Лучшие анекдоты

Идет конференция по определению самой б***ской профессии.
Первое место присудили артистам (по известным причинам), второе - врачам
(аналогично), третье - военным. Неожиданно встает полковник и говорит: "Я
вот со своей Машей лет прожил, и ни разу не изменял!". После этого на
последнем ряду встает лейтенант и говорит: "Из-за таких вот козлов мы на
последнем месте и топчемся".

  Лучшие анекдоты

4869.Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет
узнать размер:
- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...

  Лучшие анекдоты

Милиционер останавливает машину и кричит:
- Зачем вы дали управление собаке?
- Извините, но это не моя собака, я еду пассажиром.

  Лучшие анекдоты

- Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей.
- Почему?
- А кто же будет тогда моей мамой?

  Лучшие анекдоты

- Как живешь?
- Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, а едешь.
- Как Ленин: не кормят и не хоронят.
- Как желудь: кругом одни дубы, и всякая свинья съесть норовит.
- Как картошка: если зимой не съедят, то весной наверняка посадят.
- Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу.
- Как пуговицу: что ни день, то в петлю.
- Как в сказке: чем дальше, тем страшнее.

  Лучшие анекдоты

5335.Девушка показывает подружке фото своего жениха.
- Как ты сама видишь, он не красавец. Лицо очень простое, в общем
ничего особенного. Но обрати внимание, там на фото стоит башня, это одна из
нефтяных вышек, которая принадлежит ему.

  Лучшие анекдоты

8396.Два чукчи смотрят в небо.
- Однако, самолет летит! Правительство!
- Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще вокруг мотоциклы:
*тр-р-р-р!*.

  Лучшие анекдоты

В автобусе:
Мужчина: Девушка, вы выходите?
Девушка: Выходят замуж!
Мужчина: Девушка, вы сходите?
Девушка: Сходят с ума!
Мужчина: Может, вы вылазите?
Девушка: Вылазят из матери!
Мужчина, выпихивая ее из автобуса: С днем рожденья, имберсиль.

  Лучшие анекдоты

7709.Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду:
георгиевский крест или сто рублей.
- Какая цена георгиевского креста? - спрашивает он.
- Бессмысленный вопрос, - отвечает офицер, - сам крест стоит не больше
рубля. Здесь речь о чести.
- Понимаю, - говорит еврей, - дайте мне 99 рублей и крест.

  Лучшие анекдоты

Приехала француженка в Россию. Месяц без косметики, месяц без
нормальной еды, месяц в очередях, все ее матерят, в транспорте давят...
Наконец, приезжает она домой во Францию. Наливает полную ванну
воды, бросает в нее все экстракты, все шам - пуни, садится в ванну,
расслабляется и произносит:
- Шарман, бля!

  Лучшие анекдоты

- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к
сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
- Прекрасно. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт,
который я вам выписал...

  Лучшие анекдоты

1523.Покупатель:
- Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь.
Продавец:
- Я тоже.

  Лучшие анекдоты

753.Жена посылает мужа, алкоголика, в магазин. Заходит он в магазин,
подходит к продавщице, и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, 0.5 белого и литр черного!

  Лучшие анекдоты

807.- Скажи, алкоголь растворяет сахар?
- О да, - ответил старый пьяница. - Он растворяет также золото, каменные
дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.

  Лучшие анекдоты

3361.- Вы не представляете, что стало в наше время с порядочностью!
- А в чем дело?
- Представляете, наш ночной сторож крал и в дневное время!

  Лучшие анекдоты

Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает
официанта и говорит:
- Мне одну порцию ахвледиани.
- Но это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани - это наш директор!

  Лучшие анекдоты

5884.- Этот молодой человек плохо воспитан. Пока я с ним разговаривала, он
все время зевал.
- А может быть, дорогая, он хотел что-то сказать?

  Лучшие анекдоты

10615.Приходит поэт к редактору журнала. Редактор:
- С чем пришел?
- Да вот, песня...
- Как называется?
- *Эх, твою маму!*
- Хорошо, только *Эх* выкинем: цыганщиной отдает!

  Лучшие анекдоты

2560.Дантист возвращается в приемную после обеда.
- Есть кто-нибудь?
- Да, - говорит ассистентка. - Есть один. В кабинете.
- Почему же вы не готовите инструментарий?
- Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.

  Лучшие анекдоты

8347.Чукча пришел в *Березку*, осмотрелся и попросил политического
убежища.

  Лучшие анекдоты

- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.

  Лучшие анекдоты

На одном из тихоокеанских островов путешественник спрашивает
туземца:
- Вы не боитесь залезать на такие высокие пальмы, чтобы собирать
кокосовые орехи?
- А мы и не залезаем, орехи сбрасывает ветер.
- А если нет ветра?
- Тогда у нас начинается голод...

  Лучшие анекдоты

- Пациент, вы слишком много едите мяса!!!
- Как вы узнали об этом?!!
- Элементарно - по костям, застрявшим в ваших зубах...

  Лучшие анекдоты

10715.- Садитесь, пожалуйста!
- Спасибо, я уже сидел!

  Лучшие анекдоты

Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята
группа женщин:
- С каждой из них в санатории я крутил любовь.
Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фото свою
жену и робко спрашивает:
- И с этой тоже?
- Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.

  Лучшие анекдоты

Гадалка клиенту:
- А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как вы мертвы.

  Лучшие анекдоты

5784.Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку.
Жена:
- Не забывайся, ты все-таки со мной!
- Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу
посмотреть в меню.

  Лучшие анекдоты

Коммерсант, владелец мебельного магазина с друзьями, накануне
выборов президента России:
- Если изберут Ельцина, всем подарю по "стенке".
- А если изберут Зюганова ?
- Тогда у нас будет одна стенка на всех.

  Лучшие анекдоты

: Старшекласник опоздал в школу и уцительница спросила почему.
: Он объяснил, что отец, который был фермером, попросил его
: повести их племенного быка к одной из коров.
: Учительница спрашивает: *Но отец, что, сам не мог этого сделать?*
: На что парень ответил:* Думаю, что мог, но бык делает это лучше.* :),
У одного мужика был бык, у другого - две коровы, черная и белая
(назовем их так),. Привел первый мужик быка к коровам. Ну, быка
запустили, сами, как водится, за винцо сели. А чтобы
не отвлекаться, хозяин коров послал сына следить. Ну, а как бык
на корову залезет, сын должен прибежать и сказать кодовую
фразу: *Бык корову удивил*. Время идет, винцо пьется, прибегает
сын: *Папа, бык удивил белую корову!*. Мужики - по этому поводу
выпили, сидят дальше... Проходит еще немного времени, сын
прибегает: *Папа, бык _очень - очень_ удивил черную корову!*.
Мужики перепугались: *Как это, очень - очень? До смерти, что
ли?!!!* *- Да нет, он опять белую корову (цензура)нул!*

  Лучшие анекдоты

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву
прокормить!
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на -й
странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна и он не
хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо."
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на -й странице и читаем: "Если у
еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать
второе яйцо"
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на -й странице и читаем: "Если у
еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею
яйца отрезали!"