Лучшие анекдоты

6859.На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное
платье, спрашивает своего партнера по танцу:
- Сэр, как вы находите мое платье?
- Простите, леди, но я его вообще не нахожу.

  Лучшие анекдоты

4622.Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть.
Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
- Я сам вырастил эту скатерть!
- Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить
такую большую вещь?
- Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он.
Она пообещала.
- Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.

  Лучшие анекдоты

4163.После первых дней, проведенных в армии, новобранец интересуется:
- Сержант, неужели всему этому нельзя научиться по переписке?

  Лучшие анекдоты

- Мама, можно я возьму ещ„ кусочек торта?
- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

  Лучшие анекдоты

- Алло, Наташу можно?
- Она в роддоме!
- А что случилось?

  Лучшие анекдоты

-Скажите, а что, Рабинович умер?
-Да.
-То-то, я смотрю, он в гробу лежит.

  Лучшие анекдоты

- Милый, какой у тебя член?
- нанометров!
- Такой маленький??!?!?
- Такой красный!

  Лучшие анекдоты

2552.- Пациент, вы слишком много едите мяса!!!
- Как вы узнали об этом?!!
- Элементарно - по костям, застрявшим в ваших зубах...

  Лучшие анекдоты

9810.Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители.
- Мой папа шофер.
- Мой папа инженер.
- А мой папа умер.
- А что он делал перед тем как умер?
- Стонал.

  Лучшие анекдоты

43
- Как Вы спите?
- Превосходно.
- А кем Вы работаете?
- Ночным сторожем.

  Лучшие анекдоты

10095.Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка
взмолилась:
- Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей
стану, буду любить тебя, как захочешь.
- Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие
лягушки.

  Лучшие анекдоты

Действие пpоисходит в столице во вpемя застоя-pанней пеpестpойки.
Гpузин познакомился с девушкой из культуpной и богатой семьи, идет к ней на
пеpвое свидание. Видит шикаpный меpседес пpоезжает мимо. (Г), бpосается на капот.
Выбегает pазъяpенный водитель.
(Г), Слющай, дpуг, виpучай, нужно дэвушка пиль в глаза пускать, давай ты меня
довэзсщь 50 мэтpов впэpед до памятныка, откpоэшь мнэ двэpь, я подаpю дэвушка
цветы, ты спpосищь *Гиви Ивановичь, я Вам еще нужен?*, я скажу *Свободен* и ты
уэдешь. За это я тэбе плачу 200 pублэй, сто сейчас и сто потом.
(В), Соглашается, получает задаток, подъезжают, все по плану.
(В),: Гиви Иванович, я Вам еще нужен?
(Г),: Свободэн!
(В),: 8-S... Эээээ.... Ммммм......(Втоpую половину денег),
(Г),: Эй слющай, нэ мешай, я сказал: *Свободэн!!!* :-Е
Огоpченный водила отходит на десять метpов, потом его осеняет, он возвpащается.
(В),: Гиви Иванович!
(Г),: 8-(), Щто эщс?
(В),: Вы извините конечно, но тут мы с женой собpались цветной телевизоp
покупать, не одолжите ли 1000 pублей до заpплаты?
(Г),: 8-[ ], |-Z, :-`, ... Ээээ... Мммм... Пачему нэ одолжить, одолжю....
Отлистывает и говоpит:
Маладэц, своличь, обманул....

  Лучшие анекдоты

Несколько молодых поэтов-авангардистов, на выступления которых никто не ходил, потому что их стихи были оторваны от жизни, решили сами пойти в народ. Молодые люди пришли в парк и, забираясь по очереди на скамейку, начали тарабанить свои заумные стихи. Проходившая мимо старушка остановилась и сказала выступавшему поэту:
- Правильно говоришь, сынок! Плохо мы еще живем.

  Лучшие анекдоты

Медведь поймал двух охотников и говорит:
- На первое-второе рассчитайся!

  Лучшие анекдоты

Ехать трамваями 129 до остановки *Центр-ул.Дорошенко*.

  Лучшие анекдоты

- Что значит, если речка зимой не замерзает?
- В нее спускают канализацию.

  Лучшие анекдоты

5080.Жена строго говорит своему мужу:
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю *милый мой*, я имею в виду
только нашего пса.

  Лучшие анекдоты

3894.Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает,
родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные
армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал:
*Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка...*

  Лучшие анекдоты

Приходит женщина к попу на исповедь.
- Грешила, дочь моя?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз?
- Пять...
- Прочитай пять раз "Отче наш", десять раз "Богородицу" и поставь
свечку за пять рублей...
Следующая подходит.
- Грешила, дочь моя?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз?
- Три с половиной...
- Гм-м-м-м... Ступай, догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях...

  Лучшие анекдоты

Муж, сложив газету, обращается к жене:
- Знаешь, я пришел к выводу, что половина кандидатов - ни к чему не
способные проходимцы!
- Но есть еще и вторая половина...
- О, да! Эти на все способны!!!

  Лучшие анекдоты

7607.Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец.

  Лучшие анекдоты

На полевых занятиях инструктор по тактике, разрешив курсантам сесть
на землю, начал рассказывать о размещении огневых средств на различных
видах местности. Один курсант задремал. Инструктор назвал имя заснувшего
курсанта, и тот, разбуженный толчком товарища, успел услышать вопрос
инструктора, как он оценивает данную местность. Курсант посмотрел вокруг и
сказал:
- Я полагаю, десять долларов за акр будет вполне нормально, сэр.

  Лучшие анекдоты

Хозяева двух магазинов вели беседу:
- Ну, как, - спросил первый, - твое объявление в газете дало результаты?
- Еще какие! - тяжело вздохнул собеседник. - Позавчера я дал объявление
о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.

  Лучшие анекдоты

Миллионер пригласил на обед *сливки общества*. Не обошли вниманием и великого юмориста М.Твена. Предполагалось, что М.Твен будет веселить гостей, но именно этого М.Твену и не хотелось. Миллионер был разочарован.
- Мне кажется, мистер Твен, - обратился он к писателю, - что даже самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить.
- А вы попробуйте, - предложил М.Твен.

  Лучшие анекдоты

7962.В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, help me! (Помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и
спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский
язык.

  Лучшие анекдоты

- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Столкнулся как-то с женщиной на улице, она меня оскорбила,
изувечила лицо, а потом лукаво как-то сказала: "Извините, я думала, что вы
мой муж".

  Лучшие анекдоты

В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в
панике: никто не прыгал с парашютом. Один солдат говорит:
- Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим из в кусты. А мы там
спрячемся и выскочим.
Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на
наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки. Вдруг один
мешок оторвался и плюхнулся со страшной силой в кусты. Оттуда выбегает
солдат:
- Черт, так и убиться можно!

  Лучшие анекдоты

Корова лезет на дерево.
- Эй, ты куда - спрашивает ее Ворона.
- Да вот, яблочек захотелось.
- Так это ж береза!
- А у меня с собой.

  Лучшие анекдоты

5902.- Милый, я до сих пор не знаю, действительно ли ты меня любишь?
- Дорогая, что за вопрос?
- Может быть, это и не вопрос, но это и не ответ.

  Лучшие анекдоты

Мужик и дочка идут из крематория, дочка держит урну с прахом тещи в
руках.
- Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно.
- Ни фига, засыплем в песочные часы, пусть еще поработает, стерва!