Лучшие анекдоты

Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана.
- Здорово, ишак! Не знаешь, есть тут поблизости колодец?
- А пошли со мной, покажу.
Ну, шли они, шли. Переваливают через очередной бархан, и видит
верблюд - в лощине стоит стадо джейранов. Джейран:
- Где колодец я не знаю, а "ишака" они тебе сейчас покажут!

  Лучшие анекдоты

7890.Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный
доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит:
*Виски и помидор!*. Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет
рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит.
Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:
- Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?

  Лучшие анекдоты

- Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха!
- Одна же. Ну, сколько она может выпить?

  Лучшие анекдоты

- Почему жизнь все время дорожает?
- Она не является предметом первой необходимости.

  Лучшие анекдоты

Шотландец рассказывает знакомому:
- Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз
укротительницу.
- Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию?
- Нет, не пришлось.
- Ну тогда не понимаю, что тут кошмарного.

  Лучшие анекдоты

Как-то льву на нос села моль и говорит: - Слушай, Лев,
я тебя съем.
- Пошла ты на х..., - спокойно ответил лев и вскоре заснул.
Просыпается, дрожа от холода, а живот у него голый.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц ремонтировал свой *мерседес-бенц*, и его увидел
Мюллер.
- А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, - сказал Мюллер, -
настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

  Лучшие анекдоты

- Никак не могу, Штирлиц, привыкнуть к тому, что вы русский шпион! -
сказал Борман.
- А что здесь такого?! Ленин, например - немецкий!

  Лучшие анекдоты

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском
квартале, и поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу,
праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о
его национальности - его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил
еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась -
просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски "кошка" - по-
французски будет "ша" (chat), ман - по-еврейски "человек" - по-французски
будет "лом" (lhomme). Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не
уйдешь.

  Лучшие анекдоты

Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе виски с
содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики, выстрелы. Спрашивает у
ковбоя за соседним столиком:
- Что это там такое?
- Это Неуловимый Джо балуется, - лениво отвечает тот.
- А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте.
- Да кому он на фиг нужен?

  Лучшие анекдоты

- Почему новая форма прапорщиков с одним погоном?
- Потому что второй все равно под мешком не виден.

  Лучшие анекдоты

Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу
отношения к правительству:
- послать на... - %
- послать к... - %
- послать в... - %
- не определились - %

  Лучшие анекдоты

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

  Лучшие анекдоты

648.Приходит мужик в овощной магазин. Спрашивает у продавщицы:
- Морква есть?
- Есть.
- Пошинкуйте мне 200 грамм.
Забивает морковку в уши и уходит. Через день:
- Морква есть?
- Есть.
- Пошинкуйте мне 200 грамм.
Забивает морковку в уши и уходит. Еще через день:
- Морква есть?
- Нет, есть только редиска.
- Пошинкуйте мне 200 грамм.
Забивает редиску в уши и собирается уходить. Продавщица спрашивает:
- Слушай, что ты всякую фигню в уши забиваешь?
- А что, морква есть?!

  Лучшие анекдоты

989.В вытрезвителе:
- У задержанного Иванова, кроме синяка под глазом, ничего не
обнаружено...

  Лучшие анекдоты

Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские
газеты.
- Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он. - В ней пишут, что
в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и, вообще, Израиль накануне
полного краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль -
мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся
захватить вторую!

  Лучшие анекдоты

Перед строем курсантов стоит полковник и говорит: - Если вы такие
тупые, что не можете запомнить приказ командира, то купите себе
блокнот и записывайте, как это делаю я.

  Лучшие анекдоты

Один чудак, разочарованный в попытках разбогатеть, обратился к
Господу с просьбой о помощи в обретении авто.
- Как же я тебе помогу? - сказал ему Бог. - Ты же не веруешь в меня!
Истец поклялся, что будет верить и соблюдать все религиозные обряды.
Прошел год, пошел второй, Истец добросовестно все соблюдает, а автомобиля
все нет и нет... Снова взмолился проситель: - Господи! Ну что же ты? Я же
уже два года молюсь, соблюдаю обряды и посты и что же...?
- Я давно был бы рад помочь тебе, но ты хоть что-нибудь сделай сам. Да
хоть купи лотерейный билет?!

  Лучшие анекдоты

Спец-анекдот для жителей г. Днепропетровска. Есть у нас кино-
театр *Родина* и троллейбус *А* ходит рядом с ним.
begin
Едет пассажир восточной национальности в тр.*А*.
Спрашивает у пассажира впереди себя:
- Ты У_РОДИНА виходиш?
Тот молчит. Повторный вопрос:
- Ты УРОДИНА виходищь?!
Тишина.
- Ты У ....
- А ты с такым носом красывый? Да?! Красывый?
end.

  Лучшие анекдоты

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у
нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и
говорит: *Мужчина, вы не сходите?*. Тот посмотрел на горшок и говорит:
*Извините, я до дома потерплю*.

  Лучшие анекдоты

8
- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с
женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом.
Визг бежал первым.

  Лучшие анекдоты

Парень говорит своей подруге:
- У тебя прекрасные глаза, особенно правый...

  Лучшие анекдоты

10231.Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку,
сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он
поцеловал ее еще раз и спросил изумленно:
- Но почему вы молчите?
- Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми
мужчинами.

  Лучшие анекдоты

6539.Вытягивает студент-химик билет на экзамене, написано - ацетон. Молчит.
Профессор не выдерживает:
- Ну это же так просто! Ацетон - это диметилкетон, окисляется с
разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно?
- Да, кроме одного: почему среднее *С* равно нулю?

  Лучшие анекдоты

3584.Сидят в камере, убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит:
- Мужики, я сейчас охранника грохну!
А медвежатник ему:
- Подожди, я сейчас ключи сделаю!
А наркоман и говорит:
- Грохну, ключи сделаю... Щас курнем и улетим отсюда!!!

  Лучшие анекдоты

- Кто придумал перестройку, коммунисты или ученые?
- Сам сообразил: ученые обычно на животных опыты проводят.

  Лучшие анекдоты

- Сколько вас тут работает?
- С мастером - десять.
- А без мастера?
- Никого.

  Лучшие анекдоты

- Вы лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз?
- Да.
- Так здравствуй, мама!!!

  Лучшие анекдоты

Разговаривают два знакомых.
-Где твой брат?
-В травматологии.
-А что с ним?
-Мы заключили пари, кто дальше высунется из окна пятого
этажа, и он выиграл.