Лучшие анекдоты

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

  Лучшие анекдоты

Я сосала давеча
у Ивана Савича -
он на вид холененький,
а на вкус солененький.

  Лучшие анекдоты

Диалог в психиатрической клинике между врачом и пациентом:
- Больной, посмотрите налево, направо. Что вы видите?
- Окно, кровать!
- Отлично, завтра выписываю!
- Окно, кровать!
- Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...
- Окно, кровать!
- Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...

  Лучшие анекдоты

На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина.
Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.

  Лучшие анекдоты

Врач встретил на улице жену своего пациента: - Скажите, - обращается
он к ней. - Как чувствует себя Ваш супруг? Он уже избавился от
рассеянности?
- Как Вам сказать, доктор... Видимо, еще не совсем. Входя утром в
кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а затем целует
яйцо всмятку,

  Лучшие анекдоты

* * *

  Лучшие анекдоты

2093.- Доктор, скажите откровенно, вы меня вылечите?
- По статистике в подобных случаях из ста больных выздоравливает один.
- Значит мои шансы равны нулю?
- Наоборот! Вы излечитесь непременно, так как вчера умер девяносто
девятый!

  Лучшие анекдоты

8347.Чукча пришел в *Березку*, осмотрелся и попросил политического
убежища.

  Лучшие анекдоты

Чудаки

  Лучшие анекдоты

4140.- Сколько раз я предупреждал вас, Смит, чтобы вы не опаздывали в
строй?
- Не знаю, сержант. Я думал, вы сами считаете.

  Лучшие анекдоты

В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую
партию яиц в оригинальной упаковке - в галифе.

  Лучшие анекдоты

В нью-йорском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты! Помните
о пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал: "Не плюйте на
пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"

  Лучшие анекдоты

7822.- Семен, как живешь, что нового?
Семен грустно:
- Жена изменяет мне.
- Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?

  Лучшие анекдоты

Ночь 1992 года. Украинская деревня. Дверь одной хаты с треском
открывается, в комнату вваливается немецкий солдат и кричит хозяйке:
- Бабка! Млеко, яйки, курка, шнапс!
Испуганная бабка:
- Да ты что, оглоед, мы этого сами давно не видели.
- Глюпая женщина, это все я тебе привез!

  Лучшие анекдоты

- Мне приснился чудесный сон, - говорит один солдат. - Как будто бы я
не смог заплатить за жилье в казарме и меня выкинули оттуда.

  Лучшие анекдоты

2550.- Какое чудесное пение сейчас передавали по радио!!!
- Да нет же, это в соседнем кабинете удаляли зуб у пациента...

  Лучшие анекдоты

Пpеподаватель: Как pаботает двигатель автомобиля
Ученик : P-ppppppppppppppppppppppppp!

  Лучшие анекдоты

- Рядовой Иванов, для чего у оружия ствол?
- Для калибра.

  Лучшие анекдоты

10305.- Можно ли построить коммунизм в Израиле?
- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

  Лучшие анекдоты

Ввел программу я в компьютер.
Он ответил мне: "Балбес!"
Почему ж не понимает
Он программ КПСС?

  Лучшие анекдоты

10085.- Пойдем ко мне послушаем пластинки, - говорит парень девушке.
- Хорошо. Только обещай, что мы будем только слушать пластинки.
- Обещаю.
- А если мне не понравится?
- Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

  Лучшие анекдоты

4765.На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иваненко критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Иваненко.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц справил малую нужду на глазах у Мюллера. Мюллер вытер
глаза и вышел.

  Лучшие анекдоты

9308.- Какая ты у меня хорошая да пригожая! Что бы я делал, если бы Аллах
не создал тебя, - сказал как-то Насреддин своей жене. - Наверное, век бы не
женился ни на ком.
- А что бы ты делал, если бы Аллах создал двух таких, как я?
- Взял бы обеих в жены, - не задумываясь, ответил Насреддин.

  Лучшие анекдоты

Новый русский (НР), проиходит в ювелирный магазин
(НР), Мне, это, крест золотой нужен...
Продавец (П), показывают на витрину, выбирайте мол...
(НР), Да неее это все туфта... Мне как у ребят надо, в натуре... Грамм
так 500-600. Чтоб все нормально.
Перепуганный продавец бежит на склад, долго там копается и через 15
минут возвращается.
(П), Вот удалось найти: 659 грамм. Ручная работа. Обратите внимание аот
здесь особенно редко...
(НР), Не, ну ваще нормально, так.
А есть такой-же но без гимнаста???

  Лучшие анекдоты

Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: «Зима. Река замерзла. На реке волки тра…аются». Учительница:
– Ну, Вовочка, неудобно же…
– Конечно, неудобно, лапы-то разъезжаются.

  Лучшие анекдоты

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть
посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди - в этом году твоя очередь.

  Лучшие анекдоты

5458.- Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила
поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

  Лучшие анекдоты

У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом.
Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит.
Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом: - Коля дома? Она тоже
шепотом: - Нет. Заходи.

  Лучшие анекдоты

Hа толчке pядом сидят интеллигент и pаботяга. Интеллигент:
- П-п-п-пpостите, у вас бумажки не найдется?
Работяга:
- Че, мужик, майка коpоткая?