Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Привезли в деревню новое оружие.
– Этот прибор, Петька, сохраняет свою работоспособность даже при температуре минус 500 градусов по Цельсию.
– Василий Иванович, но абсолютный ноль – минус 273 градуса!
– Что?! Я сообщаю тебе самые новые, секретные сведения!
-
Лучшие анекдоты
Однажды гуляет Иосиф Виссарионович по Красной пло-
щади. Подбегает к нему малыш и просит: *Дяденька, почини
велосипед.* Посмотрел Сталин на него внимательно, устало
улыбнулся и починил велосипед. Малыш говорит: *Приходи
завтра сюда, я тебя с мамой познакомлю, она у меня доб-
рая.* Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел
и отвечает: *Не могу, малыш, помирать мне настала по-
ра.* И на следующий день умер.
-
Лучшие анекдоты
X. Сами признайтесь, ведь Пальмерстон не глуп вот что он на это скажет. N. N. (перебивая его). Нет, позвольте, если Пальмерстон что-нибудь скажет, то решительно не то, что вы скажете. 29, с. 231.
-
Лучшие анекдоты
8579.Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить
его. Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка
положила в ногах ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и
говорит:
- Даже своим пальцам доверять нельзя!
-
Лучшие анекдоты
541.Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у вас вес, интересно?
- Сто десять килограммов без малого.
- Ну, а с малым-то сколько?
-
Лучшие анекдоты
6497.- Назови два местоимения.
- Кто, я?
-
Лучшие анекдоты
9007.Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и заплакала. Почему?
Богатые тоже плачут.
-
Лучшие анекдоты
2047.- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?
-
Лучшие анекдоты
В зоомагазине элегантная дама, желающая приобрести французского
пуделя, спрашивает продавца:
-Действительно ли у этого пуделя хорошая родословная?
-Простите, мадам, но если бы он умел говорить, он не стал бы
разговаривать ни с вами, ни тем более со мной!
-
Лучшие анекдоты
Боковое зеркальце в машине служит для подачи заднего вида в глаз водителю.
-
Лучшие анекдоты
2139.Приходит мужик на прием к доктору:
- Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.
- А вы какие сигареты курите?
- Дык разные, доктор...
- Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты
одной марки
- Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый день бегать
стрелять, что ли?
-
Лучшие анекдоты
Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете ребенка ? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Heт, я всегда такой толстый.
-
Лучшие анекдоты
Прибегает заяц в магазин, а продавец волк:
- Слушай волк, морква есть?
- Есть.
- Дай пару.
Берет, сует ее в уши, расплачивается и убегает.
Это повторяется еще несколько раз. Однажды приходит:
- Морква есть?
- Нет.
- А что есть?
- Свекла.
- Дай пару.
Берет сует в уши, а волк :
- Слушай заяц, ты что в уши всякую дрянь суешь?
- А что морква есть?
-
Лучшие анекдоты
5766.Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей командировки? Нужно
после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать: *Здорово, шлюха!*.
И вы услышите в ответ: *А твоя-то, а твоя-то...*
-
Лучшие анекдоты
2603.- Мой муж потерял прежнюю ...уальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это
заметили впервые?
- Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.
-
Лучшие анекдоты
300.В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе
не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной
лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США
сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник
сам не знает, что он делает.
-
Лучшие анекдоты
- Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит моя
жена, а рядом с ней я...
-
Лучшие анекдоты
5637.Жена:
- Сегодня я видела прелюбопытнейшую картину: две головы на одной
шее.
- Что ты, это же невозможно!
- Оказывается, возможно, дорогой! Разве у тебя на плече не лежала
головка этой рыжеволосой мисс Джоунс?
-
Лучшие анекдоты
Девки спорили в трамвае
у кого пизда кривая -
оказалось, что кривая
у водителя трамвая. -
Лучшие анекдоты
2943.- Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?
- Да, из плохих вин порой получается хороший уксус.
-
Лучшие анекдоты
Посредник на ротных учениях посреди ровного поля дает команду:
- Воздух!
- Рота, в кусты! - отдает приказ командир.
- Какие кусты? - удивляется посредник. - Их здесь нигде нет!
- Самолетов тоже, - парирует командир.
-
Лучшие анекдоты
Давно это было...Кругом очереди...Ничего без очереди не купишь...
Стоит очередь, часа на три, за колбасой...Мужик подходит и начинает канить:
*Женщины, пустите без очереди, а?*
Ему: *Иди отсюда, умник!*
Он: *Ну пустите, а? Я - недоношенный, семимесячный, пустите, а?*
Ну, тетеньки сжалились и пустили...
Ну, думает мужик, классно, осталось водочки купить!
Стоит очередь, часов на семь, за водкой...Мужик подходит и начинает:
*Мужики, пустите без очереди, а?*
Ему: *А ну, вали отсюда, пока цел!*
Он: * Ну пустите, а? Я - недоношенный, семимесячный, пустите, а?*
Все молчат, потупив глазки... Мужик продолжает канить...Канил-канил...
Тут один, интеллигентного вида мужчина, не выдерживает и поправив пенсне
на носу произносит:
*Я думаю, господа, я выражу общее мнение, если пошлю этого недоноска
в #!$&@ еще на два месяца!*
-
Лучшие анекдоты
9954.Господин Колеско решил приятно провести свой отпуск. Счастье ему
улыбнулось: в фойе отеля *Гранд*, куда он прибыл, сразу же познакомился с
молодой красивой женщиной. В мгновение ока он записался в отеле как
*господин Колеско с супругой*. Через неделю он просрочил счет.
- Но послушайте, это невозможно! - воскликнул он. Я пробыл здесь всего
неделю, а вы мне посчитали за пять!
- Да, это так, - учтиво сказал администратор. - Но ваша супруга ждет вас
здесь целый месяц.
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, у меня не стоит...
- Зато как висит!!!
-
Лучшие анекдоты
3713.- Вы правы, товарищ сержант. Этот тощий рядовой Иванов не годится
для тяжелой работы. Назначьте его чистить оружие.
- А кого назначить протаскивать Иванова через ствол?
-
Лучшие анекдоты
В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую
собачонку.
- Ну, чего тебе, дуреха?
- Сам дурак, я из Центра!
-
Лучшие анекдоты
Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.
-
Лучшие анекдоты
10856.В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери
Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает:
- Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей
вовремя аборт не сделать?
-
Лучшие анекдоты
4741.Хозяин маленькой лавки жалуется приятелю:
- Позавчера я продал всего одну пару брюк. Вчера - ни одной. А сегодня -
еще хуже.
- Как это может быть еще хуже?
- А так. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня вернул и
потребовал деньги обратно.
-
Лучшие анекдоты
На одном из придворных собраний императрица Екатерина обходила гостей и к каждому обращала приветливое слово. Между присутствующими находился старый моряк. По рассеянию случилось, что, проходя мимо него, императрица три раза сказала ему: «Кажется, сегодня холодно?» — «Нет, матушка, Ваше Величество, сегодня довольно тепло», — отвечал он каждый раз. «Уж воля Ее Величества, сказал он соседу своему, — а я на правду черт». 29, с. 118–119.
-
Лучшие анекдоты
Ворона нажралась в кабаке. Вылетела из него и села на сук
(деревянный), Сидит значит на суке (кусок дерева), и пробует
сказать что-нибудь:
- Кур - кур! Хм?
- Кер - кер! Хм?
- Кыр - Кыр! Хм?
- А!!! Вспомнила!!! КАр - КАр!!!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)