Лучшие анекдоты

Был какой-то высокоторжественный день. Весь двор только что сел за парадный стол. (П. Я.) Башуцкий стоял у окна с платком в руках, чтобы подать сигнал, когда придется виват из крепости палить. (А. Л.) Нарышкин как гофмаршал не сидел за столом, а распоряжался. Заметив важную позу коменданта, Нарышкин подошел к нему и сказал: — Я всегда удивляюсь точности крепостной пальбы и, как хотите, не понимаю, как это вы делаете, что пальба начинается всегда вовремя… — О, помилуйте! — отвечал Башуцкий, — очень просто! Я возьму да махну платком вот так! И махнул заправду, и поднялась пальба, к общему удивлению еще за супом. Всего смешнее было то, что Башуцкий не мог понять, как это могло случиться, и собирался после стола сделать строгий розыск и взыскать с виновного. 63, л. 17–18.

  Лучшие анекдоты

Слава КПСС!

  Лучшие анекдоты

В автобусе давка. Женщина с очень большой грудью толкает, сама того
не желая, одного невзрачного мужчину. Он протестует:
- Не толкайтесь, мадам, прошу вас!
- Я не толкаюсь, я дышу.

  Лучшие анекдоты

***
Мужику в раю дали профсоюзную путевку в ад. Две недели он ве-
селился, не помня себя: вино, женщины, оргии. Когда вернулся, бро-
сился в посольство рая и попросился в ад на постоянное место жи-
тельства. Отпустили. В аду его сразу - на сковородку. Он возмущает-
ся, а ему говорят:
- Не надо путать туризм с эмиграцией.

  Лучшие анекдоты

10832.- Наденька, куда это мои тгусики подевались?
- Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея
революции.

  Лучшие анекдоты

- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и
попробуй ещ„ раз...

  Лучшие анекдоты

6740.В общежитии университета им. П. Лумумбы собрались русский,
американец и негр. Решили пивка хлебнуть, а идти лень. Разыграли, выпало
негру идти. Он давай отказываться:
- Да вы что, ребята, я же по-русски не бум-бум...
- Ничего, мы тебе все на бумажке напишем.
Написали.
Подходит негр к киоску и читает:
- Тефушка, пифо ест?
- НЕТ!!!
Читает дальше:
- Фот бльяд! Я так и снал!

  Лучшие анекдоты

Разговаривают два заключенных:
- Сколько тебе дали?
- Двадцать лет.
- Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня
пожизненно.

  Лучшие анекдоты

Заходит мужик к приятелю, а тот сидит, с собакой в шахматы дуется.
Мужик с удивлением восклицает:
- Ну и умная же у тебя собака!
А сосед ему отвечает с недовольством:
- Да какая же она умная, счет ведь : в мою пользу.

  Лучшие анекдоты

8112.Сынок беседует с новым русским:
- Ты часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Назови мне реку в Германии.
- Какую, сынок?

  Лучшие анекдоты

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет,
короче, спивается помаленьку и встречает как-то своего преуспевающего
одноклассника, и берет он его на работу. В первый рабочий день мужику
говорят:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $..
Тот приносит $., друг отсчитывает ему из них $.:
- На, - говорит, - за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину квартиру, подниматься начал,
а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают, что,
дескать, такой грустный? Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

  Лучшие анекдоты

Сообщение ТАСС: "Вчера в Черном море столкнулась с айсбергом и
затонула американская подводная лодка. Команда айсберга награждена
орденами и медалями".

  Лучшие анекдоты

- Бабушка, дай мне ножницы.
- Ими можно пользоваться только при гостях, внученька. Откуси нитку
зубами! - ответила старая габровка.

  Лучшие анекдоты

8508.Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус:
- А мне можно с вами?
- Ну, садись.
Павел кидает - у него 11. Петр кидает - у него 12. Кидает Иисус - у него
выпадает 13. Петр:
- Без чудес, Господи, на деньги играем!

  Лучшие анекдоты

6280.Отец:- В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!
Сын:- А в твоем, папа, он уже был императором...

  Лучшие анекдоты

7484.- Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?
- А что там делать? Мне и здесь плохо!

  Лучшие анекдоты

Жена ругает мужа:
- Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?!
- Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли...
- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?

  Лучшие анекдоты

Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на
Ниагарский водопад. Гид - туристу:
- Ну есть ли что подобное в Техасе?
- Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я
готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...

  Лучшие анекдоты

Ростбиф и пудинг беседуют между собой:
- Что у нас сегодня к обеду?
- Как обычно, англичане.

  Лучшие анекдоты

Три француза в возрасте соответственно , и лет сидят в клубе за
картами. В перерыве между робберами зашел разговор про женщин. Тот,
которому вещает:
- Самое красивое место у женщины - это ноги! Когда я на них смотрю,
получаю громадное эстетическое удовольствие...
-летний вторит:
- А для меня верх наслаждения - грудь! Смотреть на спелую, высокую
грудь - сплошное наслаждение...
Тот, которому , перебивает их старческим скрипучим голосом:
- Что-то вы не то господа говорите... У женщины есть еще что-то... не
помню что, но шарман, господа, шарман...

  Лучшие анекдоты

В Ленинграде в году останется одна еврейка - Аврора Крейсер.

  Лучшие анекдоты

Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка
водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит
к Волку и говорит:
- Давай выпьем!
- Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет.
- Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза
побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся.
Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и
спрашивает
- А где моя водка?
У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит:
- Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише!

  Лучшие анекдоты

Один восточногерманский полицейский спрашивает другого:
- Что ты думаешь о нашем режиме?
- То же, что и ты.
- Тогда мой долг - арестовать тебя!

  Лучшие анекдоты

968.Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
- Кто это? - спрашивает Чапаев.
- Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!
- Надо же, Петька, как очернили человека!

  Лучшие анекдоты

3253.ОМОН останавливает *Мерседес*. Начинают проверять документы.
Водитель *Мерседеса* говорит:
- Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся
ваши коллеги.

  Лучшие анекдоты

- Он заставил меня раздеться, стал угрожать.
- Ножом? Пистолетом?
- Хуже! Сказал, что иначе на мне не женится...

  Лучшие анекдоты

7260.Женщина передает парнишке билетик, чтобы тот прокомпостировал. Тот
смотрит, а он уже дырявый.
- Да ведь он же уже прокомпостирован!
- Ничего! Там еще место есть!

  Лучшие анекдоты

3834.Генерал инспектирует состояние питания войск. Спрашивает солдата:
- Еды хватает?
- Так точно, даже остается.
- Куда же девается то, что остается?
- Доедаем, и даже не хватает!

  Лучшие анекдоты

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости, хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.

  Лучшие анекдоты

В 1789 и 1790 годах адмирал (В. Я.) Чичагов одержал блистательные победы над шведским флотом, которым командовал сначала герцог Зюдерманландский, а потом сам шведский король Густав III. Старый адмирал был осыпан милостями императрицы(…). При первом после того приезде Чичагова в Петербург императрица приняла его милостиво и изъявила желание, чтобы он рассказал ей о своих походах. Для этого она пригласила его к себе на следующее утро. Государыню предупреждали, что адмирал почти не бывал в хороших обществах, иногда употребляет неприличные выражения и может не угодить ей своим рассказом. Но императрица осталась при своем желании. На другое утро явился Чичагов. Государыня приняла его в своем кабинете и, посадив против себя, вежливо сказала, что готова слушать. Старик начал… Не привыкнув говорить в присутствии императрицы, он робел, но чем дальше входил в рассказ, тем больше оживлялся и наконец пришел в такую восторженность, что кричал, махал руками и горячился, как бы при разговоре с равным себе. Описав решительную битву и дойдя до того, когда неприятельский флот обратился в полное бегство, адмирал все забыл, ругал трусов-шведов, причем употреблял такие слова, которые можно слышать только в толпе черного народа. «Я их… я их…» — кричал адмирал. Вдруг старик опомнился, в ужасе вскочил с кресел, повалился перед императрицей… — Виноват, матушка, Ваше императорское Величество… — Ничего, — кротко сказала императрица, не дав заметить, что поняла непристойные выражения, — ничего, Василий Яковлевич, продолжайте я ваших морских терминов не разумею. Она так простодушно говорила это, что старик от души поверил, опять сел и докончил рассказ. Императрица отпустила его с чрезвычайным благоволением. 96, с. 775–776.