Лучшие анекдоты

Ельцину докладывают:
- Борис Николаевич, не дождавшись выплаты зарплаты, еще несколько
человек утопились...
- Надеюсь, вода была теплая.

  Лучшие анекдоты

405.- Слышал, говорят, что на рынке уже можно купить говядину по рублю за
килограмм.
- Ну, это вранье!
- Пускай, лишь бы дешево!

  Лучшие анекдоты

6970.- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- В ногах разницы нет, разница между ними.

  Лучшие анекдоты

96. - Рабинович, вы читаете газеты?
- Конечно! иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая
жизнь?

  Лучшие анекдоты

Соревнование по плаванию среди инвалидов: кто без руки, кто без
ноги, а на последней дорожке - одна голова,
Дали старт. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Вытащили ее,
откачали. Голова открыла глаза и говорит:
- Я пять лет училась ушами грести, а мне эти козлы перед самым
стартом резиновую шапочку натянули.

  Лучшие анекдоты

827.После братской помощи Чехословакии на наружной стене
пражского музея, испещренной дырками от пуль, появилась вывеска:
"выставка эль-Гречко".

  Лучшие анекдоты

- Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаренной.

  Лучшие анекдоты

Один американский журналист спрашивает нашего: - Почему у вас
дефицит со спичками? Наш журналист отвечает:
- У нас спичек не хватает, потому что мы едим много мяса, а
зубочисток не выпускают.

  Лучшие анекдоты

..... Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким
ужасом обнаруживает у себе в огороде курей соседки Одарки.
Крик тихонько подымается по звуковому уровню до децибелов
влетающего БОИHГА:
- Одарка, да твои куры , гады, чего в моем огороде!
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока,
и муж пъяница!
- Мой пъяница? А твой импотент, и ты гулящая и со всем селом!...
- Я со всем селом? А ты с районом, т где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты миньет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шопота и с ноткой горечи:
- Hе, ну нащет миньета, та ты Параско уже со зла, так нельзя...

  Лучшие анекдоты

Штирлицу в голову попала пуля.
- Разрывная ,- пораскинул мозгами Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

На столе стоит точило,
на точиле кожа -
Анька блядь и Танька блядь,
да и Маринка тоже.

  Лучшие анекдоты

Наклейка на заднем стекле начинающего водителя-женщины: "Чайник без носика!"

  Лучшие анекдоты

1759.Галантный пассажир поставил свой портфель на пол, встал с сиденья и,
приподняв шляпу, предложил тяжело нагруженной женщине свое место.
- О, что вы, спасибо! - смущенно ответила дама. - Я с удовольствием
сяду, но мне не хотелось бы, чтобы вы вставали.
- Очень приятно, мадам, и я готов подчиниться. Но что подумают
остальные, если вы усядетесь ко мне на колени?

  Лучшие анекдоты

4360.Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет,
покупай карпа.

  Лучшие анекдоты

- Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?

  Лучшие анекдоты

В ресторане:
- Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
- Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает,
что это кофе.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял
таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против
гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету,
как послышался ужасный взрыв!

  Лучшие анекдоты

Идет американский транспорт с конвоем. Стоит капитан на мостике и видит
торпеду идущую в его пароход. Пока он кричал команды, его потопили. Конвой
подобрал тех, кто в воде, искал, искал кругом - никого нет. Ушли.
Через некоторое время всплывает обросшая водорослями и ракушками подводная
лодка, со скрипом открывается люк и выходят в рубку два недельной небритости
типа в засаленных фуфайках и порванных шапках-ушанках.
Один другому:
- Мыкола, ты певен шо це москальский транспорт?
- А то як же! Ты ж бачив скильки зирочок на прапори!

  Лучшие анекдоты

Учительница:
- Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот
Вовочка почему-то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка, ну почему же
улЯтели?
- Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.

  Лучшие анекдоты

Перед тем, как завести мотор, таксист внимательно изучил ладонь
пассажира.
- У вас длинная линия жизни, мы можем ехать. Спустя
некоторое время пассажир спрашивает: - А причем здесь моя
линия жизни? - У машины тормоза не работают.

  Лучшие анекдоты

- Что ты скажешь о новом братике, которого ты получил в подарок?
- Что есть много других вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше.

  Лучшие анекдоты

1839.Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало сложно водить
машину.
- Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под
машину!
- А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.

  Лучшие анекдоты

К директору школы прибегает зареванная учительница:
- Не могу, не могу больше работать в "Б"! Курят, матерятся. А Вовочка
сегодня даже пообещал изнасиловать меня!
- Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!..

  Лучшие анекдоты

Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек, всем
желающим принять участие в проекте выдали по $ тыс. Результаты:
Биолог: - Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно
замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у
каждой лошади, и по моим таблицам определить, какая из них добежит первой.
Матстатистик: - Я собрал данные о забегах, начиная со -го века на всех
ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде могу предсказать, какая
лошадь выиграет.
Физик-теоретик: - А можно выделить еще $ тыс. для окончания
исследований?
- Ну вы хоть что-нибудь уже сделали?
- Конечно, построил модель для шарообразной лошади в вакууме.

  Лучшие анекдоты

- Садитесь, пожалуйста!
- Спасибо, я уже сидел!

  Лучшие анекдоты

238.Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему
старушка:
- Узнаете меня, Леонид Ильич? я - Надежда Константиновна
Крупская.
- Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего,
товарища Крупского, хорошо знаю!

  Лучшие анекдоты

Килька плавает в томате,
Ей в томате хорошо…
Только я, е…а матерь,
Себя в жизни не нашел!

  Лучшие анекдоты

1778.Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

  Лучшие анекдоты

Индеец в Канаде решил узнать, кем будет его сын, и понес его к
шаману. Тот расставил на полу несколько предметов. Объясняет:
- Если схватит воду, то будет большим пьяницей. Если схватит
куклу, то будет большим бабником. А если схватит деньги, то будет
богатым.

Ребенок сразу же загреб все себе. Шаман подумал и говорит: -
Писателем тоже неплохо быть...

  Лучшие анекдоты

5688.Один муж написал домой письмо из командировки: *Дорогая, лучше тебя
нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!*.