Лучшие анекдоты

- Как ваш зять, миссис Четер?
- Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
- Простите, но ведь это громадный плюс!
- Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет.

  Лучшие анекдоты

Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает офи-
цианта:
- Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

  Лучшие анекдоты

1887.Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу,
пришла к с(цензура)овому агенту.
- Мне необходимо получить с(цензура)овку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку,
выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о
грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

  Лучшие анекдоты

3500.Судья сердито:
- Следующий, кто помешает суду проводить заседание, будет немедленно
отослан домой!
Подсудимый:
- УРААААААААА!!!

  Лучшие анекдоты

На международной выставке автомобилей, автомобиль "Таврия" занял первое место в номинации "Автомобиль, которого лучше бы и не было".

  Лучшие анекдоты

Поезд. Едут маму с дочкой, грузин, русский и чукча.
Поезд заезжает в тоннель. Слышен звук поцелуя и пощечины.
Поезд выезжает из тоннеля.
Мысли:

  Лучшие анекдоты

Девушка жалуется своей подруге:
- Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо
безнравственно, либо от этого толстеют.

  Лучшие анекдоты

3421.Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
- Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с
женой?
- Нет, господин судья, намного лучше.

  Лучшие анекдоты

2778.Мужик приходит к психоаналитику:
- Подруга не ведется, как бы ее уломаму???
- А какие сны вам снятся?
Три часа всяких базаров.
- В общем так, вот вам листок, сделайте все, как написано и приходите
снова.
Проходит два дня. Мужик снова приходит к психоаналитику:
- Она от меня убежала!!! Лук с чесноком она стерпела. Пару кило сырого
гороха я съел, но она и это вытерпела, но небритую рожу с не смытым
мылом!!!!!
Психоаналитик, спокойно:
- А какие сны вам снятся?..

  Лучшие анекдоты

В ресторан приходит Мартышка и заказывает бутылку водки и стакан
сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе
на голову сметану. Ей кри - чат: - Ты что ?! Она отвечает: - Вы
знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура...

  Лучшие анекдоты

803.Поляка, посетившего СССР, спросили, как ему нравится первая
страна социалистического лагеря.
- Нравится, - ответил он, - но мой барак мне нравится
больше!

  Лучшие анекдоты

8645.- Василий Иванович, Анка к белым ползет!
- Не стреляй, Петька! Это наше бактериологическое оружие!

  Лучшие анекдоты

Ленин умер, но дело его живет!

  Лучшие анекдоты

В одесском порту, размахивая мегафоном, грузчик орет, что есть силы:
- МАЙHА!!! М-А-А-ЙHА, МАТЬ ТВОЮ!!!!
Подходит маленький мальчик:
- Дядя, зачем вы кричите, когда у вас мегафон есть?
Грузчик ( в мегафон )
Пошел на х**, мальчик! - и, размахивая мегафоном, - МАЙНА! МАТЬ
ТВОЮ!

  Лучшие анекдоты

- Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена. - Почему ты
раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?
- Ха! Разве он за границей? Это я за границей!

  Лучшие анекдоты

За рекою уток бьют -
они только крякают,
мою милку так ебут -
толко серьги брякают.

  Лучшие анекдоты

Заходит мужик в аптеку и вопрошает:
- Молоко есть?
Ему в ответ:
- Что Вы! Это же аптека, молока здесь нет...
Мужик, сирепо размахивая добытой из-под полы пальто дубиной, все в
аптеке покрушил. Целый день убирали, переделывали, чинили. Утром то же
мужик заходит:
- Молоко есть?
- Мужчина, молоко в аптеках не продают!
Реакция та же - все поломано, разбито, разбросано...
Остаток дня ушел на ликвидацию последствий. Заведующая решила
перес(цензура)оваться и купила-таки молока.
С утра тот же мужик заходит. Ему сразу же:
- Есть, есть молоко!
- Ха! Молоко сегодня во всех аптеках есть. Ты мне хлеба дай!

  Лучшие анекдоты

- Доброе утро, Леонид Ильич! - говорит солнце Брежневу утром.
- Здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев.
- Добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем.
- Добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев.
- Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? - спрашивает
Брежнев вечером.
- Пошел ты на ***, я уже на западе!

  Лучшие анекдоты

10039.Сговорились две подруги, что сделают друг дружке подарки к
свадьбе - ночные рубашки. Первой замуж вышла Клава, и Надя подарила ей
длинную ночную рубашку. Вышла замуж и Надя, и Клава дарит ей длинный
предлинный шарф, и Надя спрашивает у Клавы:
- А почему шарф, а не ночная рубашка?
- А на хрен тебе ночная рубашка? Все равно на шее болтаться будет!

  Лучшие анекдоты

Богатый техасский скотовод заглянул в комнату дочери, где учитель
музыки давал ей урок.
- Раз, два, три, четыре... Раз, два, три, четыре...
- Простите, - саркастически заметил скотовод, - я нанял вас, чтобы учить
девочку музыке, а не арифметике!

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
- У вас прекрасный климат, и наверное у всех прекрасное здоровье?
- О да! Вот например мы недавно открыли новое кладбище, и нам
пришлось пристрелить несколько человек, чтобы его заполнить...

  Лучшие анекдоты

Вербуя Штирлица, Мюллера задает вопрос по анкете:
– Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
– А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
– Пожизненно.

  Лучшие анекдоты

Двое приходят к третьему - открывает его жена.
- Идите отсюда, алкоголики чертовы
- Да мы не пить, нам деталь нужна. Мужа позови.
Зовет мужа, тот выходит.
- У тебя радиолампа есть? Мы Ты.

  Лучшие анекдоты

Священник встретил школьного приятеля. Наклюкались. Наутро священник
не может подняться с похмелья и говорит приятелю:
- Хочешь провести исповедь? Будешь сидеть в закрытой кабинке и давать
отпущение грехов. Прейскурант -- какая епитимья за какой грех --
у меня в конспекте.
Другу интересно -- он и согласился. Первый посетитель:
- Святой отец, я изменил своей жене со своей служанкой.
Друг смотрит в конспект:
- Прочитаешь 10 раз *Отче Наш* и пожертвуешь церкви 200 долларов.
Второй посетитель:
- Святой отец, я присвоил 5000 долларов из профсоюзной кассы.
Друг смотрит в конспект:
- Прочитаешь 10 раз *Богородица...* и пожертвуешь церкви 300 долларов.
Третий посетитель:
- Святой отец, я имел греховную связь с мальчиком.
Друг смотрит в конспект -- нет там такого.
- Подожди минутку, грех велик, я подумаму должен.
Выходит из кабинки, видит мальчиков из хора.
- Ребята, сколько святой отец дает за половое сношение с мальчиком?
Ребята (краснея),:
- Шоколадный торт и деньги на кино.

  Лучшие анекдоты

- Какие герои вышли из книги в реальную жизнь?
- Гайдар и его команда!

  Лучшие анекдоты

Уходит Василий Иванович на задание. Оставляет Петьку наедине с Анкой. Ревнует.
– Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец.

  Лучшие анекдоты

5117.- Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с
тобой?
- Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.
- Лучший друг? Кто это?
- Не знаю, но все равно это мой лучший друг. Ведь он так облегчил мою
жизнь!

  Лучшие анекдоты

15.

  Лучшие анекдоты

2779.- В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе,
съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.

  Лучшие анекдоты

10344.Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую
грамотность:
- Назовите тридцать великих марксистов.
- Маркс, Энгельс, Ленин.
- Так, а еще?
- Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть Бакинских комиссаров!

  Лучшие анекдоты

Идет негр как то вечером домой, а в переулке толпа такого же негра
метелит. Негр:
- За что бьют-то?
- Да вот, губастый попался.
- Бедняфка (поджав губы).