Лучшие анекдоты

- Вы даже не слышите, что я кричу, свищу, чтобы остановить машину!
- Но я же не знал, что это ваш голос. Я думал, что снова кого-то переехал.

  Лучшие анекдоты

2570.К зубному врачу, трясясь от с(цензура)а, заходит больной.
- Придется удалить зуб, - говорит врач.
Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:
- Выпейте для храбрости.
Больной выпивает и перестает трястись.
- Ну как, набрались храбрости?
- Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.

  Лучшие анекдоты

Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:
- Ты хоть машину в гараж поставил?
- Ч-ч-частично.

  Лучшие анекдоты

Кто-то спрашивает должника: «Когда же заплатите вы мне свой долг?» — «Я и не знал, что вы так любопытны», — отвечает тот. 29, с. 438.

  Лучшие анекдоты

Паренек, слывший в деревне простачком, суетился возле кузнеца и уже
изрядно надоел тому. Думая его напугать, кузнец сунул ему под нос кусок
раскаленного железа.
- Если вы мне дадите полдоллара, я его облизну, - простодушно сказал
парнишка. Кузнец вытащил монету и отдал ее мальчику. Тот, ни слова не
говоря, взял монету, лизнул ее, положил в карман и, весело насвистывая,
побежал прочь.

  Лучшие анекдоты

6120.Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
- Шли бы вы домой, девушки, - сказал Штирлиц, - война все-таки...

  Лучшие анекдоты

8675.Переправа через Урал. Петька плывет на контрабасе. Его спрашивают:
- А где же Чапаев?
- А он по дну рояль толкает!

  Лучшие анекдоты

1627.- Девочки, я помолвлена! - похвасталась молодая секретарша подругам из
машбюро. - Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: *Твои губы
напоминают мне лепестки розы*.
- Ах, этот Роберт... - разочарованно сказали секретарши хором.

  Лучшие анекдоты

Молодой человек хочет через компьютер найти жену. Он хо-
чет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одева-
лась, была общительной и хорошо плавала. компьютер выдал реко-
мендацию: *Вам подходит самка пингвина.*

  Лучшие анекдоты

Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слы-
шу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незна-
комец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: Чтобы
через два часа и духу вашего здесь не было!

  Лучшие анекдоты

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
– Конечно, это когда я учился в первом классе.

  Лучшие анекдоты

4111.Молодой водитель вернулся в гараж пешком поздно ночью.
- Где ваш грузовик? - спросил его командир.
- В двух милях отсюда.
- Почему вы не пригнали его сюда?
- Было уже темно, и я не смог собрать всех частей, сэр.

  Лучшие анекдоты

Поехал чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало.
Через некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормально, вернусь
такого-то." Все стойбище высыпало его встречать. Ждут чукчу - нет его. День
ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая
задержка?
- Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова устает задом
наперед за дорогой следить.

  Лучшие анекдоты

2456.- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у
него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.

  Лучшие анекдоты

Едет новый русский (НР), в своем Mersedese 600. Сам в красном пиджаке,
все пальцы в кольцах, на шее пять золотых цепей. Мерс весь сверкает никелем,
сиденья обтянуты красной кожей.Дорога- сказка. Пять слоев покрытия, ровная,
чистая. Несется. Вдруг с проселка выезжает *Запорожец*, весь в навозе и
втыкается Мерсу в бок. НР, абсолютно обалдевший, выскакивает из машины.
Из *Запорожца* выходит мужик (М), в ватных штанах, в фуфайке, в кирзачах,
но очень интеллигентного вида и в очках.
НР: (яростно), Мужик! Ты че, мужик!!! !@#$% ^**(((),),
М: (поправляя очки), Извините.
НР: Какое извините!!!! Мужик, ты кто?!!! @#$%^^&&**
М: Я- писатель.
НР: Какой на#$% писатель?!! @#$%^^&&**
М: Прозаик.
НР: Про каких н@#$% заек?..

  Лучшие анекдоты

Дама рассказывает подруге:
- С тех пор как мне сообщили о том, что мой муж мне изменяет, я
мучаюсь одной мыслью...
- С кем он тебе изменяет?
- Нет. Я не представляю, как это у него получается.

  Лучшие анекдоты

2606.Приходит мужик к врачу и говорит:
- Вот, посмотрите: член у меня посинел. С чего бы это?
- А с женой вы часто ...ом занимаетесь?
- Да нет... Раз 5 в день...
- А любовница есть?
- Две... С каждой раз по 5 в день...
- ?!! Может, у вас еще, какие половые контакты есть?!
- Есть... Рядом общежитие женское. Там 5 девушек в одной комнате я их
всех разложу - и по кругу их, ромашкой...
Доктор (удивленно, заикаясь):
- Так все это от того, от ромашки...
- Фу! Я боялся, что от онанизма!

  Лучшие анекдоты

Ленин

  Лучшие анекдоты

6338.маму купает маленькую Элен со своим братиком в ванне.
- Мама, а почему у меня нет между ног такой штучки, как у Ива?
- Терпение, дочь моя, терпение.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.

  Лучшие анекдоты

Прораб отчитывает работягу:
- Я же тебя просил вчера - не пей больше!
- А я больше не пил! Я столько же выпил.

  Лучшие анекдоты

Миллионер пригласил на обед *сливки общества*. Не обошли вниманием и великого юмориста М.Твена. Предполагалось, что М.Твен будет веселить гостей, но именно этого М.Твену и не хотелось. Миллионер был разочарован.
- Мне кажется, мистер Твен, - обратился он к писателю, - что даже самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить.
- А вы попробуйте, - предложил М.Твен.

  Лучшие анекдоты

6761.Поймали дикари немца, француза, и русского и говорят пленникам:
- Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить - съедим.
Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц
возвращается - сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.
- Лошадка, ну скажи же что-нибудь
- Игго-го!
С французом та же история - тоже съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в
джунгли, через месяц - физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит.
Дикари в ужасе.
- Ты продукты на лошадь получал?
- Получал...
- А чего не кормил?
- Как так не кормил? Только то и делала что ела...
Лошадь:
- Во свистит, во свистит....

  Лучшие анекдоты

- Милый, по-моему заяц - самое глупое животное! Не правда ли?
- Совершенно верно, мой зайчик.

  Лучшие анекдоты

- Наденька, куда это мои тгусики подевались?
- Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея
революции.

  Лучшие анекдоты

---------------------------------
Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом. Так вот, подхожу я к этому дому и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да, - расстерялся поручик Ржевский, а что, я вам этот сон уже
рассказывал?

  Лучшие анекдоты

Известный русский писатель Иван Иванович Дмитриев однажды посетил Пушкиных, когда будущий поэт был еще маленьким мальчиком. Дмитриев стал подшучивать над оригинальным личиком Пушкина и сказал: — Какой арапчик! В ответ на это десятилетний Пушкин вдруг неожиданно отрезал: — Да зато не рябчик! Можно себе представить удивление и смущение старших. Лицо Дмитриева было обезображено рябинами, и все поняли, что мальчик подшутил над ним. 4, с. 516.

  Лучшие анекдоты

Хозяйка дома своему сосду по столу :
- Вы деловой партнер моего мужа ?
- Hет .
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

  Лучшие анекдоты

7775.Купе поезда. В купе двое. На верхней полке пожилой еврей. Он все
вздыхает и ноет:
- Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить!
И так два часа. Попутчику надоело это слушать. Он сходил в ресторан,
принес ему бутылку воды. Тот жадно выпил, поблагодарил и начал:
- Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!...