Лучшие анекдоты

2113.- Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните:
ему необходим полный покой.
- Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто
попрошу написать завещание.

  Лучшие анекдоты

О Сталине мудром, родном и любимом

  Лучшие анекдоты

5.

  Лучшие анекдоты

- Папа, почему, если дунуть на пламя, оно погаснет?
- Гм... потому что... Не дуй, дурак, вот и не погаснет!

  Лучшие анекдоты

Идет Вовочка с мамой по улице - смотрит Вовочка, навстречу, хозяйка
бульдога выгуливает. Вовочка скривил гримасу собаке, та с лаем бросилась на
маму. Когда отбились; мама (уже в порванной одежде) резким тоном кричит
Вовочке:
- Ты зачем кривляешься?
- А он первым начал!!!

  Лучшие анекдоты

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:
- Гена! Представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое,
с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?

  Лучшие анекдоты

- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
- Я не знаю...
- Точно!

  Лучшие анекдоты

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника
под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая,
слышит, как под кроватью кто-то ворочается.
- Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на
пол.
- Я, - отвечает *Шарик* и преданно лижет его руку...

  Лучшие анекдоты

9074.Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два
пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей
Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда
Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут то ему и поплохело...

  Лучшие анекдоты

2436.- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня
первый раз заговорил.
- А что он сказал?
- Что чувствует себя ужасно.

  Лучшие анекдоты

- Скажи, алкоголь растворяет сахар?
- О да, - ответил старый пьяница. - Он растворяет также золото, каменные
дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.

  Лучшие анекдоты

Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был,
сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в
один детский садик привел, оказалось не в тот.
- Ну?
- Пошли в другой садик, опять не тот.
- Ну?
- Затем в третий, и снова не туда.
- Ну?
- Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: "Папа, еще один
садик и я в школу опоздаю!"

  Лучшие анекдоты

924. - Можно ли наших руководителей показывать по телевизору?
- Можно, но по частям. Верхнюю часть - в программе "В мире
животных", а нижнюю - в программе "Очевидное - невероятное".

  Лучшие анекдоты

4951.После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть
посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди - в этом году твоя очередь.

  Лучшие анекдоты

К Вовочке домой приходит учительница.
- Вовочка, позови своих родителей.
- Не могу, они в ванной.
- А скоро выйдут?
- Не думаю, я им вместо вазелинчика казеинчику подсунул.

  Лучшие анекдоты

3732.Взлет космического корабля многоразового использования *Челленджер*
был встречен огнем салюта. Станция *Салют* продолжает полет в
автоматическом режиме.

  Лучшие анекдоты

Приводят папа с Вовочкой корову к быку на случку. Пока бык свое дело
делает, папа с дояркой стоят и курят. Вовочка довольный бежит:
- Папа, папа, а бык нашу корову вы**ал!!!
- Вовочка, ну как тебе не стыдно, здесь же все-таки женщина стоит, надо
бы как-нибудь поинтеллигентнее, например "удивил".
Опять стоят, курят. Вовочка опять бежит, довольный такой.
- Папа, папа, а бык соседнюю Машку удивил!
- Как?
- Опять нашу вы**ал!

  Лучшие анекдоты

833. - Какая последняя надежда Чехословакии?
- Сталинизм с человеческим лицом.

  Лучшие анекдоты

Ельцин возвpащается из поездки в Амеpику. В аэpопоpту,
в Нью-Йоpке, к нему подбегает бизнесмен и пpедлагает
взять в подаpок паpтию пpезеpвативов. На что Боpис
Николаевич отвечает:
-Зачем? У нас там уже есть такая паpтия!

  Лучшие анекдоты

1080.Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух
поучает его:
- Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев
останешься...
- А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой.
В первый день - несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошло-
поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь
ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:
- Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено...
А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:
- Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...

  Лучшие анекдоты

140. - Кто Голда Меир Ленину - вдова или сестра?
- С чего ты это взял?
- Наше радио полдня говорит про него, полдня про нее.

  Лучшие анекдоты

Один поляк, ревностный католик, всю жизнь мечтал поехать в Ватикан и
увидеть Папу Римского. И вот скопил он достаточно денег, купил билет,
приехал. К встрече с Папой он очень тщательно подготовился - купил себе
новый костюм, постригся, побрился и отправился к папиной резиденции. Там он
встал возле дороги, по которой должен был проехать Папа, а неподалеку от
него стоял какой-то нищий - грязный, вонючий, оборванный. И вот появляется
папин лимузин. Поляк снял шляпу, отвешивает поклоны. Лимузин проезжает
мимо, останавливается рядом с тем самым бомжом. Выходит сам Папа, подходит
к нищему, что-то тихо ему говорит, хлопает по плечу, потом садится в
машину, уезжает. Поляк думает: *Как же это я не сообразил! Папа, как
истинный христианин, любит убогих - того нищего он благословил, а на меня
даже не заметил!*
Догнал он этого бомжа, уговорил его поменяться одеждой - отдал ему свой
новый костюм, надел его грязные лохмотья, еще и денег дал. На следующий
день в таком вот бомжовском виде, специально не побрившись и выпачкав рожу,
он занял позицию на дороге у папской резиденции. И вот - появляется лимузин
Папы, подъезжает к нему, останавливается, открывается дверца, выходит сам
Папа Римский! (поляк уже на грани религиозного экстаза), Папа подходит к
нему и говорит:
- Разве я тебе вчера не сказал, чтобы ты отсюда уеб**ал, и больше не
появлялся?
(а глаза добрые такие...),

  Лучшие анекдоты

- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями
безопасности.
- Так это же моя жена!

  Лучшие анекдоты

Поймали белые Чапаева:
- Василий Иванович, сейчас мы сдерем с тебя кожу и сделаем из твоей
жопы барабан. Твое последнее желание?
- Дайте мне шило... А, гады, вот вам барабан! (Тыкает себя в жопу).
- Василий Иванович, мы же пошутили!

  Лучшие анекдоты

6623.Профессор студентам:
- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно
спрашивает профессор.
- Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

  Лучшие анекдоты

- Где вода самая дешевая?
- В политических речах.
- А где самая дорогая?
- В ветчине и сметане.

  Лучшие анекдоты

3921.Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни
души.
- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.
- Ой, до женщин тут очень далеко, зато есть верблюд!
Делать нечего, идет офицер верблюда естествовать, возвращается, и
говорит:
- Верблюд хорошо, но женщина лучше.
- Ну вот, на нем-то мы за женщинами и ездим!

  Лучшие анекдоты

- Карлссон, иди ты на%^&!
- Во-первых - не иди, а лети. Во-вторых - не на%^&, а на крышу!
- Карлссон, лети ты на крышу!
- Так бы сразу и сказал. А то - иди ты на%^&..., иди ты на%^&...

  Лучшие анекдоты

4748.Банкир спрашивает у своего служащего:
- Какой сегодня день?
- У нас сегодня вторник, сэр, - отвечает тот.
- То есть как это *у нас*, - сердито восклицает банкир. - С каких это пор
вы стали моим компаньоном?

  Лучшие анекдоты

2271.- Доктор, у меня часто мерзнут ноги.
- У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они
быстро согреваются. Рекомендую попробовать.
- А когда вашу жену можно застать дома?