Лучшие анекдоты

На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
- Ой, черт! Ой, дьявол! Ой, блин!
Рядом присаживается милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот, лавочка покрашена...
- Ой, бл...

  Лучшие анекдоты

Слабой стороной графа Д. Н. Блудова (председателя Государственного совета) был его характер, раздражительный и желчный. Известный остряк и поэт Ф. И. Тютчев (…) говорил про него: «Надо сознаться, что граф Блудов образец христианина: никто так, как он, не следует заповеди о забвении обид… нанесенных им самим». 129, с. 25–26.

  Лучшие анекдоты

Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все
что-то говорят, дескать, арабы там уже лет живут, имеют право на
автономию... Выходит на трибуну израильский представитель.
- Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу
вам одну притчу. лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне,
водил его лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил
совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто-то украл всю его одежду!
Голос кого-то из арабских представителей:
- Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не
было!
Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст:
- О!

  Лучшие анекдоты

6982.- Как заиметь друга?
- Хочешь иметь друга - купи собаку.

  Лучшие анекдоты

52.Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...

  Лучшие анекдоты

2680.Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных.
Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут
приходит, видит - никого нет, только один рыдающий псих около открытого
люка.
- Куда все делись? - спрашивает она.
- Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

  Лучшие анекдоты

1443.- С тех пор как я стал сам бриться, - сказал клиент парикмахеру, - я
сэкономил много денег.
- Да, - согласился парикмахер. - Но с тех пор вы совершенно не в курсе
последних новостей.

  Лучшие анекдоты

726.Другие степени опьянения:
1. Пьет с отцом: *Что-то рожа мне твоя знакома...*
2. В такси на вопрос *Куда ехать?* ответ *Не твое собачье дело*.
3. Пьет с женой: *Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам*.
4. Звонит жене вечером: *У нас сегодня совещание, если поздно
закончится, то я у нее и переночую*.
5. В ресторане: *Официант! Принесите дверь, я выйду*.
6. Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу.
7. На вопрос таксиста *Куда везти* отвечаешь: *Как куда? Домой!*

  Лучшие анекдоты

918.Жена ругает мужа:
- Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?!
- Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли...
- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?

  Лучшие анекдоты

3999.Заходит как-то прапорщик в комнату отдыха. Видит, боец стоит возле
аквариума, и смотрит на рыбок.
- Что вы тут делаете, товарищ солдат???
- Изучаю влияние высшего разума на низший, товарищ прапорщик. Я
глазами поведу вправо - рыбки плывут вправо, поведу влево - рыбки плывут
влево.
- Идите отсюда, товарищ солдат, почитайте лучше газету.
Боец ушел. До окончания личного времени осталось пять минут, и он
решил снова зайти в комнату отдыха, а там стоит прапорщик и монотонно
открывает и закрывает рот (имитирует дыхание рыбок).

  Лучшие анекдоты

Штирлиц стоял, склонившись над картой мира. Его не - удержимо
рвало на Родину.

  Лучшие анекдоты

10313.- Я знаю, что ничего не знаю, - сказал Сократ.
- А я не знаю даже этого, - затмил его наш философ.

  Лучшие анекдоты

3.

  Лучшие анекдоты

- Товарищ Комманд Ком, к нам новенькую прислали. - отрапор-
товал командир Hортон. - Что будем делать с ней ?
- Кто такая ?
- Винтура Паблишер.
- Паблишер ? Дешевка очередная. Отправь-ка ты ее на панель.

  Лучшие анекдоты

5275.Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не
выдерживает и говорит своему другу:
- Стефан, тебе не кажется, что нам пора жениться?
- Да, я тоже так считаю, - отвечает он, - но сама подумай, кто нас возьмет.

  Лучшие анекдоты

- Быстрее раздевайся, ну еще быстрее, ну еще! Что? Платье
порвалось? А! К черту платье! Давай быстрее. Ну быстрее же! Быстрее, пока
еще стоит...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц падал с дерева, но чудом зацепился за сук.
К концу недели чудо сильно распухло.

  Лучшие анекдоты

6959.- Кто такой вездесущий?
- Человек, страдающий недержанием мочи.

  Лучшие анекдоты

Да еще маленький прикол.
Приходит новый русский к старомо, бедному еврею и говорит:
- Папа, отдолжи денег....

  Лучшие анекдоты

6376.- Что с тобой? - спрашивает маленькая девочка старшую сестру. - Почему
ты плачешь?
- Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.
- Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?

  Лучшие анекдоты

В магазине :
- У Вас изюм есть?
- Hет, только булочки с изюмом!
- Тогда наковыpяйте мне пожалуйста килогpамчик?!
.... КОВЫРЯЮТ.... ВЗВЕШИВАЮТ ....
- С вас 19 тыс. 750 pуб.
- Hет !!! Заковыpивайте обpатно !!!

  Лучшие анекдоты

В переполненном автобусе:
- Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.

  Лучшие анекдоты

Сидел солдат-истопник в кочегаpке. Жаpко. Скучно. Дай, думает,
pодителям письмо напишу, поpадую стаpиков, pасскажу им пpо
pатные аpмейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по
углам и начал: *Здpавствуйте, мои доpогие, письмо пишу из
гоpящего танка...*

  Лучшие анекдоты

7382.Грузин приходит к ...опатологу:
- У меня не стоит.
- Может, у вас СПИД?
- Слюшай, какой спит, совсем умер!

  Лучшие анекдоты

14. Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску *у нас самые низкие цены*.
Хозяин правого повесил вывеску *у нас самые качественные товары*.
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску *главный вход здесь*.

  Лучшие анекдоты

- Какой дурак в России не любит быстрой езды по плохим дорогам?

  Лучшие анекдоты

866. - Будет ли воровство при коммунизме?
- Нет, все разворуют при социализме.

  Лучшие анекдоты

Негры

  Лучшие анекдоты

У графа С** был арап, молодой и статный мужчина. Дочь его от него родила. В городе о том узнали вот по какому случаю. У графа С** по субботам раздавали милостыню. В назначенный день нищие пришли по своему обыкновению но швейцар прогнал их, говоря сердито: «Ступайте прочь, не до вас. У нас графинюшка родила арапчонка, а вы лезете за милостыней». 81, с. 159.

  Лучшие анекдоты

- Какой армянский город назван в честь фригидных женщин?
- Спитак.