Лучшие анекдоты

11037.Приезжает Горбачев в Ставропольский край на родину. Мужики-
крестьяне пригласили его выпить. После буйной гулянки просыпается он,
глядит в зеркало и не видит пятна на голове.
- Мужики, что же мы вчера пили?
- Как что, сначала спирт, а потом, как спирт кончился, пятновыводитель.

  Лучшие анекдоты

- Понятно, ваш сын не смог придти в школу из-за простуды. А с кем я
говорю?
- Это мой отец.

  Лучшие анекдоты

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!

  Лучшие анекдоты

Поляк не решается вложить триста злотых в государ - ственный
банк:
- А если ваш банк обанкротится? - спрашивает он директора банка.
- Ваш вклад будет обеспечен всем достоянием польского
государства!
- А если государство обанкротится?

- Наш гарант - весь социалистический лагерь во главе с Советским
Союзом!
- А если Советский Союз обанкротится? - И вам жалко
для этого триста злотых?

  Лучшие анекдоты

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
- Аптечка есть?
- Нет, но со мной едет медсестра.

  Лучшие анекдоты

Запись в судовом журнале: "Сегодня первый помощник был пьян".
Чуть ниже, рукой первого помощника: "Сегодня капитан был трезв".

  Лучшие анекдоты

974.Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм "Чапаев".
Особенно место. "Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая
жизнь!"

  Лучшие анекдоты

: Одни добрые люди как-то пригласили программиста к себе в гости. Они ждут,а
: его - нет, они ждут, а его - нет. Решили пойти на втречу: вдруг где-нибудь
: заблудился задумчивый наш. Спустились на первый этаж, а он - а вот он!
: Стоит в лифте и матерится:
: - Я уже нихрена не понимаю: я нажал кнопки 1 и 0, чтобы подняться к вам на
: десятый, а где Enter-to? :-(

  Лучшие анекдоты

Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер
Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут
Болконский говорит Наташе:
- Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
- А какое?
Болконский замялся:
- Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", - и толкает локтем
Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
- А вторая такая же как в слове "суд", - и толкает Ржевского. Поручик:
- А третья буква такая же, как третья буква в слове "х-й".

  Лучшие анекдоты

1810.Троллейбус отъехал от остановки. Рядом с ним, пытаясь влезть то в
заднюю, то в переднюю дверь, бежал мужик. Дама, сидящая возле окна и
наблюдавшая этот процесс, выкрикнула:
- Мужчина, я с вас просто писаюсь!
- Ты еще и укакаешься, если я скажу, что я водитель этого троллейбуса!

  Лучшие анекдоты

2763.Комиссия в психбольнице. Один больной подходит к представителю
комиссии и тихонько шепчет на ухо:
- Я - Ленин!
Тот удивился. Тут подходит второй больной и тоже шепчет:
- Я - Ленин!
Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так
говорят. А главврач отвечает:
- Не верьте им, это я - Ленин!

  Лучшие анекдоты

Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли
чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с
превеликим наслаждением.
- Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
- Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве
ты не мог позволить себе чашечку кофе?
- Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.

  Лучшие анекдоты

Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро
ритуальных услуг он спрашивает:
- Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?
- Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя.
- Ничего, моя теща не умела читать.

  Лучшие анекдоты

- Кум, иду я вчера к себе домой, а возле моего дома
стоят два москаля, и так по своему лепечут, так лепечут...
- Ну...
- Я бегом на чердак, обнял свой пулемет и плачу... и плачу...
- Тю, а чего плакать?
- Так стрелять же нельзя!!!

  Лучшие анекдоты

3055.В цирк приходит человек:
- Вам не нужны подражатели птиц?
- Нет, что вы, у нас таких навалом...
- А жаль, - сказал посетитель и выпорхнул в форточку.

  Лучшие анекдоты

5215.У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена и принесла
яблок.
- Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить?
Мужик сквозь гипс, сцепив зубы:
- В тумбочку.
На следующий день жена принесла персики.
- Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить?
Мужик сквозь гипс, сцепив зубы:
- В тумбочку.
На следующий день жена принесла арбуз.
- Милый, я принесла тебе арбуз: куда его положить?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
- Дура!!!! Ты бы еще орехов мне принесла.

  Лучшие анекдоты

9
Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату.
Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут - зубило. Потом -
клещи,
отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает:
- Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?
- С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

  Лучшие анекдоты

Таварищ с юга в магазине женского белья.
-Покажите мне, пожалуста, самые большие трусы.
Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать
-пусть позвонят.

  Лучшие анекдоты

Маленький мужичок кадрит высокую подругу,
под два метра ростом. Она говорит:
- Трава мокрая, ложиться не буду. Hе придумаешь
способ ищи другую.
Тогда мужик ей колени ремнем связал, на ремень
встал и делает свое дело.
Подруга восхищенно:
- Вот черт, додумался-таки!
Черт сидя на заборе:
- Я сам такое первый раз вижу!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня не стоит...
- Вы что, сюда трахаться пришли?

  Лучшие анекдоты

Звонок в дверь . Жена открывает, а на пороге стоит в стельку пьяный
муж. Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: "НЕТ".

  Лучшие анекдоты

Раз, после веселого обеда у какого-то литератора, подвыпивший Костров сел на диван и опрокинул голову на спинку. Один из присутствующих, молодой человек, желая подшутить над ним, спросил: — Что, Ермил Иванович, у вас, кажется, мальчики в глазах? — И самые глупые, — отвечал Костров. 69, с. 138.

  Лучшие анекдоты

1440.В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.

  Лучшие анекдоты

Чукча подходит к справочному бюро:
- Скажите, пожалуйста...
- Пожалуйста.
- Спасибо...

  Лучшие анекдоты

Ну и второй:

  Лучшие анекдоты

Самолет взлетает. Пилот штурману:
- Карту не забыл?
- Забыл...
- Твою маму... Опять по пачке *Беломора* лететь придется!

  Лучшие анекдоты

Сидят в тюpемной камеpе наpкоман и сифилитик.
Hаpкоман куpит себе тpавку, балдеет. А у сифилитика отваливается пpавое ухо.
Он его выкидывает за pешетку. Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и
т.д. Hаpкоман смотpел, смотpел, не вытеpпел и говоpит с восхищением:
*Слушай, я тащусь, как ты по частям сваливаешь!!!*

  Лучшие анекдоты

76.Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.
- Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!

  Лучшие анекдоты

4256.Полковой дирижер, набиравший музыкантов среди новобранцев,
подошел к рядовому.
- Вы играете на каком-нибудь инструменте? - спросил он.
- О да, но только дома.
- Чудесно, а какой ваш инструмент?
- Вторая скрипка, и то у жены, сэр!

  Лучшие анекдоты

3906.Лейтенант докладывает подполковнику:
- Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены
ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления на
склад ракет класса воздух-самолет...