Лучшие анекдоты

В автобусе:
- Чего вы меня все время толкаете ?
- Да в такой тесноте выбирать не приходится.

  Лучшие анекдоты

Хозяйка дома нанимает новую няню.
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!

  Лучшие анекдоты

- Что делать, если хочется работать?
- Полежи и все пройдет.

  Лучшие анекдоты

Разговаривают две подруги:
- Какой у тебя камень по гороскопу?
- Кирпич...

  Лучшие анекдоты

У солдата праздник, все равно, что у лошади день рождения хозяина.

  Лучшие анекдоты

Хохол, прочитав плакат "Бей жидов, спасай Россию":
- Лозунг гарный... А циль погана...

  Лучшие анекдоты

5009.Возвращается муж домой и видит там на столе записку: *Привет, суп - на
столе... вытри его*.

  Лучшие анекдоты

213. - Что будет, если треснуть молотком по лысине?
- Будет все!

  Лучшие анекдоты

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома
в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?

  Лучшие анекдоты

Прапорщик отчитывает своего подчиненного:
- Я трижды вас вызывал, но вы не явились. Что происходит?
- Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка.
- Вы должны были подойти и доложить, что не слышали.

  Лучшие анекдоты

4592.Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен
ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно TRUE!

  Лучшие анекдоты

- Стакан воды, пожалуйста.
- С сиропом или без?
- Без сиропа.
- А без лимонного или без апельсинового?

  Лучшие анекдоты

Наркоман приходит домой весь
обкуренный с пакетом анаши ,
и начинает сам с собой играть в игру -
прячет покет под ковер,
сам же звонит себе в дверь и спрашивает:
- Кто там ?
- Милиция, анаша есть ?
- Нет.
- А под ковром ?
Так, думает надо перепрятать?,
прячет в шкаф и бежит звонить.
- Кто там ?
- Милиция, анаша есть ?
- Нету.
- А под ковром ?
- А нету .
- А в шкафу ?
Так, черт надо перепрятать.
Прячет на антресоль и бежит звонить.
- Кто там?
- Милиция, анаша есть ?
- А нету ?
- А под ковром ?
- Нету ?
- А в шкафу ?
- Нету.
Так стоп, куда я ее дел ?

  Лучшие анекдоты

Забегает в салун крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руках по
здоровому "Кольту", и начинает палить по бару как заведенный. Бутылки
бьются, народ в салуне на пол валится, за мебелью прячется. Ну, у парня
патроны кончаются, все затихает. Тут к нему подходит враскоряку такой
чахлый мужичок и говорит:
- Послушай меня, сынок. Ты круто стреляешь, в тебе много энергии, но
последуй моему совету - спили "мушку".
- Это еще зачем, ты, грязный червяк?
- Когда-то я тоже был таким крутым ковбоем, как ты. У меня тоже был
такой здоровый "Кольт" и звенящие шпоры. Однажды я точно так же забежал в
салун и стал стрелять по бару. А когда у меня кончились патроны, ко мне
подошли три ковбоя , засунули мне мой здоровенный "Кольт" в задницу и
несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета,
спили мушку!

  Лучшие анекдоты

Некий банкир спросил однажды М. Твена:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
- Видите ли, - ответил писатель, - природа любит равновесие. - В среднем
у нас с вами поровну.

  Лучшие анекдоты

Два внука к своей бабушке подходят. Один спрашивает:
- Бабушка, а ты можешь нам сына родить?
- Нет, внучок, не могу, - отвечает бабушка. Внук поворачивается к
другому и говорит ему:
- Я ж тебе говорил, что она самец!

  Лучшие анекдоты

10500.Объявление в восточно-берлинской газете: *Меняю хорошую
квартиру на дыру в берлинской стене*.

  Лучшие анекдоты

4971.Муж жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот...
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, падла!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не
оказалось дома. "В рояль, что ли, насрать?", - подумал поручик, а вслух
добавил: "Нет, провинция, не поймут".

  Лучшие анекдоты

1149.Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
- Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?

  Лучшие анекдоты

4857.Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает:
- Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
- Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит.
Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом мужа,
интересуется:
- А чего это у тебя муж под столом лежит?
- Так хозяин. Где хочет, там и лежит.

  Лучшие анекдоты

Встал хуторянин под Киевом в 5 утра.
Коз накормил, доброго утра пожелал.
Коров подоил, -*-.
Свиней накормил, -*-.
Сам поел.
А тут из репродуктора голос радио *Проминь*:
*Говорыть Кыйив. Доброго ранку...*
Хуторянин:*О! Ппроснулось несчастье!*

  Лучшие анекдоты

- Ты никогда не бывал в Самаре? - Нет,
никогда.
- Тогда ты должен знать мою сестру, она тоже никогда там не
бывала.

  Лучшие анекдоты

К супружеской паре на званом вечере подходит хозяйка дома:
- Звонит няня вашего малыша. Она спрашивает, где лежат стальные
наручники?

  Лучшие анекдоты

Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к
священнику:
- Батюшка, отпусти мне грех!
- А какой у тебя грех, сын мой?
- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
- А как ее имя, сын мой?
- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
- А может, это жена градоначальника?
- Нет, не она.
- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
- Да нет.
- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, я знаю,
за ней частенько такие грешки водятся?
- Нет!
- Ну тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
- Ну что, отпустил святоша-то тебе грех?
- Нет, но сколько новых наводок дал!!!

  Лучшие анекдоты

6775.Идет заседание палаты лордов. Встает лорд-спикер. Начинает
перекличку.
- Лорд Грей присутствует?
Слуга встает и говорит: *Присутствует!*
- Лорд Берримор присутствует?
Молчание в зале.
- Лорд Берримор!
Молчание в зале.
- ЛОРД БЕРРИМОР!
Слуга встает и говорит:
- Лорд Берримор просил передать что он уехал с красивой девушкой на
пикник. Если у него получится, он будет через пару часов. Если нет, то
раньше.*

  Лучшие анекдоты

Чукча к другу в чум заходит, смотрит: тот перебинтованный весь, в гипсе
лежит.
- Что, однако, случилось? - спрашивает.
- Да вот, всю неделю готовился к олимпиаде, тренировался с
десятиметровой вышки в воду прыгать...
- А-а... Ты, наверное, забыл лунку во льду сделать!
- Да нет, чукча умный, чукча не забыл.
- Так в чем же дело?
- Лунку сверлишь, пока на вышку забираешься и с нее прыгаешь, вода
опять замерзает, однако.

  Лучшие анекдоты

10417.- Что такое свобода?
- Тебя посылают на ***, а ты идешь, куда хочешь!

  Лучшие анекдоты

У англичанина поинтересовались: *Где лучше всего провести время с
женщиной?*
- У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль,
свежее белье...
Тот же вопрос задали французу.
- Само собой - на природе. Возбуждающее пение птиц, шелест травы,
пляж, море...
Спросили нашего соотечественника.
- На лестнице, - был ответ. - Низенькая на ступеньку выше станет.
Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно сказать: *Ой,
кажется, соседка дверь открывает*.

  Лучшие анекдоты

10004.Покупательница спрашивает у продавца ...шопа:
- Я бы хотела купить вибратор.
- Выбирайте любой!
Новая русская, осмотрев вообще все:
- Я хочу тот, который у вас под прилавком!
- Извините. но именно его я не могу продать...
- Почему!? Вы же сказали *любой*!
- Это мой термос!