Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Мой ребенок - вылитый портрет своего отца.
- Это не страшно, главное чтоб он здоров был.
-
Лучшие анекдоты
2663.Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно
хватает его за лацканы халата:
- Доктор, что с ним? Это серьезно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный
транквилизатор.
- А как ему принимаму это?
- Принимаму будете вы.
-
Лучшие анекдоты
195.На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш,
из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат
Дзержинскому и Крупской...
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше.
-
Лучшие анекдоты
- Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский!
- Чем могу служить, Ваше преосвященство?...
-
Лучшие анекдоты
4197.В психиатрической отделении армейского госпиталя пациенты затеяли
игру в войну. Один получил сильнейший удар палкой по голове.
- Почему же ты не падаешь? - спрашивают его.
- Я же в танке.
-
Лучшие анекдоты
2501.Хирург оперирует больного:
- Скальпель.
- Пожалуйста.
- Ножницы.
- Пожалуйста.
- Лопату.
- А лопату зачем?
- Закапывать.
-
Лучшие анекдоты
1500.Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273.
- Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная
бумага...
-
Лучшие анекдоты
1573.Мужчина приходит в продуктовый магазин и говорит:
- Бананы есть?
- Бананов нет.
То же самое на следующий, третий, четвертый день. На пятый день
продавщица, увидев мужчину, поставила табличку: *Бананов нет!*. Мужчина,
прочитав табличку:
- А, так, значит, все-таки были!..
-
Лучшие анекдоты
4940.- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчины умнеют?
- Да, дорогая, но это происходит слишком поздно.
-
Лучшие анекдоты
756. - Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов
членов Политбюро?
- Открою в Израиле стрелковый тир!
-
Лучшие анекдоты
1406.- Уберите ваш палец с моего бифштекса, - говорит посетитель официанту.
- Это же отвратительно!
- Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять
упадет на пол...
-
Лучшие анекдоты
- Вы собираетесь на Сицилию? Теперь там сорок градусов в тени.
- Но не обязательно же заходить в тень!
-
Лучшие анекдоты
Директор: *И что же, у Вас целый чемодан кирпичей?*
Мужик: *Да*.
Директор: *А что же у Вас во втором чемодане?*
Мужик: *Анальгин*.
-
Лучшие анекдоты
9924.Студент снимает квартиру.
- Молодой человек, - предупреждает хозяйка, - я не позволю приходить
сюда женщинам!
- Понятно, а я против мужчин вы не возражаете?
- Разумеется.
- Тогда все в порядке. Ведь я снимаю эту квартиру для одной девушки.
-
Лучшие анекдоты
- Больной, на что жалуетесь?
- Я очень плохо сплю, доктор.
- Вы принимаете снотворное?
- Нет. Засыпаю я хорошо и сплю восемь-десять часов. Но мне снится, что
я плохо сплю.
-
Лучшие анекдоты
10745.- Однородную ли группу представляют собой советские
диссиденты?
- Нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и сиденты.
-
Лучшие анекдоты
Старый адвокат советует начинающему коллеге: - Постарайтесь, чтобы
ваша речь в суде была как можно длиннее. Чем дольше вы будете
говорить, тем доль -
ше ваш подзащитный будет на свободе.
-
Лучшие анекдоты
- А этот молодой юрист - неплохой защитник.
- Не знаю, я познакомился с ним недавно.
- Я имею в виду - на футбольном поле.
-
Лучшие анекдоты
- Ты знаешь, что шотландцы делают со старыми бритвенными лезвиями?!
- Нет. А на что вообще годны старые бритвенные лезвия?..
- Они ими бреются!!!
-
Лучшие анекдоты
8811.Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит:
*Ну что, полетели?* А мама отвечает: *А ты скафандр одел?* - *Нет*. - *Тогда
полет отменяется*.
-
Лучшие анекдоты
Вечер. Интеллигентная семья садится ужинать. Вилочки. Ножички.
Салфетки. "Пожалуйста!", "Спасибо!"...
Вдруг раздается звонок в дверь! Дама произносит: "Сиди, дорогой, я
открою!" Открывает и видит на пороге пьяного в дымину слесаря. Слесарь:
- Сылесаря...ик... вызываля, едритт твоюю в качель?
Дама испуганно:
- Н-н-нет...
- Как это...ик...нет, еддритт твою в качель?
- Н-н-е в-вызывали мы...
- Ну, тогда я...ик...пошел, едррит твою в качель?
Дама в шоке закрывает дверь... Голос из комнаты: "Кто там, дорогая?"
Дама, явно не в себе:
- Да слесарь приходил, еддрритт твою в качель!
-
Лучшие анекдоты
2023.Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что
он предсказывал вчера, сегодня не случилось.
-
Лучшие анекдоты
- Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего
пепельницей?
- Да, утверждаю.
- А где же вы на улице нашли пепельницу?
- Да там. Она на автобусной остановке стояла.
-
Лучшие анекдоты
Две секpетаpши:
- Мой шеф такой молодец: мы пол-дня pаботаем, а потом только
занимаемся любовью.
- А мой - пpосто пpелесть! Он уже давно pазделался с бюpокpатией.
-
Лучшие анекдоты
10611.Интеллигент в антикварном магазине:
- Сколько стоит этот роскошный стол в стиле Людовика XVI?
- Сто тысяч.
- Усраться можно!
-
Лучшие анекдоты
Встречаются два приятеля.
- Ты вчера телевизор смотрел вечером?
- Ну?!
- Так там голубых показывали!
- Ну а мне-то что? У меня все равно телевизор черно-белый!
-
Лучшие анекдоты
Учитель:
- Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
Ученик:
- Иду, ставьте мне тройку. -
Лучшие анекдоты
Граф Вратислав, цесарский посол при русском дворе, любил кичиться своими предками. Заметив это, Педрилло сказал ему однажды в присутствии большого общества: — Тот, кто хвалится только одними предками, уподобляет себя картофелю, которого все лучшее погребено в земле. 77, с. 151.
-
Лучшие анекдоты
9984.Мужик захотел заполучить барышню, обещает ей горы золотые. Она - не
надо мне звезд с неба, подари мне лучше хороший перочинный ножик. Он
подарил, она бросает в сундук, а там уже полно таких.
- Ты что???
- Пока я молодая, у меня нет проблем с мужиками, а как постарею... чего
только не сделает мальчик за перочинный ножик.
-
Лучшие анекдоты
11076.Сегодня, 8 мая 1995 года на Красной Площади в Москве открыли
памятник маршалу Советского Союза Г. Жукову. Архитектор запечатлел
великого полководца верхом на коне. На открытии присутствовали Лужков,
Ельцин, Грачев и т.д. Тот же архитектор разрабатывает проект памятника к
тому времени маршалу Грачеву. По предварительным данным памятник будет
иметь вид скворечника.
-
Лучшие анекдоты
— Как ты здесь? — спросил (М. Ф.) Орлов у Пушкина, встретясь с ним в Киеве. — Язык и до Киева доведет, — отвечал Пушкин. — Берегись! Берегись, Пушкин, чтобы не услали тебя за Дунай! — А может быть, и за Прут! 100, с. 214.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)