Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Пожилой мужчина явился в бюро розыска без вести пропавших и заявил,
что у него пропала жена пятнадцать лет тому назад. Служащие были
потрясены:
- И вы сообщаете только теперь, чтобы вернуть ее домой после стольких
лет?
- Да, я стал чувствовать одиночество...
-
Лучшие анекдоты
Прочие
-
Лучшие анекдоты
В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся, вдруг
появился человек, бежавший за трамваем и кричавший:
- Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги!
В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил:
- Какого размера?
-
Лучшие анекдоты
Ваня и Маня в кровати:
- Милый, ну скажи, ну есть во мне хоть что-нибудь хорошее?
- Есть. Но сейчас выну.
-
Лучшие анекдоты
В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости...
-
Лучшие анекдоты
Крепко обнявшись, Люсьен с Терезой бродят по весеннему парку.
- Не правда ли, дорогая, самое прекрасное, самое чистое в мире - это
первая любовь? - вырывается у Люсьена.
- О да, ты прав! - Отвечает Тереза, слегка вздохнув. - И тем не менее, я
рада, что познакомилась с тобой!
-
Лучшие анекдоты
- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?
- Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.
-
Лучшие анекдоты
Пешеход всегда прав. Пока жив...
-
Лучшие анекдоты
1143.Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
- Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!..
-
Лучшие анекдоты
9212.- Поручик, говорят, что вы были в молодости членом суда?
- Ах, молодость... Членом туда, членом сюда...
-
Лучшие анекдоты
Мой дядя Россет раз спросил его (он был тогда пажем), правда ли, что он (Д. Е. Цицианов) проел тридцать тысяч душ? Старик рассмеялся и ответил: «Да, только в котлетах». Мальчик широко раскрыл глаза и спросил: «Как — в котлетах?» — Глупый! Ведь оне были начинены трюфелями, а барашков я выписывал из Англии, и это, оказалось, стоит очень дорого. 120, с. 95.
-
Лучшие анекдоты
Сын спpашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно),:
- Деньги, сынок, это машина, коньяк, кpасивые женщины.
Сын:
- А когда нет денег?
- Тpамвай, чай и твоя мама.
-
Лучшие анекдоты
Муж застал жену в постели с любовником, с ходу раз - вернулся и
ударил любовника. Жена с постели: - Правильно! Здесь не живет, а к
нам ходит. Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.
Жена: - Правильно! Сам не может и другим не дает.
-
Лучшие анекдоты
6445.Маленькая школьница написала сочинение: *Мужчины - это люди, за
которых женщины выходят замуж. Они пьют, курят, ругаются, но не ходят в
церковь. Наверное, если бы они ходили, то были бы более порядочными. Они
более логичны, чем женщины, но грубее. Как мужчины, так и женщины
происходят от обезьян, но женщины менее обезьяноподобны*.
-
Лучшие анекдоты
5
- Скажите, бывает что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете кто это говорит и откуда?
- Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и когда это с Вами проишодит?
- Когда говорю по телефону.
-
Лучшие анекдоты
Пикассо, прибывшего в Лондон, ограбили. Полицейский спрашивает:
- Вы видели грабителя ? - 25 -
-
Лучшие анекдоты
Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери
маленького пациента:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого
другого по крайней мере еще полтора часа!
-
Лучшие анекдоты
Старшина построил солдат, чтоб денежное довольствие раздать.
- Иванов!
- Я!
- рублей, получи, распишись.
- Петров!
- Я!
- рублей, получи, распишись.
- Итого! Куда он провалился, дурак? Ему больше всех дают, а он как
сквозь землю...
-
Лучшие анекдоты
Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя
между креслами, он спрашивает сидящего:
- Простите, это не вам я наступил на ногу, когда недавно выходил
из зала?
- Да, да, мне! И кроме того...
- Пошли, - говорит он своей супруге. - Это наш ряд!
-
Лучшие анекдоты
5860.Женщина жалуется своей подруге:
- Никак не могу приучить своего мужа у порядку - вечно он прячет свой
бумажник в новое место.
-
Лучшие анекдоты
Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась в гостиную. Через
две недели муж стучится в дверь.
- Оставь меня в покое! - кричит жена.
- Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает муж.
-
Лучшие анекдоты
Колобок выходит из бани: - Тьфу ты, опять забыл голову
помыть!
Сардинка увидела подлодку и в с(цензура)е поплыла к маме. - Не бойся,
крошка, это всего лишь банка людей.
-
Лучшие анекдоты
1429.Дает повар задание стажеру - испечь торт и сделать на нем надпись *С
днем рождения*. Через некоторое время повар спрашивает ученика, как он
справился с заданием.
- Все нормально, - отвечает ученик, - только очень сложно было засунуть
торт в пишущую машинку.
-
Лучшие анекдоты
- Что ты не женишься?
- Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся.
- А ты найди похожую на мать.
- Нашел, так отец скандал закатил.
-
Лучшие анекдоты
Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не
успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из
машины раздался чей-то скрипучий голос:
- Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь
себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины,
залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и
вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!
- Что это за женщина у вас в машине? - спросил патрульный.
- Да это моя жена, - печально ответил водитель.
- Тогда поезжай, мой друг, - сочувственно произнес страж порядка,
разрывая протокол, - и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!
-
Лучшие анекдоты
Решил гpузин отыметь девственницу. Идет по улице, видит женщину,
подходит, спpашивает:
- Ва, как тебя зовут, кpасавиц?
- Hаташа!
- А ты девствениц?
- Я бы так не сказала!
Идет дальше, видит девушку, подходи, спpашивает:
- А как тебя завут кpасавиц?
- Hаташа!
- А ты девствениц?
- Да вы что - нет!
Опечалился гpузин, идет дальше, видит, маленькая девочка в песоч-
нице игpает, подходит, спpашивает:
- Как тебя зовут?
- Hатаса!
- Hу вот, такая маленькая, а уже Hаташа!
-
Лучшие анекдоты
- Почему Чебурашка не может быть новым русским?
- Уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.
-
Лучшие анекдоты
Идя по коридору РСХА февраля, Штирлиц встретил по дороге
Бормана с гармошкой и в тельняшке.
- Спасибо старшему товарищу, - подумал Штирлиц, - если бы не он я бы
и не вспомнил, что сегодня не только день Советской Армии, но и военно-
морского флота.
-
Лучшие анекдоты
Гости
-
Лучшие анекдоты
На следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней..?
- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!
-
Лучшие анекдоты
4369.Один приятель приглашает другого на рыбалку.
- Да ты что, - отмахивается тот, - я совсем не умею рыбу ловить.
- Да что тут уметь, разливай и пей.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)