Лучшие анекдоты

10278.Ругаются две шлюхи. Одна, не находя слов:
- А ты... а ты... а ты - целка!
- Ну это ты со зла.

  Лучшие анекдоты

6709.Спорят японец, американец и русский, у кого в жизни какие обломы
крутые случались.
- Вот иду я как-то по парку, вижу девушка идет. Ну я за ней. Подходим к
автобусной остановке. Девушка садится в автобус а перед моим носом двери
закрываются! Вот облом.
- А вот у меня круче облом случился! Иду я по парку, Вижу идут две
девушки. Ну тоже заходят в автобус. Я думаю что сейчас зайду в автобус, там и
*познакомлюсь* и с той и с другой сразу! Бац! И двери закрываются перед
носом! Вот облом.
- Это все фигня! Вот у меня... ! Иду я по парку, а сзади два педераста! И
ни остановки, ни автобуса!

  Лучшие анекдоты

1762.Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно
помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и
дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает.
Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и
спрашивает:
- Больно?
- Не больно, а обидно.
- A, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще
злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за попку ущипнул.

  Лучшие анекдоты

Сосед соседу:
- Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда
шерстью давится!

  Лучшие анекдоты

6686.Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он
на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по
ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.

  Лучшие анекдоты

5183.Муж явился домой после полуночи.
- Где был? - спросила жена.
- Бастовал.
- Ну, чего добился?
- Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером...

  Лучшие анекдоты

7474.Старый еврей приходит к раввину.
- Ребе! Какое горе, какое горе... - у моего сына в постели христианская
девушка и на столе свинина.
- Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в
постели...

  Лучшие анекдоты

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
Диалог завязывается.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежек госудерственных прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

  Лучшие анекдоты

2942.- Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи
покойников, которые не были его подписчиками.
- Чем он это объясняет?
- Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.

  Лучшие анекдоты

Хозяйка обращается к гостю:
- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку.

  Лучшие анекдоты

Сидит в песочнице -летняя девочка, притом глаза, как у рака на
ниточках болтаются, пасть порвана, тело потрескалось, волосы повылезали, в
общем, мрак. К девочке подходит дядя и спрашивает, мол, что случилось с
тобой. А она в ответ:
- Ну и чихнула же я.....

  Лучшие анекдоты

538.Собрались трое: медлительный, задумчивый и торопыга с парашюта
прыгать. Им объясняют:
- Как выпрыгнете, так считайте до пяти и дергайте за кольцо.
Прыгает медлительный, начинает считать: *раз... два... три* - разбился .
Прыгает задумчивый, начинает считать: *раз, два* - задумался почему
нужно до пяти считать, а не до трех - разбился.
Прыгает торопыга , быстро считает: *раз, два, три, четыре, пять*, дергает
за кольцо... *ой, парашют забыл*.

  Лучшие анекдоты

- Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной
дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть. - А что
написано на двери? - "На себя".

  Лучшие анекдоты

5701.Мужик приехал из деревни в город. Нашел себе любовницу, жила она на
девятом этаже. Лежат они в постели, вдруг звонок. Любовница:
- Залезай в шкаф!
- Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами:

  Лучшие анекдоты

Штирлиц ехал на машине. На обочине он вдруг увидел голосующего Мюллера. Усмехнувшись, Штирлиц проехал мимо. Через несколько минут он вновь увидел голосовавшего Мюллера, но опять проехал мимо. Так повторялось несколько раз. Это заставило Штирлица задумамуся. Проезжая мимо Мюллера в очередной раз, Штирлиц догадался:
- Пожалуй, я нахожусь на кольцевой!

  Лучшие анекдоты

- На каком основании Вы утверждаете, что Ваша жена очень глупа? -
спросил судья мужа, возбудившего дело о разводе.
- Подумайте только: я ей купил холодильник, а она продолжает ходить на
реку стирать белье.

  Лучшие анекдоты

6957.- Кто были первые люди на земле?
- Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится
признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шампанидзе
и русский - Гаврила.

  Лучшие анекдоты

К владельцу лавки, закрывающему ее на ночь, подбегает бандит с ножом
в руке.
- Только ша... Деньги или жизнь? И чтоб сейчас, без слов!
- Такая неожиданность, право... ночью... вдруг. И скажите, оно мне надо?
Даже затрудняюсь, что выбрать...
- Еще одно слово и...
- Извините, но, может, вы тогда предложите мне что-нибудь другое?

  Лучшие анекдоты

Купил мужик молодого петуха. Приносит домой и пускает в курятник.
Встречается молодой петух со старым. Старый говорит:
- Давай обежим вокруг дома, и кто первый прибежит, тот берет себе всех
кур.
- Согласен.
Бегут они вокруг дома, первым бежит старый. Вдруг выскакивает хозяин,
стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
- Пятого петуха покупаю, и все гомосеки!

  Лучшие анекдоты

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

  Лучшие анекдоты

- Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?
- Точно не помню, но примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.

  Лучшие анекдоты

Муж недовольным тоном жене:
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя просить удлинить провод у утюга...

  Лучшие анекдоты

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натворили?!

  Лучшие анекдоты

- Когда вы обедаете?
- В пять часов.
- Что делаете после обеда?
- Жду ужина.

  Лучшие анекдоты

Израильско-арабская война года. Египетский генерал едет на джипе
на фронт, а навстречу ему в панике бегут египетских солдат, побросав
оружие. За ними гонятся израильских солдат. Генерал:
- Чего вы бежите? Их ведь всего человек!!
- А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся?
Генерал разворачивает джип и тоже удирает.

  Лучшие анекдоты

Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой
столовой. Смотрят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не
вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел.
Возвращается с сумками, полными жратвы. Трубадур:
- А где остальные?
- А их съели.
- А как ты живой остался?
- Захожу я туда, а там все наши сидят.

  Лучшие анекдоты

Однажды один чукча идет и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и
сидит в ней.
- Зачем ты залез в эту яму?
- Однако, сфотографироваться надо по пояс.
Через некоторое время идет первый чукча обратно и видит: второй чукча
еще одну яму копает.
- Зачем ты еще одну яму копаешь?
- Однако, в двух экземплярах надо.

  Лучшие анекдоты

- Ватсон, я вижу, вы побывали у рэкетиров?
- Да. Но как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Вы лежите в гробу!

  Лучшие анекдоты

Значит, падает самолет в пустыне, остаются в живых только командир,
штурма и стюардесса. Идет по пустыне племя людоедов и находит эту группу.
Вождь подходит к ним:
- Ты кто?
- Командир.
- Мы тебя съедим на завтрак. А ты кто?
- Штурман.
- Мы тебя съедим на обед. А ты кто?
- Стюардесса.
Сын вождя:
- Папа, а мы ее съедим на ужин?
- Нет, сынок, мы маму твою съедим на ужин.

  Лучшие анекдоты

- Мне совершенно нельзя пить кофе на ночь.
- Плохо действует на сердце?
- Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.