Лучшие анекдоты

Хорошо козу ебать, умная скотина -
ее ебешь - она рычит,
по яйцам хвостом сучит -
не ебля, а картина.

  Лучшие анекдоты

- Дорогой, - говорит жена мужу, - у нашей соседки такая же шуба, как у меня.
- Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? - спрашивает муж.
- Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую
квартиру.

  Лучшие анекдоты

Мужик поймал золотую рыбку.
- Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание.
Мужик говорит:
- Хочу стать Героем Советского Союза.
- Что же, будь по твоему, - сказала рыбка.
Мужик очнулся в окопе с гранатой в руке, и куча танков прет на него.
- Неужели посмертно? - подумал мужик.

  Лучшие анекдоты

Диггеp, диггеp, не pобей,
Хpумкай, трямкай веселей
Изумpуды и бутявок,
Пpочих стpашных стpекозявок
Вместе с золотом тогда
Обойдет тебя беда.

  Лучшие анекдоты

7125.- Есть ли разница между проституткой и б...?
- Проститутка это профессия, а б... - это хобби.

  Лучшие анекдоты

10864.- Существует ли еще культ личности?
- Культ еще существует, но личности нет.

  Лучшие анекдоты

Молодой солдат, испугавшись ночной атаки противника, бросился в
тыл. Через некоторое время он встретил кого-то в военной форме: -
Прошу прощения, господин лейтенант... - Я не лейтенант! - Прошу
прощения, господин капитан.
- я не капитан!
- Прошу прощения, господин полковник... __ я не
полковник. Я - генерал. __ Неужели я так далеко убежал?

  Лучшие анекдоты

*****

  Лучшие анекдоты

131.- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Четверка... Если на х** пошлем - не заблудишься?

  Лучшие анекдоты

3989.Молодой солдат пишет письмо домой: *маму, купи кота, назови Прапор.
Приеду - убью!*

  Лучшие анекдоты

1895.Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух
связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей
спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

  Лучшие анекдоты

8517.Спускается Моисей с горы Синай, и говорит народу своему:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Сначала хорошая:
сошлись на десяти. Теперь плохая: прелюбодеяние вошло.

  Лучшие анекдоты

- Папа, тебя в школу вызывают!
- Зачем?
- Я стекло разбил.
Отец сходил. На следующий день сын говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Химическую лабораторию сжег.
Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

  Лучшие анекдоты

Самолет потерпел крушение и в живых остались только первый
пилот, второй пилот и стюардесса. Оказались они на острове. Прошел месяц.
- Хватит разврата - сказал первый пилот и убил стюардессу.
Прошел месяц.
- Хватит разврата - сказал первый пилот и убил второго.
Прошел месяц.
- Хватит разврата - сказал первый пилот и закопал оба трупа.
Прошел месяц...
- Хватит разврата - сказал первый пилот и откопал стюардессу.

  Лучшие анекдоты

4625.- Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не
пропала!

  Лучшие анекдоты

- Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и
замужем.

  Лучшие анекдоты

Из динамиков голос водителя:
- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для
контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.

  Лучшие анекдоты

10651.В период хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в
один Большой Малохудожественный театр.

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, ты что там делаешь?
- Козу е*у!
- Ну смотри, только не кури...

  Лучшие анекдоты

Учитель:
- Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
Ученик:
- Иду, ставьте мне тройку.

  Лучшие анекдоты

- Андреа, сегодня Жак будет просить руки нашей дочери.
- А что я должен делать? - Молчать и кивать головой. И ни в коем
случае не
целовать ему руки и не говорить: "Спаситель наш!"

  Лучшие анекдоты

- Как сделать чукчу счастливым на весь день?
- Написать на ленте бумаги с двух сторон: "Смотри на обороте"

  Лучшие анекдоты

Воскрес Ленин и сразу направился в пивную пообщаться с
пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают и не обращают на вождя
внимание. - Что, товарищи, не узнали меня? - Вань, гляди, червонец!

  Лучшие анекдоты

5557.Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук.
- Бабушка, кто тебя принес?
- Никто, я сама пришла.
- А папа увидел тебя в окно и говорит: *Опять тещу черт несет!*.

  Лучшие анекдоты

5182.Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
- Быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в тот же миг прямо перед ним падает кирпич с крыши.
Он озирается по сторонам:
- Кто это спас меня?
- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно
давит его:
- А где ты, падло, был, когда я женился?

  Лучшие анекдоты

10831.- Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались,
занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х***ю
нес - до сих пог газобгаться не можем!

  Лучшие анекдоты

16.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Гоги, несчастие!
- Что случилось, Вано?
- Мою жену в армию забирают.
- А разве она у тебя мужчина? - недоумевает Гоги.
- Нет!!! Какой мужчина?! Мальчик совсем.

  Лучшие анекдоты

- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, она мертвая, сэр...

  Лучшие анекдоты

На что генерал, садясь в гондолу, ответствовал без запинки такими же рифмами: Хвосты есть у лисиц,
Хвосты есть у волков,
Хвосты есть у кнутов
Берегитесь, Хвостов!