Лучшие анекдоты

Мужик пpистал к женщине, начал ее pаздевать. Она кpичит:
- Гад !!! Скотина !!! Фашист !!! Козел !!! Балбес ! Дуpак ! Дуpачок !
Дуpашка... Лапушка...

  Лучшие анекдоты

Пpоходя по коpидоpу отеля, упpавляющий увидел
мальчишку-чистильщика обуви, котоpый сидел на полу около двеpи
гостиничного номеpа и чистил ботинки.
- Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? - в
гневе закpичал упpавляющий.
- Я не могу, сэp, - ответил мальчишка. - Этот шотландский
джентльмен деpжит их по ту стоpону двеpи за шнуpки.

  Лучшие анекдоты

Заходит как-то в публичный дом священник, спpашивает:
-Аннет свободна? -Hет, занята. -Hу ладно, я подожду.
Сидит, ждет... Хозяйка ему: -А может, я на что-нибудь
сгожусь?
-Да больно моpдочка у тебя неказистая...
-Какую бог дал.
-Вот Он дал, Он пусть и е@#т!

  Лучшие анекдоты

Подразделение войск специального назначения, готовясь к
выполнению особого задания, проходило подготовку, состоявшую из
бега по пересеченной местности, преодоления быстрой реки и
карабканья по скалам.
Как-то полковник спросил у одного из солдат, горца, не трудна ли
подготовка.
- Ерунда, господин полковник, ничего особенного. Там, откуда я
родом, мы все это проделываем, чтобы добраться до туалета.

  Лучшие анекдоты

- Дорогой, сходи в магазин!
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки!

  Лучшие анекдоты

3997.В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как
водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем
поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках...
На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым - голова
болит страшно. Посмотрел - а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая
какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:
- А, скажите, любезный, у вас голова что - не болит ?
- А чего ей сделается, - бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком
по лбу. - Кость !

  Лучшие анекдоты

- Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
- Да, но теперь мы снимаем у него угол.

  Лучшие анекдоты

Перед началом зимы Насреддина спросили:
- Что ты припас на зиму?
- Сильный озноб и дрожь.

  Лучшие анекдоты

3032.В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а
теперь аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько
штук...

  Лучшие анекдоты

Начальник тюрьмы пастору:
- Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловали.
- А жаль! Я его так хорошо подготовил.

  Лучшие анекдоты

Мы с миленком Ванею
прошли голосованию -
сперва разделись до гола,
потом сования была.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня
обязательно бывает стул.

- Ну и что ж здесь плохого? - Но
просыпаюсь-то я в 8.

  Лучшие анекдоты

Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощание:
- Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами,
гибель на неведомой планете, чем вечные склоки с тобой, - и вышел, хлопнув
дверью. Однако через минуту вернулся: - Тебе повезло! На улице дождик.

  Лучшие анекдоты

371.Американец угощает Рабиновича черной икрой.
- Боже мой, как вы от нас отстали, - говорит Рабинович.-
Это мы ели 50 лет назад!

  Лучшие анекдоты

9894.- Я чуть не упала в обморок, когда тот парень, что провожал меня вчера с
вечеринки, полез целоваться, - доверительно сообщила она своему новому
знакомому.
- Да? - насмешливо произнес тот. - Тогда ты наверняка умрешь, если
узнаешь, что у меня сейчас на уме.

  Лучшие анекдоты

Американское подразделение по ведению психологической войны,
прибыв во время второй мировой войны на один из островов Юго-Восточной
Азии, напечатало на японском языке большое количество листовок, в которых
были обещаны хорошее обращение и пища из деликатесов для тех, кто сдастся
в плен. На следующий день после того, как тысячи листовок были сброшены
повсюду, к штабу подошла группа заросших щетиной американских морских
пехотинцев.
- Мы сдаемся, - заявил один из них. - А теперь подавайте, черт побери,
ваши деликатесы.

  Лучшие анекдоты

9956.Молодой человек выбирает новогоднюю открытку для своей невесты.
- Вот, пожалуйста, красивая открытка с надписью: *Самые сердечные
пожелания той единственной, которою я люблю!* - предлагает продавщица.
- Великолепно! Дайте дюжину...

  Лучшие анекдоты

270.- У меня сгорела дотла вся библиотека.
- Примите мои соболезнования.
- Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже
не была раскрашена.

  Лучшие анекдоты

Несмотря на красный свет девушка проскакивает перекресток. Ее
останавливает полицейский.
- Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он.
- Простите, - отвечает она, - красный свет я видела, а вот вас не заметила.

  Лучшие анекдоты

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную
ночь он стучится к ней в спальню:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он
снова стучится к жене:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
- Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня!
- Прости, дорогая, склероз!

  Лучшие анекдоты

883.Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ
и, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть
замок. Провернув на полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким
сном. Наутро жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так
как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то
храп прямо за дверью. Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет:
- Ваня! Ваня!
Мужик, еще не проснувшись, отвечает:
- Чего тебе?
- Открой дверь, мне на работу пора.
- Ничего не знаю, сволочь. Где всю ночь была, туда и иди.

  Лучшие анекдоты

9973.Моряк (по телефону):
- Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду
любить вечно...
Телефонистка:
- Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас
полезной?
- О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?

  Лучшие анекдоты

На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение:
"Нижеперечисленным военнослужащим прибыть в в помещение склада
для получения медали "За безупречную службу". Невыполнение распоряжения
повлечет за собой применение дисциплинарных мер".

  Лучшие анекдоты

Реальный случай из жизни небольшого города Коврова.

  Лучшие анекдоты

Советский инструктор обучает сирийцев новому советскому танку.
- Вот первая задняя передача, вторая задняя, третья задняя, первая
передняя...
Сириец перебивает:
- А передняя зачем?
- Дурак! А вдруг евреи с тыла зайдут!

  Лучшие анекдоты

567.- У тебя какое было первое слово?
- Да иди ты!
- А у меня - *мама*...

  Лучшие анекдоты

---------------------------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

Муж приходит домой, а здесь его ждет новость:
- Хватит, - заявляет жена, - с этого дня переходим на хозрасчет. Обед
захочешь увидеть - рублей. Одежду постирать - . Ну а носки твои - .
Озадаченный муж долго чешет в голове и бежит к жене:
- А ты, если захочешь мужчину в постель, плати рублей. Если на
диване - . Ну, а на полу - .
Довольный собой, муж укладывается спать. Через некоторое время
появляется жена со ста рублями:
- На все!

  Лучшие анекдоты

10911.Хрущев посетил свиноферму. Редакция *Правды* обсуждает текст
подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой
странице. Отвергаются варианты *Товарищ Хрущев среди свиней* и *Свиньи
вокруг товарища Хрущева*. Окончательный вариант подписи: *Третий слева -
товарищ Хрущев*.

  Лучшие анекдоты

После регистрации брака молодая пара выходит из
ЗАГСа:
- Дорогой, ты будешь любить меня как Ромео Джульетту? - Не
читал, не знаю. - А что ты читал, дорогой?
- "Муму". Будешь выделываться, утоплю, как собаку.