Скачать картинку
Открыть текст анекдота
9894.- Я чуть не упала в обморок, когда тот парень, что провожал меня вчера с
вечеринки, полез целоваться, - доверительно сообщила она своему новому
знакомому.
- Да? - насмешливо произнес тот. - Тогда ты наверняка умрешь, если
узнаешь, что у меня сейчас на уме.
-
Лучшие анекдоты
Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей. От
украдки дети пухли и дохли.
-
Лучшие анекдоты
2933.К книголюбу-писателю пришел приятель. Тот его радостно встретил и
говорит:
- Я с удовольствием предложил бы тебе рюмку коньяку, но не могу
вспомнить, за какой книгой я спрятал бутылку.
-
Лучшие анекдоты
3155.Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить
скорость. Но тот боится гаишников. Тогда министр сам садится за руль и
развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит
предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение.
Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе
предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и
спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение
скорости?
- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него
министр.
-
Лучшие анекдоты
8605.- Василий Иванович, белые сзади!
- Вперед!
-
Лучшие анекдоты
3771.Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную
роту. Приземлившись, он сразу отмечает, что территория давно не прибиралась,
везде мусор, грязь. Взбесило полковника и то, что солдаты, проходя мимо, как
будто не замечали его - честь ему так никто и не отдал. А когда, открыв дверь и
войдя в казарму, он не услышал команды *Смирно*, не выдержал и закричал:
- Да что здесь, черт возьми, за шарашкина контора?
Из канцелярии выбегает маленький офицер и представляется:
- Товарищ полковник, командир роты капитан Шарашкин.
-
Лучшие анекдоты
Опять решили рок-клубовцы *Ревизора* ставить. И роли Бобчинского
и Добчинского отдали братьям Сологубам. А те вцепились друг в друга
и орут:*Телефона есть?...Hет!...Телефона есть?...Hет!* Зрители, как
всегда, уже по домам разошлись и выспались, а те все орут - все дей-
ствие застопорили.
-
Лучшие анекдоты
6162.- Мама, крапива кусается?
- Да.
- А как она лает?
-
Лучшие анекдоты
- Папочка, а что такое *почетный доктор*?
- Как тебе объяснить... Ну, к примеру, твоя мама представляет меня гостям как
хозяина дома. Это тоже звучит красиво, хотя...
-
Лучшие анекдоты
Садист с мазохистом попали в одну камеру.
Мазохист: Hу сломай мне руку, ну сделай мне больно.
Садист (с довольной улыбкой),: А вот не сломаю!
-
Лучшие анекдоты
Молодая жена говорит мужу:
- Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...
- И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто
ничего не случилось!
-
Лучшие анекдоты
21
Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...
-
Лучшие анекдоты
Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите ваше любимое двузначное число.
- Сорок пять!
- А почему не пятьдесят четыре?
- Потому что сорок пять!
Гиммлер пишет в характеристику "характер твердый, нордический" и
вызывает следующего.
- Назовите ваше любимое двузначное число.
- Двадцать восемь.
- А почему не восемьдесят два?
- Можно, конечно, и восемьдесят два, но лучше двадцать восемь.
Гиммлер пишет в характеристику "характер близок к нордическому" и
вызывает следующего.
- Назовите ваше любимое двузначное число.
- Семьдесят семь
- А почему не... А, это вы, Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
. "
Женщина просит разрешения отлучиться на два часа с работы.
Начальник отдела говорит:
- Но вы же знаете, какие могут быть неприятности. Идите сразу к
директору.
У директора.
- Я должен знать, куда вы идете. - Но я не могу этого сказать... -
Тогда - никаких отлучек! - Я иду к любовнику, - краснеет женщина.
- Хорошо. Только никаких магазинов - сразу в по - стель!
-
Лучшие анекдоты
6443.- Если у тебя есть доллар и твоя маму даст тебе доллар, сколько у тебя
будет денег?
- Один доллар, мисс.
- Да ты просто не знаешь арифметики.
- Это вы не знаете моей матери, мисс.
-
Лучшие анекдоты
7363.Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:
- Я так голодна, что дала бы даже грузину.
- А я даже собаке.
Из кустов высовывается голова:
- Дэвочки, ав-ав!
-
Лучшие анекдоты
Муж габровки, умирая, просил жену, чтобы та на могиле установила
памятную доску с указанием его профессии. Габровка выполнила волю мужа,
но в целях экономии установила табличку с бывшего кабинета мужа:
"Врач Гаванков В. И., прием с до ".
-
Лучшие анекдоты
- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из
шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно . литра.
-
Лучшие анекдоты
- Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая новое
обручальное кольцо старшей сестры.
- Насколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо
от того, замужем ты или нет.
-
Лучшие анекдоты
2993.- Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль!
Пошла посмотрела - ну просто ерунда. Так надули!
- Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?
-
Лучшие анекдоты
Лежат курсанты на пляже, пьют пиво, играют в карты. Рядом полно
очаровательных девушек. Курсанты на них ноль внимания. Подходит мужик:
- Ребята, вы что?! Рядом такие девушки, а вы пиво пьете?
- Мужик, иди отсюда!
- Ребята, да как вы можете играть в карты, когда на вас такие девушки
посматривают?!
- Мужик, пошел вон!
А мужик никак в толк не может взять. И опять спрашивает. Ему
отвечают:
- Слушай, мужик, ты кем работаешь?
- Токарем. А что?
- Ну представь: пришел ты на пляж, отдохнуть, попить пивка, поиграть в
картишки с друзьями. А вокруг - станки, станки, станки...
-
Лучшие анекдоты
- Что случилось, Петенька? Ты не заболел? Такой бледный.
- Просто меня сегодня мама вымыла.
-
Лучшие анекдоты
10752.По заводскому радио передают концерт по заявкам:
- А теперь для работников цеха ј23 прозвучит совершенно секретная
песня *Изделие 0024*.
-
Лучшие анекдоты
Снимается новый фильм "Молодые годы Брежнева". В главной
роли Савелий Крамаров.
-
Лучшие анекдоты
Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске
длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с
очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. На
минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно
через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной
бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.
-
Лучшие анекдоты
9468.Солдаты СС ворвались на явочную квартиру. Там никого не оказалось.
Они и не предполагали, что Штирлиц лежит на подоконнике, замаскированный
под одинокий окурок.
-
Лучшие анекдоты
10686.В венском *хиасе* у перемещенного советского еврея спрашивают,
в каком американском городе у него родственники.
- Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! нет, не то... Энкаведего! нет, не
то! Гепеуго! нет, не то... а, вспомнил - Чекаго!
-
Лучшие анекдоты
Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. *А, по хрену!*, -
подумал он и смело шагшнул. Лужа оказалась по уши.
-
Лучшие анекдоты
Едет шофер на КАМАЗе по лесу. По радио передают:*В таком-то месте приземли-
лась летающая тарелка. Всем, встретившим инопланетян, необходимо завязать
с ними дружественный контакт!*
Шофер смотрит, впереди, на обочине, согнутая темная фигура. Останавливает
КАМАЗ, выходит, говорит *Я водитель КАМАЗа* (показывает руками на себя,
потом пок., как крутит руль, потом пок., руками ящик, как-бы КАМАЗ*),.
Темная фигура пошевелилась, но никак не прореагировала.
Шофер повторил то-же.
Hет реакции.
Опять тоже.
Шофер уже разошелся, орет на весь лес:*Я водитель КАМАЗА...!*
Фигура повернулась:*Hу а мне то хрен?... Я лесник, сижу тут и сру!* (sorry),
-
Лучшие анекдоты
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, кумушки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши!
-
Лучшие анекдоты
4745.- Выбросите сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)