Лучшие анекдоты

- Доктор, операция прошла успешно?
- Какой доктор? Я апостол Петр!

  Лучшие анекдоты

- Что такое женский труд?
- Это такой труд, который не по силам мужчине.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову.
Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
- В ногах нет пустот.

  Лучшие анекдоты

507.- Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала?
- Э-э... Ради чего, простите?..

  Лучшие анекдоты

- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание
после операции.
- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
- Значит я в больнице?
- ммм... Да, большей частью.

  Лучшие анекдоты

Возле телефона-автомата стоит пьяный мужчина и пытается набрать
номер, но у него ничего не получается. Мимо проходит женщина. - У,
пьяница, а еще таксист.
Мужчина с недоумением на лице поворачивается к ней: - А почему
таксист? - Да у тебя шапка-то таксистская. Он поднимает руку и
ощупывает фуражку у себя на голове. - Да, таксистская, а была
ондатровая.

  Лучшие анекдоты

3955.Прапорщик стоит перед строем: *Сегодня мы будем учиться, учиться...*
Из строя голос: *И учиться!*
Прапорщик: *Кто сказал?*
Из строя: *Ленин*.
Прапорщик: *Рядовой Ленин, три наряда вне очереди!*

  Лучшие анекдоты

6396.К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!!

  Лучшие анекдоты

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и
спрашивают:
- Вы нудист?
- Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец...

  Лучшие анекдоты

5287.Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что ждешь?
- Автобус.

  Лучшие анекдоты

1. Летят два комара. Вдруг один остановился.
- Что такое ?
- Муха в глаз попала.

  Лучшие анекдоты

6042.- Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
- Ни в коем случае, волны слишком большие.
- Но папочка же купается.
- Папе можно: он зас(цензура)ован.

  Лучшие анекдоты

Объявление в восточно-берлинской газете: "Меняю хорошую
квартиру на дыру в берлинской стене".

  Лучшие анекдоты

26.Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу
товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых
и раненых. Миллионера спросили:
- Зачем вам это было нужно?
- Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к
распределению "каждому по потребностям".

  Лучшие анекдоты

674. - Василий Иваныч, белого привезли!
- Сколько ящиков?

  Лучшие анекдоты

5396.Молодожены собрались в свадебное путешествие.
- Милый, почему ты купил только один билет? - удивилась она.
- Это так похоже на меня, - пробормотал он. - Вечно я забываю о себе.

  Лучшие анекдоты

6152.В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее
сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика:
- Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая?
- Да она устала и писать хочет.

  Лучшие анекдоты

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.

  Лучшие анекдоты

- Папа, а что такое евнух?
- Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц гулял по лесу и увидел в дупле дуба глаза. «Это сова», – подумал Штирлиц. «Сам ты сова!» – подумал Мюллер.

  Лучшие анекдоты

Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись
с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
- Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
- Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она
рванет, то разнесет весь порт!
- Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.

  Лучшие анекдоты

Молодому человеку страшно не хотелось быть призванным на военную
службу, поэтому на медицинской комиссии он сказал старшему врачу, что не
может ни есть, ни пить, ни спать.
- Великолепно! - воскликнул врач, пожимая молодому человеку руку. -
Побольше бы таких молодых людей, и мы могли бы существенно сократить
военные расходы.

  Лучшие анекдоты

Приходит еврей к часовщику и говорит:
- У меня часы в часов бьют только раз.
- Давайте попробуем
Еврей переставляет стрелки.
- Бум! О! Бум! Раз! Бум! Два!..

  Лучшие анекдоты

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну что у тебя за аптечка такая?! Где, бинты?! Где, к примеру, йод?! Вот случись, не дай бог, авария, чего будешь в глаза закапывать?!

  Лучшие анекдоты

9613.В Берлине все знали, что Кэт - разведчица, но кто она на самом деле, знал
только Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Ставили *Риголетто*. Партию героини исполняла бездарная певица. Публика ее освистала.
- Какая грубая, некультурная публика, - возмутилась певица, - подумаму только, освистать великого Верди!

  Лучшие анекдоты

Сообщение по радио:
-Вчера над территорией Соединенных Штатов Америки прошел
радиоактивный дождь. Командиру дождя было присвоено звание Ге-
роя Советского Союза.

  Лучшие анекдоты

Посетитель у доктора:
- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний
мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на
кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

  Лучшие анекдоты

155.Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут как на грех лягушки
поблизости в пруду разорались, целым хором квакают. Ну, парень пошел
улаживать такой бардак... Через минуту все неожиданно стихло. Парень
возвращается. Девушка и спрашивает у него:
- Как же это так тебе удалось?!
- Дирижеру по темечку!

  Лучшие анекдоты

Звонок в дверь. Мужик открывает дверь. Стоят четыре кинконга (в
смысле мальчики неслабых габаритов),.
- Рэкетиров вызывали?
- Нет, нет, что вы?
- Платите штраф 5.000 рублей за ложный вызов.