Лучшие анекдоты

- Какая разница между кукушкой и женщиной?
- Кукушка кладет свои яйца в чужое гнездо, а женщина подкладывает
свое гнездо под чужие яйца.

  Лучшие анекдоты

Насреддин выбирал себе щенка. Ему говорят:
- Корми его хлебом, накрошенным в молоко.
- Если я его буду так кормить, все собаки ко мне сбегутся.

  Лучшие анекдоты

- Как из "Запорожца" сделать кабриолет?
- Разогнаться до 100 км/ч под горку, и у него крыша сама отвалится.

  Лучшие анекдоты

8475.Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка. Горожанин:
- Ну, как вам наш город?
- Просто прекрасно! А как вам наша страна?

  Лучшие анекдоты

37.Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и
об асфальт.

  Лучшие анекдоты

11090.Ельцин с бодуна подходит к своему портрету и спрашивает:
- Ну что скажешь, скоро нас с тобой снимут?
- Ээээ, нет, это меня скоро снимут, а тебя повесят...

  Лучшие анекдоты

844. - Какой самый большой успех социалистического лагеря?
- Он был один, теперь их стало целых два!

  Лучшие анекдоты

3114.Начальник угрозыска говорит инспектору:
- Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и
следуйте за ним как тень! Поняли?
- Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?

  Лучшие анекдоты

Hовый авиалайнеp. Входит стюаpдесса в пассажиpский салон:
- Вы находитесь на нашем новом авиалайнеpе, в носовой части самолета у нас
находится кинозал, в хвостовой - зал игpовых автоматов, на нижней палубе -
бассейн, на веpхней - сауна. А тепеpь, уважаемые господа, пpистегните pемни, и
со всей этой чеpтовщиной мы попытаемся взлететь.

  Лучшие анекдоты

176.Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский
дух", пудра "прах Ильича", мыло "по ленинским местам".

  Лучшие анекдоты

4564.Разговаривают две подружки:
- Вчера у нас гости были, так мой начал неприличную историю
рассказывать. Пришлось попросить его удалиться.
- Молодец, правильно сделала!
- Угу, только, чтобы окончание услышать, все гости с ним и ушли...

  Лучшие анекдоты

У водителя только одни права, все остальные - у
инспектора ГАИ.

  Лучшие анекдоты

Из-за леса, из-за гор
показал мужик топор.
И не просто показал,
а ручкой к хую привязал.

  Лучшие анекдоты

4500.Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь,
сообщает:
- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во
дворе в песочнице...

  Лучшие анекдоты

2074.- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

  Лучшие анекдоты

9248.Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике.
- Ой, гляди - жопа, - кричит поручик извозчику.
- Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозчик.
- Ой, гляди - жопа, - опять кричит поручик извозчику.
- Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозчик.
- М-да, - через некоторое время говорит поручик, - все-таки Москва
скучный городишко - уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не
встретили...

  Лучшие анекдоты

Отец-цыган(О), просит сына-цыгана(С),
(О),- Сходи за сигаретами
(С),- Давай деньги.
(О),- За деньги и дурак сможет
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет.
Тот открывает, она пустая.
(О),- Так она пустая!
(С),- Так полную и дурак выкурит.

  Лучшие анекдоты

К хирургу приносят здоровенного мужика - сам идти не может. Врач с вопросами
к нему, а тот орет про то, что очень больно ходить и страшно болят колени.
Раздели клиента, а у него такой громадный конец, что всех потом прошибло.
Диагноз врача: из-за постоянного трения такого могучего корня о коленные
суставы возникла опасность злокачественной опухоли ...
Заключение: необходимо отрезать половину этого самого корня.

  Лучшие анекдоты

3234.Двое полицейских должны задержать опасного преступника, засевшего в
доме. Перед дверями первый уступает дорогу другому и говорит:
- Иди первый и не беспокойся - я за тебя отомщу!

  Лучшие анекдоты

========= И несколько медицинских.====================================

  Лучшие анекдоты

1838.Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого.
Подходят к бармену:
- Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем...

  Лучшие анекдоты

Дежурный по роте дневальному чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
- Ты что ль генерал?
- Ну я.
- Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

  Лучшие анекдоты

Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята
группа женщин:
- С каждой из них в санатории я крутил любовь.
Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фото свою
жену и робко спрашивает:
- И с этой тоже?
- Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.

  Лучшие анекдоты

Прапорщик спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что вы электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я вам нашел работ у по специальности. Будете проверять в ,
выключен ли свет в казарме.

  Лучшие анекдоты

Если вас тошнит и вам грустно - наешьтесь чеснока. Тогда тошнить ста-
нет и всех остальных.

  Лучшие анекдоты

Джон с девушкой гуляют по парку.
- Чувствуешь, как вкусно пахнет шашлыками? - спрашивает девушка.
- Давай подойдем поближе, - великодушно предлагает Джон, - чтобы ты
смогла нанюхаться вволю.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как
настоящие!

  Лучшие анекдоты

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая
поездка на нашем теплоходе.

  Лучшие анекдоты

4805.- До регистрации брака мой муж был чудесный человеком.
- А, может быть, его в загсе подменили?

  Лучшие анекдоты

9153.Людоед жалуется утром жене:
- Ох, и ночка у меня была. То сердце ныло, то съеденная старушка из
головы не выходила, то совесть зудила...
- Говорила же я тебе, не ешь на ночь интеллигентов!