Скачать картинку
Открыть текст анекдота
7426.- Гоги, ты в каком банке деньги хранишь?
- В трехлитровом.
-
Лучшие анекдоты
Я коровушку доила, В городе Калязине
А попала под быка. Нас девчата сглазили
Что же это за корова - Если бы не сглазили,
Слишком сиська велика! Мы бы с них не слазили
-
Лучшие анекдоты
Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились
на приеме.
- Привет, как дела?
- Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело
дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч
страховки.
- Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время
наводнения, и я получил почти миллион страховки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
- Слушай, а как ты устроил наводнение.
-
Лучшие анекдоты
Сидит старый еврей на пепелище. Сгорел дом. И жена. И дети. Сидит
старый еврей и плачет. Идет мимо сосед. - Что случилось? - Да, вот,
дом сгорел.
- Надо же, какое горе! А жена где? - И жена
сгорела. - Ой какое горе! А дети где? - И дети
сгорели. - Какой ужас! Ну, а вообще, как дела?
-
Лучшие анекдоты
Мать - сыну:
- Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился
отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под
вымышленным именем.
-
Лучшие анекдоты
4266.Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил
его, что он собирается делать дальше.
- Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор,
пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом
месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.
-
Лучшие анекдоты
- Не прыгайте, пока трамвай не остановился!
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда, пожалуйста!
-
Лучшие анекдоты
Лев Пушкин пьет одно вино, — хорошее или дурное, все равно, — пьет много, и никогда вино на него не действует. Он не знает вкуса чая, кофея, супа, потому что там есть вода… Рассказывают, что однажды ему сделалось дурно в какой-то гостиной и дамы, тут бывшие, засуетившись возле него, стали кричать: «Воды, воды!» — и будто бы Пушкин от одного этого ненавистного слова пришел в чувство и вскочил как ни в чем не бывало. 66, с. 201.
-
Лучшие анекдоты
Идет волк. Навстречу ему цыпленок. Волк обрадовался,
думает, вот закушу цыпленком. Пальцем машет ему: - Цып-цып-
цып... Иди сюда, я тебя съем. Цыпленок испуганно: - Дядя волк,
можно я сбегаю маму приведу, а то мне
страшно. Волк: - Беги, беги да быстрее приводи (думает, больше мяса
съем),.
Цыпленок отбежал в сторону, обернулся, показывает волку дулю:
- Вот вам! У меня нет мамы. Я - инкубаторский. И убежал. -
Лучшие анекдоты
Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и
женой. Один говорит:
- Вот видишь, я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих
смешанных браков не получается.
-
Лучшие анекдоты
6489.- Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу
деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты
думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.
-
Лучшие анекдоты
940. - Не за то я тебя люблю, что у тебя "волга" - сами не
пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил - у
самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь - кто
их любит? а за то, что ты наш простой советский человек!
-
Лучшие анекдоты
Прапор (П), и строй солдат (С1, С2, С3,...),
(П), Читает список
- Иванов
(С1), - Я
-
Лучшие анекдоты
- Чем отличаются орехи от мужа?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.
-
Лучшие анекдоты
В магазине:
- У вас изюм есть?
- Нету.
- А булочки с изюмом есть?
- Есть.
- Ой, наковыряйте мне килограммчик!
Наковыряли. Нюхает, морщится:
- Фу-у, так он не свежий! Заковыряйте его обратно!
-
Лучшие анекдоты
Иногда вспоминается время, когда все еще знали чем мясо отличается от рагу. Так
вот в связи с этим всплыл анекдот (все новое - хорошо забытое старое),:
Hаш отечественный житель приехал в гости к своему знакомому *за бугор* и все
удивлялся, какое у них хорошее мясо в магазинах.
Тот ему объяснил, что скотину на комбинатах забивают электричесим током и
еще там массу вещей проделывают, чтобы качество продукта не ухудшилось. И в сою
очередь спросил: *А как у Вас на мясокомбинатах ? Тоже током ?*
-
Лучшие анекдоты
Будучи проездом в Нью-Йорке, знаменитый композитор Игорь
Стравинский сел в такси и... удивленно под-
нял брови: на карточке таксиста прочитал свою фамилию.
- Вы случайно не родственник композитора Стравин - ского? -
спросил он у водителя.
- Разве есть композитор с такой фамилией? Впервые слышу. Кстати,
Стравинский - это хозяин таксопарка. Ни к нему, ни к музыке никакого
отношения не имею. Моя фамилия Пуччини. -
Лучшие анекдоты
9362.Насреддин задержался на базаре до ночи. До дому далеко, и он решил
переночевать у друга. Хозяева уже поужинали и укладывались спать, когда к
ним пришел ходжа. Друг постелил ему хорошую постель и ушел спать в
другую комнату. Долго ворочался Насреддин в постели, но голод не давал ему
покоя. Не вытерпев, ходжа постучался к другу.
- Что случилось? - спросил тот.
- Да в головах меня низко. Дай пару лепешек подложить под подушку, а
то никак уснуть не могу.
-
Лучшие анекдоты
3499.- Обвиняемый, у вас есть алиби?
- Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумаму ответ.
- Четырех лет хватит?
-
Лучшие анекдоты
Один приятель другому:
- Недавно купил авто.
- Ну и что за тачка?
- На букву "х".
- Хонда?
- Нет.
- Хундай?
- Нет.
- А что тогда?
- Шеви Нива.
- А почему на "х"?
- Потому что х@#$вая.
-
Лучшие анекдоты
Босс наблюдает за тем, как его секретарша возится у пишущей машинки.
- Это невероятно, - говорит он, - вы даже не умеете заправить ленту в
свою машинку.
Секретарша пожимает плечами.
- Ну и что из этого? Может быть, вы думаете, что Рубинштейн мог
настроить свой рояль?
-
Лучшие анекдоты
Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в
публичный дом, познакомился с молоденькой проституткой и
решил увести ее с собой.
- Подумай, говорит он ей, - станешь советской студенткой,
будешь учиться в советском вузе, жить в советском
общежитии...
- Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле в публичный дом
отпустила, а уж в общежитие!..
-
Лучшие анекдоты
8361.Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету.
Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На
полянке - ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей:
- А представляешь, что сейчас в Москве творится!
-
Лучшие анекдоты
2728.Псих в психушке подходит к собаке:
- Здравствуй, слон.
Второй псих:
-Ты что, псих? Это же не слон!
- Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!
-
Лучшие анекдоты
6057.- Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове!
- Тише, детка, а то он услышит.
- А разве он этого сам не знает?
-
Лучшие анекдоты
7433.Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен
за то что она не купила ему самосвал (игрушечный, конечно). Вдруг видит
впереди колодец без крышки.
- Мама, смотри, крокодил полетел!
- Крокодилы не летают, - сказала мама и обошла колодец
Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин.
- К вам, женьщина, я прэтэнзый нэ ымею, а ты, малэнкый гаденыш,
запомны, кракадылы нэ лэтают!
-
Лучшие анекдоты
5585.Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге - теща. Муж, без
энтузиазма:
- Здравствуйте, мама. Надолго к нам?
- Да пока не надоем.
- Что же так, даже чаю не попьете?
-
Лучшие анекдоты
На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий
человек!
-
Лучшие анекдоты
- Вот я смотpю на себя и думаю, какие же мы, мужики, все-таки
сволочи!
-
Лучшие анекдоты
8555.- Батюшка, а батюшка, а сколько бы вы могли выпить?
Медленно перечисляя, загибая пальцы:
- Ну, ежели при хорошей закуске, да при доброй погоде, да в веселой
компании: Хмм... Так и Бог его знает сколько!
-
Лучшие анекдоты
Однажды Молла пришел в гости к одному своему знакомому. Обеда у
того не оказалось, и он поставил перед Моллой масло и мед. Молла, съев все
масло, придвинул к себе мед и стал есть его без хлеба.
- Молла, не ешь один мед, - сказал хозяин, - он сожжет тебе сердце.
- Одному Аллаху известно, у кого из нас сейчас горит сердце, - ответил
Молла.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)