Лучшие анекдоты

Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит-сидит весь загипсованный
Иванов Ив.Ив.:

  Лучшие анекдоты

Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.

  Лучшие анекдоты

На станции техобслуживания:
- Что-то у меня машина не едет.
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...

  Лучшие анекдоты

344.Старичок-пенсионер смотрит передачу *В мире животных*. На экране
схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан
забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает
телевизор и сокрушенно качает головой:
- Вот везде теперь так: любовь и обнимашки, обнимашки и любовь.

  Лучшие анекдоты

5874.- Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?
- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих
пор не знает об этом...

  Лучшие анекдоты

- С вами все в порядке, - успокаивающе сказал военный врач, вызванный
к солдату, заболевшему во время отпуска. - Здоровье у вас отменное, и пульс
бьется как часы.
- Но, сэр, - запротестовал солдат, - вы держите руку как раз на моих
часах.

  Лучшие анекдоты

Насреддин услышал, что умер раб богатого горожанина, и отправился
выразить соболезнование. В пути он узнал, что умер сам богач, и вернулся
назад.
- Почему ты вернулся с полпути? - спрашивают Насреддина.
- Ведь я шел, чтобы выслужиться перед богачом. А перед кем мне теперь
выслуживаться?

  Лучшие анекдоты

Идет Петька с помойным ведром. Спотыкается и выливает все дерьмо на Василия Ивановича. А тот как раз автомат чистил.
– Я-я-я… Не хотел, Василий Иванович!!!
– Ничего Петька! Я не злопамятный, зло сделаю и забуду!

  Лучшие анекдоты

Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спрашивают:
- Ты о чем все поешь?
- Однако, что вижу, то пою.
Охране надоело, выключили свет, а он опять поет.
- Ну а теперь-то ты что видишь?
- Однако, темнота вижу.

  Лучшие анекдоты

Илья Муромец

  Лучшие анекдоты

Арабо-израильская война. Летит Вася в самолете в Израиль, помогать
арабам. Но из-за неполадок в двигателе самолет делает вынужденную посадку в
Японии. Пассажирам, чтоб их не пугать, не сообщили. Выходит Вася в
аэропорту. Кругом японцы.
- У, жиды! - говорит он угрожающе. - Прищурились!

  Лучшие анекдоты

Пpеподаватель: Как pаботает двигатель автомобиля
Ученик : P-ppppppppppppppppppppppppp!

  Лучшие анекдоты

3714.- Товарищ сержант, можно задать вопрос?
- Разрешаю.
- Так я его уже задал.

  Лучшие анекдоты

6990.- Чем отличается женщина от яхты?
- На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а у женщины
- наоборот.

  Лучшие анекдоты

Пейсаховича вызвали в ОБХСС: - Где вы взяли деньги на "Волгу" ?
- У меня был "Москвич". Я его продал, одолжил немного
и купил "Волгу".
- А где вы взяли деньги на "Москвич"? - Был у меня мотоцикл
"ИЖ", я его продал, немного
одолжил и купил "Москвич". - А где вы взяли деньги на
"ИЖ"? - А за велосипед я еще при Сталине отсидел.
Умирающий миллионер лежит в постели. Его окружили
родственники, наследники, жена, врач.
- Воры, канальи, душегубы, стервятники! - хрипит умирающий
- Ну, пока все в порядке, - говорит врач. - Своих он еще узнает...

  Лучшие анекдоты

Майор - лейтенанту:
- Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к рассвету все было
готово?

  Лучшие анекдоты

Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой,
говорит:
- Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не должна
носить такие тяжести.
- А что ты посоветуешь?
- Лучше сходить дважды.

  Лучшие анекдоты

- Девушка, что у нас сегодня на первое?
- Первого не варили.
- А на второе?
- Второго уже три дня нет.
- А на третье?
- А на третье хоть сама ложись.
- Мне, пожалуйста, три третьих.

  Лучшие анекдоты

В корабль выпущена торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан посылает
боцмана в кубрик. Тот заходит и говорит:
*Спорим, я Сейчас так взбздну, что корабль в щепки разлетится*
Команда :- *Спорим!*
Ну боцман поднатужился, и ....
В общем корабль действительно в щепки. Капитан и боцман держатся за
какой-то обломок. Капитан ругается:
*Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие - торпеда мимо прошла*

  Лучшие анекдоты

В Африке людоед поймал русского, англичанина и француза. Привел к
пропасти и поставил условие: кто произнесет слово и оно будет звучать
более 5 минут - того не съест.
Англичанин: *Окээээээй* - эхо звучало три минуты.
Француз: *Мэээээрииии* - эхо звучало три минуты.
Русский: *Водку даююююют*.
Эхо: *Где? Где? Где?*
Эхо звучало два часа.

  Лучшие анекдоты

Будем жить таким манером -
обобъем пизду фанером,
вставим раму и стекло -
будет сухо и тепло.

  Лучшие анекдоты

867. - Почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи
воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР?
- Это у них пережитки социализма в сознании.

  Лучшие анекдоты

100.Продавец газет выкрикивает:
-"Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только
"Труд" за три копейки!

  Лучшие анекдоты

Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно
обратился к своим партнерам:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто
фунтов, она мне голову оторвет. - На глазах появились слезы. - Заклинаю вас,
верните мне деньги, иначе не жить мне.
Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.
- Ребята, - продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов,
чтобы жена подумала, что
я выиграл!

  Лучшие анекдоты

- Что было раньше: курица или яйцо?
- Не знаю. Но то, что человек тут не при чем - это точно!

  Лучшие анекдоты

Майор звонит по телефону:
- Але! Петров?
С той стороны, видимо, приходит подтверждение.
- Петров, ты, тра-та-та твою мать...
Подходит прапорщик:
- Блин, хрена ты с этим Петровым церемонишься!

  Лучшие анекдоты

Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан,
бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.
- Ну, как вам понравилась моя дача?
- Хорошо, только у входа вывески "Детский сад" не хватает.

  Лучшие анекдоты

Звонок Гитлера Сталину:
– Сталин, ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?
– Выясню.
Звонок Сталина Штирлицу:
– Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?
– Так точно, товарищ Сталин.
– Так положите на место, люди волнуются.

  Лучшие анекдоты

755.Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит
директор магазина:
- Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
- Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
- Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу
сказать всю правду: молока нет!
Среди коммунистов ропот.
- Вот жиды! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как
они греются дома!

  Лучшие анекдоты

Один работник не пришел на работу. До этого он никогда не опаздывал
на пять минут. Через два часа шефу позвонила его жена и сказала, что муж
сегодня ночью умер.
- Слава богу, - сказал шеф, - а то я уже начал беспокоиться.