Скачать картинку
Открыть текст анекдота
9106.Кашпировскому звонит мужчина:
- Алло, я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно придти к вам в
пятницу?
- Нет, к сожалению, в четверг вы сломаете себе ногу.
-
Лучшие анекдоты
Василий Иванович увидел на пороге домой лежащую голову. Спрашивает у Петьки:
– Что это такое?
– Голова, Василий Иванович!
– Вижу, что голова. Почему такая лохматая и не подстрижена?!
-
Лучшие анекдоты
- - Было бы опасно, я бы здесь не ходил.
-
Лучшие анекдоты
Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста. Пострадавший
останавливает прохожего:
- Вы не согласитесь быть моим свидетелем?
- Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого
тесного знакомства.
-
Лучшие анекдоты
Две голливудских звезды ссорятся:
- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это - ты!
-
Лучшие анекдоты
10566.Существуют три вида извращенной любви: французский,
армянский и советско-чехословацкий.
-
Лучшие анекдоты
Мимо кузницы - тропа,
девки выебли попа -
не ходи, космата блядь,
а то выебем опять! -
Лучшие анекдоты
3504.В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала.
Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!
-
Лучшие анекдоты
9376.Насреддин и трое приятелей собралисть пообедать молоком с хлебом.
Насреддин и двое приятелей крошили хлеб в молоко. Третий же жадно
уписывал тюрю ложкой. Насреддин рассвирепел и изо всех сил его по голове
ложкой. Приятель от удара упал навзничь, а Насреддин сказал:
- Хлеб не крошишь, молоко ешь, а стоило тебя ударить, так ты еще и
сердишься!
-
Лучшие анекдоты
Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно
натыкается единственным глазом на сучок дерева и восклицает:
- А, черт! Все, приехали!
- Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! - хором
говорят слепые.
- Да нет, это я на сук напоролся, - отвечает первый. Слепые -
снова хором:
- Здравствуйте, девушки!
-
Лучшие анекдоты
У одной женщины было детей, и все они были мальчиками. И звали
всех Борями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете?
- По отчеству, - гордо ответила женщина...
-
Лучшие анекдоты
Холостой мужчина купил жензаменитель. Не читая инструкции,
быстро в постель, находит отверстие, вставляет свое хозяйство и медленно
нажимает кнопку в ожидании кайфа. Резкая боль пронзила его тело, осмотрел
хозяйство. Боже! Пришита пуговица от кальсон.
-
Лучшие анекдоты
6584.Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их
двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю
о своем распределении!
-
Лучшие анекдоты
- Как сделать советский рубль конвертируемый?
- Положи его, дорогой, в конверт.
-
Лучшие анекдоты
10261.Муж уезжает в командировку. Жена говорит:
- В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановится у нее.
Суточные сохранишь.
Возвращается муж из командировки.
- Ну, как? Суточные сохранил?
- Суточные-то сохранил. Месячные пропали!
-
Лучшие анекдоты
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший
грузовик своей части. Ну ладно, так и быть, надо помочь. Вылезли с шофером,
стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая
пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый, однако.
- Да, - отвечает тот, - у меня там рота дембелей домой едет.
-
Лучшие анекдоты
9614.Штирлиц встал и попробовал слив. Потом еще попробовал. Потом
Штирлиц заметил табличку: *Слив не работает!*.
-
Лучшие анекдоты
578. - Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю!
- Что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от
партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит!
- А вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка
- нэ пытка!
-
Лучшие анекдоты
- А почему у тебя в программе подряд два одинаковых JMPа стоят?
- А вдруг первый не сработает.
-
Лучшие анекдоты
Телеграмма: "Гуревич не стоит и не лежит".
-
Лучшие анекдоты
1139.Две мухи влетают в спортивный зал.
- Ух, как здесь хорошо! Просторно, светло. Только холодно...
- Ничего, сейчас надышим.
-
Лучшие анекдоты
7226.- Ты знаешь, что шотландцы делают со старыми бритвенными лезвиями?!
- Нет. А на что вообще годны старые бритвенные лезвия?..
- Они ими бреются!!!
-
Лучшие анекдоты
6461.- Петя, скажи сколько всего частей света?
- Пять, Петр Васильевич
- Перечисли их.
- Раз, два, три, четыре, пять.
-
Лучшие анекдоты
- Где у женщин волосы самые кудрявые?
- В Африке.
-
Лучшие анекдоты
5515.Клиент:
- Не возьметесь ли вы вести мое дело о разводе: жена изменяет мне.
- У вас есть достаточные доказательства этого?
- Да, вчера она пришла домой очень поздно и сказала, что все это время
была у своей юной подруги Алисы, а на самом деле в то время с Алисой был я.
-
Лучшие анекдоты
Экскурсовод обращается к гостям:
- Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского
водопада.
-
Лучшие анекдоты
2016.- Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать
всего на 10 минут?
- Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.
-
Лучшие анекдоты
3008.В театре:
- Тише вы, увертюра!
- От увертюры и слышу.
-
Лучшие анекдоты
Петька прибегает:
- Василий Иванович! Пленного китайца поймали!
Начали его пытать холодом. Дали
- Как себя чувствуешь?
- Холосо!
Дали минус
- Как себя чувствуешь?
- Холосо!
Дали минус !
- Как себя чувствуешь?
- Холосо! У нас в Якутии есе больсе бывает!
-
Лучшие анекдоты
158.Звонок в российское консульство:
- Who are you?
Там отвечают:
- Who я? Я консул, а who you?
-
Лучшие анекдоты
2795.В аптеке:
- Мужу купить от кашля, собаке - *Анти-обнимашки*. Не перепутать бы...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)