Лучшие анекдоты

3575.Тюремный надзиратель коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже
третью ночь не ночует в камере.

  Лучшие анекдоты

- Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки?
- Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадет.

  Лучшие анекдоты

1659.Патрон обращается к одному из своих сотрудников:
- Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы
видеть его наверняка.
- Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице
мадмуазель Жозетт, нашей самой ...уальной секретарши, что она даже не
заметила.

  Лучшие анекдоты

Идет хиппи по трассе и стопит.
Час стопит, два часа стопит - никто не стопится.
Три часа стопит - никто не стопится,
четыре часа стопит - никого...
К исходу пятого часа _усталый_ хиппи, уже не оборачиваясь
на шум мотора, просто поднимает руку - и вдруг!
Останавливается! За спиной! Оборачивается хиппи и видит -
стоит Камаз, большой такой, дальнобойный, с государственным
номерным знаком 49-59 ДАО. Подходит хиппи к бамперу,
становится на колени и говорит :
- Так вот ты какое, Дао ! А говорили что ты формой не обременено...

  Лучшие анекдоты

#10
Жаклин пpигоняет свою побитую машину в мастеpскую.
- Что случилось ? - спpашивает мастеp.
- Меня здоpово стукнули, - отвечает она.
- И сколько pаз ? - уточняет мастеp, осмотpев машину.
#11
Паpижский адвокат зашел со своей женой в ночной клуб на Монмаpтpе.
Одна из девиц, сидевшая возле баpа, улыбнулась ему, как хоpошему
знакомому.
- Ты что, ее знаешь ? - насупилась жена.
- Да, - отвечает адвокат, - по пpофессиональным делам.
- По чьим пpофессиональным делам, твоим или ее ? - уточняет жена.

  Лучшие анекдоты

В школе изучают методы первой медицинской помощи:
- Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
- Лазил бы домой через форточку.

  Лучшие анекдоты

Решили провести конкурс между институтами на предмет воспитанности
студентов. Один из этапов был посещение сортира.
Входит в сортир студент Института Культуры. Сходил в кабинку, вышел,
помыл руки, вытер их, посмотрелся в зеркало, поправил галстук. Комиссия в
восторге: баллов.
Входит лохматый физтеховец; сходил в кабинку, вышел и все. Комиссия
негодует:
- Ну вы бы хоть руки помыли!
- А мы на руки не ссым!

  Лучшие анекдоты

67.Рабинович идет по улице и громко возмущается:
- Вот паразиты! Вот мерзавцы!
Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.
- Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам
на какие-то там пятьдесят!

  Лучшие анекдоты

__ Ханс! У тебя есть какой - нибудь физический недо - статок? -
спросили у призывника на медкомиссии. __ Да. Меня тошнит от военной
службы.

  Лучшие анекдоты

(Некий) проказник-мистификатор читает в Петербургских Ведомостях, что такой-то барин объявил о желании иметь на общих издержках попутчика в Казань. На другой день, в четыре часа поутру, наш мистификатор отправляется по означенному адресу и велит разбудить барина. Тот выходит к нему и спрашивает, что ему угодно. «А я пришел, — отвечает он, — чтобы извиниться и доложить вам, что я на вызов ваш собирался предложить вам товарищество свое, но теперь, по непредвиденным обстоятельствам, раздумал ехать с вами и остаюсь в Петербурге. Прощайте, желаю вам счастливого пути!» 29, с. 415.

  Лучшие анекдоты

6758.Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине
армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы
поразвлечься, поднатужился, да как пернет! Двое бедолаг свесились с полок и в
один голос вопрошают:
- Эй, генацвале! Ты что творишь?!
- Один-ноль в пользу *Динамо* Тбилиси!
Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк.
- Ай-яй, ара, вай, как нехорошо!
- Два-один в пользу *Арарат* Ереван!
Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те
вопят:
- Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
- Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!

  Лучшие анекдоты

Первое автомобильное правило.
"Не пейте за рулем, вы можете ударить бутылку и пролить пиво."

  Лучшие анекдоты

4935.Жена говорит мужу:
- Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
- А ты их к туфлям пришей.

  Лучшие анекдоты

- По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав.
- Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество.

  Лучшие анекдоты

На грузинской заправке висит объявление:
"Бензина СОВСЕМ нет."
Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика:
- Что за записка такая дурацкая, не мог, что ли, просто написать: "бензина нет"?
Тот ему отвечает:
- Да я так и писал, просто каждый подъезжает, читает, и спрашивает: "Бэнзина нэт? Как, савсем нэт?!"

  Лучшие анекдоты

9025.Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с
гранатами: *Бах! Бах!*. Дым рассеялся - в живых никого! Матроскин, вешая
гранатомет на плечо:
- А я и на машинке вышивать умею!

  Лучшие анекдоты

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.

  Лучшие анекдоты

- Официант, чашку кофе! Положите туда ложек сахара и не
размешивайте, бо не размешаете:

  Лучшие анекдоты

Разговоp в поезде:
- Во вcех наших бедах виноваты евpеи.
- И велоcипедиcты, - включаетcя в pазговоp пожилой евpей.
- Почемy велоcипедиcты?
- А почемy евpеи?

  Лучшие анекдоты

Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит
голые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает:
- Кто это?
- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты
меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина... Ты что думаешь, все это с
неба свалилось?
- Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится...

  Лучшие анекдоты

903. - Что это за люди едут с нами? - спрашивает иностранец в
переполненном автобусе.
- Это хозяева страны!
- А это кто проехал? - он показывает на обогнавшую их
"чайку".
- А это слуги народа!

  Лучшие анекдоты

6123.У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос
пальцами.
- У тебя случайно нет носового платка? - спрашивает соседка.
- Есть, мадам, - отвечает Тото, - но, извините, его никому не одалживаю.

  Лучшие анекдоты

Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает:
- А что ты скажешь своей жене, когда вернешься?
- А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу "Добрый вечер", а
остальное скажет она.

  Лучшие анекдоты

В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов,
один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились
командиры.
Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил
положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу.
Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились
прапорщики.

  Лучшие анекдоты

10844.Воспоминания старого большевика:
- Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел. Идет он,
бывает, по Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрят на него и
думают: *Вот идет серый, неприметный человечек... А убей его, и не будет
никакой Октябрьской революции!*

  Лучшие анекдоты

Преступник, приговоренный к расстрелу:
- К сожалению, я умру за преступление, которое совершил против своей
воли.
- Ничего, - ответили ему, - тебя и расстреляют против твоей воли.

  Лучшие анекдоты

В бар заходит посетитель,
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, то же самое.

  Лучшие анекдоты

8845.Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом
тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.

  Лучшие анекдоты

Муж приходит домой никакейший, падает спать. Сквозь сон постоянно
говорит:
- М-мань! У В-васьки з-золлотой уннитаз.
- Спи, Петенька, спи!
- А й-а говворю з-золлотой.
- Спи!
- Й-а виддел...
На следующее утро просыпаются, и все начинается сначала, только на трезвую
голову:
- Мань! Я у Васьки видел золотой унитаз
...
- Не веришь?!? Пойдем посмотрим.
Приходят к Ваське. Звонят в дверь. Открывает малой пацан и при виде гостей
бросается в комнату с криками:
- Папа! Папа! Пришел тот дяденька, который тебе в трубу накакал...

  Лучшие анекдоты

2359.Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
- Ну-с, голубчик, что у нас болит?
- Нога, на которую вы сели.