Лучшие анекдоты

***
Грузин жалуется:
- Не приняли, понимаеш, картину в Третьяковскую галерею.
- А что на ней нарисовано?
- Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу
сыдит, ребенка грудью кормит. Не приняли, понимаеш, в Третьяковскую
галлерею: ребенку, говорят, 22 года.

  Лучшие анекдоты

A new priest at his first mass was so nervous he could hardly
speak. After mass he asked the monsignor how he had done. The
monsignor replied, *When I am worried about getting nervous on
the pulpit, I put a glass of vodka next to the water glass. If
I start to get nervous, I take a sip.*
So next Sunday he took the monsignors advice. At the
beginning of the sermon, he got nervous and took a drink. He
proceeded to talk up a storm.
Upon his return to his office after mass, he found the
following note on the door:
1. Sip the Vodka, dont gulp.
2. There are 10 commandments, not 12.
3. There are 12 disciples, not 10.
4. Jesus was consecrated, not constipated.
5. Jacob wagered his donkey, he did not bet his ass.
6. We do not refer to Jesus Christ as the late J.C.
7. The Father, Son, and Holy Ghost are not referred to
as Daddy, Junior and the Spook.
8. David slew Goliath, he did not kick the shit out of him.
9. When David was hit by a rock and knocked off his donkey,
dont say he was stoned off his ass.
10. We do not refer to the cross as the *Big T*
11. When Jesus broke the bread at the Last Supper
he said, *Take this and eat it for it is my body.*
He did not say *Eat me.*
12. The Virgin Mary is not called *Mary with the Cherry.*
13. The recommended grace before a meal is not:
Rub-A-Dub-Dub thanks for the grub, yeah God.

  Лучшие анекдоты

4030.Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец
решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает
меня сильнее. В-третьих, меня никто и не спрашивал...

  Лучшие анекдоты

К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:
- Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов.
- Сам удивляюсь, сударыня, - пожал плечами Дюма-дед, - быть может, это объясняется тем, что я ни одного не писал.

  Лучшие анекдоты

Граф Бобби и барон Муки выходят из казино, где они изрядно
продулись: барон в одних кальсонах, граф даже без них, прикрывает
мужскую наготу газеткой...
- Я восхищаюсь вами, барон, - говорит Бобби. - Вы всегда точно
рассчитываете, когда надо прекратить делать ставки.

  Лучшие анекдоты

10805.Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от
родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР.
- Куда вы, Владимир Ильич?
- В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

  Лучшие анекдоты

------------------------------------------------------------------------------
Муж являетcя домой в четыpе утpа. Скpеcтив pуки на гpуди, жена
оглядывает его и пpоизноcит:
- Значит, ты был на вcтpече c cоcлуживцами? Hу-ка, маpш в поcтель. Сейчаc я
пpовеpю, где ты был...

  Лучшие анекдоты

В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела..
В. после урока ей и говорит:
(В), -МариВанна, пойдемте в лаборантскую, я вас (цензура)ну!
(MB), -Ах.. Ты .. Меня.. Да я УЧИТЕЛЬ!
(B), -Заба-авно.. Hу хорошо - HАУЧИТЕ..

  Лучшие анекдоты

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

  Лучшие анекдоты

Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился.
Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него
и видит - у верблюда х^% встал и уперся в песок. Мужик подрочил
верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять
остановился. Мужик слез - та же история. Опять подрочил и
поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался
подрочить.
Верблюд:
- Н-Н (мотает головой и чмокает губами),.

  Лучшие анекдоты

На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку:
- Дамы, кто потерял бюстгальтер?

  Лучшие анекдоты

- А мой папа твою маму заборет!
- Ой да, ой да! А моя мама ка-аак даст твоему папе!..

  Лучшие анекдоты

У одного мужика жил кот, который, как сходит в туалет, вытирал свой
зад о ковер. Сосед ему советует: - Ты подстели ему вместо ковра
наждачную бумагу. На следующий день сосед интересуется: - Ну, как,
помог тебе мой метод? - Да уж! Мой кот как разбежался, так до
холодильни -
ка одни уши доехали.

  Лучшие анекдоты

Неожиданно вернувшись из командировки, муж про - сыпается от
подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый
мужчина, закутанный в шубу жены. - Ты кто такой? - Не видишь - я
моль. - А шубу зачем взял? - Дома доем.

  Лучшие анекдоты

Пришел мужик в аптеку, решил приколоться к девушке за прилавком:
- У вас красная икра есть?
- Есть!
- А черная икра есть?
- Есть!
- И семга есть?
- Есть!
- И что, я все это могу купить?!!
- Конечно! Давайте рецепт!

  Лучшие анекдоты

Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает
пьяная рожа:
- Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
- Нет, не видел...
- А вы сколько здесь работаете?
- Двадцать лет, а что?
- Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой
собачки!!!???

  Лучшие анекдоты

- Вези что хочешь, доpогая, сейчас все лечат !

  Лучшие анекдоты

Винни-Пух и все, все, все

  Лучшие анекдоты

9931.Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
- Ах, я чувствую себя как в раю!
- В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе.

  Лучшие анекдоты

9001.- Почему у Кощея Бессмертного не было детей?
- Потому что у него только одно яйцо, и то за тридевять земель.

  Лучшие анекдоты

7574.В школе маленького Рабиновича спрашивают:
- Где работает твой отец?
- В проституции.
- Что ты такое говоришь?!
- Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: *Опять иду в этот бордель*. А
мама ему: *И хоть бы эти курвы хорошо платили!*

  Лучшие анекдоты

7180.У габровки, родившей двойню, просят показать фотографию малышей,
она показывает:
- Но тут же один, - удивляется габровец.
- А второй точно такой же, - успокаивает маму.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер.
- Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц.
Мюллер упал в канаву.
- Фанатик,- решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.

  Лучшие анекдоты

- Алло, это 234-56-78?
- Hет, это 234-56-77!!
- Все pавно близко, Васю позовите!!

  Лучшие анекдоты

- Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.
- Василий Иванович, да он сыт!
- Ну, пусть поссыт, потом накормишь!

  Лучшие анекдоты

10635.Председатель собрал собрание колхоза:
- Ну, вот, мужики, начинаем новую колхозную жизнь... Как назовем нашу
коммуну?
- Предлагаю имени Рабиндраната Тагора!
- Это что же такое, дед Михей?
- Толком не знаю, но уж очень на едрить твою маму похоже...

  Лучшие анекдоты

- А почему вы не исполняете произведения руководителя хора?
- Ну что вы, зачем же портить концерт?

  Лучшие анекдоты

6590.В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну
ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
- Какая это кость?
- Лобковая.
- Вы хорошо подумали?
- Да.
Профессор, показывая на нос:
- Тогда это что?

  Лучшие анекдоты

Сталин говорит с Черчиллем по телефону:
- Нет! Нет! Нет! Нет! Нет! Да! Нет! Нет! Нет! - кладет трубку.
- Товарищ Сталин, а почему вы один раз все-таки сказали "да"?
- Он спросил, хорошо ли его слышно.

  Лучшие анекдоты

470. - Рабинович, как вам понравился XXII съезд?
- Это который кончился выносом тела?