Лучшие анекдоты

6366.Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва
хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит, значит к дочери, снимает
штаны:
- Дочка, смотри, вот это - член...
На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам:
- А мне вчера папа член показал!!!
- Ух ты! А что это? Как оно выглядит?
- Да то же самое, что и х*й, только раза в три поменьше.

  Лучшие анекдоты

Питають у парубка(парня), : шо ти бiльше вiд усього любиш?
-Та дуже вже я палити(курить), люблю.
-А ще?
-Та ото у молодих дiвок(жутко краснея-эт я про себя), мiж нiг.
Ото б залiз увесь туди тiльки губи лишив.
-А губи навiщо? (зачем),
-Та ото ж, дуже вже я палити люблю.

  Лучшие анекдоты

9307.Насреддин женился. Во время свадебного пира гостям подали плов. В
суматохе совсем забыли пригласить к достархану жениха, и он сидел в углу,
голодный и обиженный. Настал момент вести жениха к невесте, на брачное
ложе.
- Пожалуйста, Афанди, - обратились к нему друзья.
- Не пойду! Пусть идут те, кто плов ел, - ответил угрюмо Афанди.

  Лучшие анекдоты

Дачники в электpичке.
- Вот у меня выpасло яблоко - положил на табуpетку - сломалась табуpетка,
такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - pазвалился стол!
- А у меня выpасло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что сломалась телега?
- Hет, но вылез чеpвяк и сожpал лошадь!

  Лучшие анекдоты

8585.Идет мужик. Видит стоят двое других мужиков на краю пропасти,
прыгают вниз, и, не пролетев и половины расстояния плавно поднимаются на
верх. Мужик заинтересовался, подходит к ним, мол, как это так?
- Понимаешь, мужик, там внизу просто очень сильные теплые воздушные
потоки - они нас и поднимают, - говорит один из них.
Ну, мужик обрадовался, разбежался, прыгнул.. Ну и, естественно,
разбился. Минутная пауза. Один из оставшихся говорит другому:
- Знаешь что, Гаврюша, я, конечно, понимаю, что ты архангел, но падла
ты все-таки.

  Лучшие анекдоты

- Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах
Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь. Неужто он так
слаб?
- Нет, это он показывал: "Глубже, глубже!"

  Лучшие анекдоты

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить
десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал
цену?

  Лучшие анекдоты

635. - Что общего у наших вождей с американскими безработными?
- И те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне.

  Лучшие анекдоты

Диспетчер:
- Внимание, борт 135, вызываю на связь!
- Борт 135 на связи!
- Подключите к микрофону первого пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.
- Тогда второго пилота...
- Второй пилот пьян.
- Дайте тогда командира!!!
- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
- А кто со мной говорит?
- И-ик! Ав-в-втоп-пилот!

  Лучшие анекдоты

Жена посылает мужа, алкоголика, в магазин. Заходит он в магазин,
подходит к продавщице, и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, . белого и литр черного!

  Лучшие анекдоты

Плакат: "Мы не можем ждать милостей от природы после того, что
мы с ней сделали!"

  Лучшие анекдоты

8685.- Василий Иванович, Гольфстрим замерз!
- Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!

  Лучшие анекдоты

- Слушай, друг, ты мою жену знаешь?
- Знаю.
- Сколько даешь за нее?
- Ни копейки.
- Договорились.

  Лучшие анекдоты

Вопрос:
- Должен ли коммунист платить членские взносы со всех взяток?
Ответ: - Должен, если он честный коммунист.

  Лучшие анекдоты

2. В медицинском институте проффесор читает лекцию о половых аномалиях
у мужчин. Затем говорит студентам:
-У вас до звонка еще 10 минут. Проверим, как вы усвоили материал.
Как называется мужчина, который хочет, но не может?
Студенты отвечают хором:
-Импотент!
-Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет?
Все задумываются. А из задних рядов слышится тоненький девичий голос:
-Да сволочь он, просто сволочь!

  Лучшие анекдоты

792.Два мужика напились вдрызг и не помнят как расстались. На следующий
день встречаются изрядно помятые и, как всегда, начинают вспоминать
вчерашнее:
- ‚-мо„! Чо вчера было-то? Ни фига не помню...
- Слышь, прикинь, а я иду вчера домой и вдруг олень меня в спину
рогами - на! Я упал, только поднялся, а тут козел меня рогами в спину - хрясть!
Я опять упал...только поднялся, тут меня слон по спине хоботом - тресь! Я
только начал поднимамуся, а тут ракета мне прямо в задницу - (цензура)...
- Ну ты заливаешь! Про зверей я еще могу поверить, но про ракету ты
гонишь!
- Если не веришь, сам спроси у директора карусели!

  Лучшие анекдоты

26.Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу
товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых
и раненых. Миллионера спросили:
- Зачем вам это было нужно?
- Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к
распределению "каждому по потребностям".

  Лучшие анекдоты

8816.Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих
зверей. Вовочка приносит на следующий день змею.
- Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить?
- Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите.
И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о
парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом:
- Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой, ш-ш-ш-шалавей.

8817.Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк.
Видит - Маша-отличница у окошка стоит.
- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?
Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы,
приступает. Маша, видя такое дело, обижается:
- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам (цензура)аешь, как
корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул...
- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку (цензура)ал - так она все
фантики от жвачек из карманов повытащила!

  Лучшие анекдоты

9161.Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
- Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа.
- Очень люблю, особенно с введением!

  Лучшие анекдоты

10621.После репетиции один актер говорит другому:
- А теперь айда на граммзапись.
Приходят в буфет.
- Катя, налей нам по 100 грамм и запиши на меня.

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня яйцо сильно распухло.
- Ну, показывайте.
-А вы смеяться не будете?
- Нет.
- Честно-честно?
- Да нет же!
После чего пациент вываливает на стол громадное яйцо. Следует
неистовый смех доктора, после чего больной говорит с довольным видом:
- А больное не покажу!!! Гыыыыыыы!

  Лучшие анекдоты

Мужик с автоматом забегает в булочную
- У вас булочки с маком есть?
- Да, конечно!
- Не-е-е-н-н-а-а-а-в-в-и-и-и-ж-ж-у-у-у-у-у...

  Лучшие анекдоты

- Что, товарищ Комманд Ком, - ехидно поинтересовался отец
Вындоуз, - вчера опять девочкам в покер часы проиграли ?

  Лучшие анекдоты

Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью
возвращается - весь избитый.
- Василий Иванович, вот что творят, гады...
- Ничего, Петька, пошли разберемся вместе.
- А может завтра?
- Да не бойся, ты постоишь - посмотришь.
Ну пошли они, Чапаев заходит, слышны дикие крики, затем тишина.
Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное оружие об траву:
- Куда им с голыми пятками да против шашки!

  Лучшие анекдоты

- - Но если вы въедете на тротуар хоть одним
колесом, этого как раз хватит.

  Лучшие анекдоты

- Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю
дверь?
- Так я же с ребенком!
- А где он?
- Влез через заднюю.

  Лучшие анекдоты

Стук в дверь.
- Хто там?
- Карний розшук (уголовный розыск),
- Нiкого немае вдома.
- А хто говорыть?
- Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.

  Лучшие анекдоты

3851.Поспорили ваши с нашими: кто кого победит. Ваши и говорят:
- А мы на вас ядерную бомбу скинем.
- Это что такое?
- А это все материальное остается, а живое исчезает!
- Фу. А мы на вас тогда взвод прапорщиков напустим.
- О. А это что такое?
- А это когда все живое остается, а материальное исчезает!

  Лучшие анекдоты

Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а правда, что я родился ночью?
- Да.
- Надеюсь, я тебя не разбудил?

  Лучшие анекдоты

7604.На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров
промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
- Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!