучшие анекдоты

3700.- Рядовой Иванов, где самое безопасное место на стрельбище?
- За моей мишенью.

  Лучшие анекдоты

Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
- Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать не сказал.
- Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
- Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.
- Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
- Велел вставлять в анус.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
Больной пошел опять:
- Доктор а куда это в анус вставлять?
- Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает:
- Ну, узнал? Куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз.
Опять пошел.
- Не знаете опять куда? - спросил доктор. - В жопу! В жопу!!!
- Ну что? - спрашивает жена дома. - Спросил?
- Спросил, а он рассердился...

  Лучшие анекдоты

- Где вы работаете?
- Это государственная тайна!
- А что выпускает ваш завод?
- Это военная тайна!
- А сколько вам платят?
- Мало, пять марок за гранату...

  Лучшие анекдоты

Что же касается актрис, то Сила Сандунов говорит, что их жалеть нечего, потому что они имеют свои ресурсы. Селивановский заметил, что жена его также актриса. «Так что ж? — возразил Сандунов, жена сама по себе, а актриса сама по себе: два амплуа — и муж не в убытке». 46, с. 113.

  Лучшие анекдоты

Два старика вспоминают свою молодость:
- Ради меня, - говорит один, - прелестная девушка рисковала своей
жизнью!
- Как это?
- Она сказала, что лучше прыгнет со скалы в море, чем выйдет за меня
замуж.

  Лучшие анекдоты

Встречаются две подруги:
- Как y тебя дела с французским языком? Овладела?
- Пока нет. Зато овладела языком по-французски.