Лучшие анекдоты

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
- Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

  Лучшие анекдоты

Старичку одному дали при отставке чин, которого с нетерпением он ожидал. Приехал к нему приятель поздравить. Обнялись, поцеловались, сели. «Малой! — закричал хозяин, — подай скорее… знаешь?» Гость думал, что подадут шампанского но как же удивился он, когда человек подал хозяину календарь и тот начал что-то писать в нем. «Что вы это делаете?» — «Отмечаю, братец, кто приезжал ко мне с поздравлением или присылал поздравлять». — «Да для чего же это?» — «Для того, что когда умру, так бы знали, к кому послать похоронные билеты». 54, с. 324.

  Лучшие анекдоты

708. - Что такое шестидневная война?
- Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.

  Лучшие анекдоты

Мы ебали все на свете
кроме шила и гвоздя -
шило острое, кривое,
а гвоздя ебать нельзя.

  Лучшие анекдоты

10583.- Зачем ездила советская делегация в Финляндию?
- Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного соседа.

  Лучшие анекдоты

796.Стоит у пивного ларька алкаш - денег нет, а выпить хочется. Решил
схитрить: взял пустую пивную кружку, помочился в нее и бросил муху.
Подходит к продавщице и говорит:
- Девушка, вы мне пиво дали, а в нем муха.
- Все, вопросов нет.
Налила в чистую кружку пива, а эту забрала. Потом из мочи муху
вытащила и эту кружку дала следующему клиента. Тот отошел, отхлебнул,
вернулся к ней и спрашивает:
- Извините, а ГОВНА на закуску у вас нет!!!

  Лучшие анекдоты

Муж приходит вечером домой. У него глаз выбит, и рука в гипсе. Жена в
ужасе:
- Вася, что с тобой?
- Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне
руку не сможет сломать.

  Лучшие анекдоты

Мужик пошел на медведя. Выследил, подкрался к берлоге, засунул туда
ружье, выстрелил... Сзади - стук по плечу. Оборачивается - стоит
медведь.
- Ну вот что, - говорит медведь, - вот тебе выбор: или я тебя
(цензура)ну, или задеру.
Выбрал из двух зол меньшее, на следующий день мужик, злой, как черт,
приволок к берлоге огромный бердаш, засунул в берлогу, выстрелил...
И опять сзади медвежий стук по плечу - и то же меню...
На третий день мужик приволок в лес тротиловые шашки, засунул в
берлогу... Стук по плечу, оборачивается: стоит озадаченный медведь.
- Мужик, я что-то не пойму, - говорит медведь, - ты охотник или
педераст?

  Лучшие анекдоты

Когда едешь по российским дорогам, главное, держаться подальше от других дураков.

  Лучшие анекдоты

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в
мини. Лейтенант:
- Смотри, баба идет! Давай ее вы***м.
Прапорщик:
- Давай... А за что?

  Лучшие анекдоты

10736.В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился
мужик. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами.
- Бэээ, мэээ... - жалобно заблеял козленок.
- Что *бэ*, что *мэ*? Товарищ волк знает, кого кушать!

  Лучшие анекдоты

Останавливает гаишник нового русского на крутой тачке. Ну, как
водится, хочет к чему-нибудь прикопаться, но ничего не выходит: новый
трезвый, с машиной полный порядок, даже аптечка и огнетушитель есть. И
тогда гаишник говорит:
- Слышь, мужик, ты выпить не хочешь?
- Да ты что, товарищ инспектор?!?!? Я же за рул„м!!!
- А может вс„-таки выпьешь?
- Неееее!!!
- Ну, как хочешь, выбирай сам: за управление в нетрезвом состоянии
штраф , млн., а за неподчинение работнику ГАИ - млн.

  Лучшие анекдоты

Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись,
но похорони меня в кремлевской стене.
Hа следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня
в двенадцать.

  Лучшие анекдоты

7745.В синагогу рвется галантерейщик Каплан. Но у него нет билета, и шамес
его не пускает.
- Послушайте, у меня срочное дело! Мне надо немедленно найти в
синагоге моего компаньона и все с ним обсудить!
- Ладно уж, - говорит шамес, - по делу я вас впущу. Но даже и не думайте
молиться!

  Лучшие анекдоты

Жена звонит мужу по телефону:
- Петя, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж. Ты выиграл что-
нибудь?
- Х** выиграл, - с обидой говорит муж.
- Так ты смотри, деньгами не бери...

  Лучшие анекдоты

Разговор с приятелем:
- Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за
родителей, теперь из-за жены...

  Лучшие анекдоты

6602.Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с
надписью *Только для преподавателей*. Какой-то шутник-студент написал:
*Можно также вешать пальто и шляпы*.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два приятеля. - Послушай, тебе нравятся
тупые бабы? - Ну что ты, конечно нет. - А такие,
которые выпивают и курят? - Ну зачем мне такие?!
- А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин? - Да
нет же! - Так какого же черта ты лезешь к моей жене?

  Лучшие анекдоты

- Вставай, петухи уже давно прокричали.
- А мне до лампочки! Я что, курица?

  Лучшие анекдоты

Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает матроса:
- Нет ли впереди какой-нибудь земли?
- Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть.
- И все-таки это лучше, чем ничего...

  Лучшие анекдоты

8763.Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает
оса и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а
из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...

  Лучшие анекдоты

- Почему женщины машину плохо водят?
- Потому что их обучают вождению мужчины.

  Лучшие анекдоты

- Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний
проход?
- Потому что никто не смеет рта раскрыть.

  Лучшие анекдоты

60. Борис Моисеев заходит в магазин джинсов:
- У вас розовые есть?
- Нет, у нас только голубые.
Борис уходит. На следующий день история повторяется. И так неделю.
Через неделю только Борис на порог, все продавцы хором:
- У нас только голубые! Голубые!! Голубые!!!
- Ах повторяйте, повторяйте...

  Лучшие анекдоты

У Джимми заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга:
- Джимми, как себя чувствует твоя мама?
- Изображение неплохое, вот только звук неважный.

  Лучшие анекдоты

8638.- Василий Иванович, а ты на танке ездить сможешь?
- А это еще что за штуковина?
- Ну, это типа коня, только из железа.
- Тогда не смогу, Анка. Яйца же не железные.

  Лучшие анекдоты

10461.Инспектор ОВИР отговаривает ученого еврея эмигрировать в
Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье...

  Лучшие анекдоты

Hа экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево....

  Лучшие анекдоты

Корреспондент спрашивает прохожего:
- Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?
- Этак процентов семьдесят!
- А остальные?
- Остальные - бюрократки!!!

  Лучшие анекдоты

9359.У Моллы был очень скупой сосед. Молла заметил, что несколько дней
подряд повар в обеденное время приносил скупцу жареную курицу, но скупец
ел только черствый хлеб, а к курице не притрагивался. Повар так и уносил
нетронутую курицу обратно. Недели две Молла наблюдал это и наконец сказал:
- Счастливая эта курица! Настоящая ее жизнь началась после смерти.