Лучшие анекдоты

- Взвод идет грузить люминий!
- Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!
- Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!

  Лучшие анекдоты

5792.Муж возвращается, а дома мужиков - видимо-невидимо. И жена с ними.
- Это кто же такие? - сурово спрашивает.
- А это члены моего кружка.
Ну, мужик репу почесал, но не нашел что сказать. В следующий раз
возвращается жена, а дома до фига женщин. И муж с ними.
- А это кто?
- Это - кружки моего члена...

  Лучшие анекдоты

- Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
- Может, если ночь полярная.

  Лучшие анекдоты

6611.В медицинском институте старый профессор спрашивает студента:
- Молодой человек, почему вас целый месяц не было на занятиях?
- Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент.
Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот:
- Я с вашим эндометритом всю войну прошел!

  Лучшие анекдоты

550. - Почему СССР не запускает людей на Луну?
- Боятся, что они станут невозвращенцами.

  Лучшие анекдоты

У Крылова над диваном, где он обыкновенно сиживал, висела большая картина в тяжелой раме. Кто-то ему дал заметить, что гвоздь, на котором она была повешена, не прочен и что картина когда-нибудь может сорваться и убить его. «Нет, — отвечал Крылов, — угол рамы должен будет в таком случае непременно описать косвенную линию и миновать мою голову». 62, с. 39.

  Лучшие анекдоты

Алкаш приходит в галантерейный отдел, говорит:
- У вас такой одеколон есть? - и дышит на продавщицу.
- Нет, есть только такой, - говорит продавщица и дышит на алкаша.
- Не-е, этот слишком дорогой...

  Лучшие анекдоты

Мальчик просит папу:
- Пап, купи мне велосипед!
- Зачем он тебе? Я ж тебе ручки и ножки отрезал!?
- А я на него смотреть буду.
Отец, выставляя два пальца вперед:
- Ути-ути, глазастенький ты мой!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, я как выпью, так не могу кончить.
- А вы не пейте.
- А если не выпью, так не могу начать...

  Лучшие анекдоты

3852.- Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?
- Видит Бог, оно будет проиграно.
- Зачем же его начинать?
- Чтобы выяснить, кем именно.

  Лучшие анекдоты

Хохлы

  Лучшие анекдоты

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама
пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
- Эй, мужик, ты гонишь, мы ее только что за пивом послали!

  Лучшие анекдоты

10333.На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии,
Рабинович ответил: *Колебался вместе с линией.*

  Лучшие анекдоты

5885.- Девушка, девушка, вы что, конным спортом занимались?
- А что ноги кривые.
- Нет, рожа лошадиная!!!

  Лучшие анекдоты

Я хочу умереть во сне, как мой дядя, тихой, спокойной смертью,
прожив долгую жизнь... а не крича в истерике, как пассажиры
его автобуса.

  Лучшие анекдоты

499.Два мужика.
- Я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
- Зачем?
- Ну, чтоб она знала, какой он, этот самый козел. А то ведь она его только
со слов матери представляет...

  Лучшие анекдоты

Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся
и приступаем к серьезному разговору.

  Лучшие анекдоты

Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге".
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-"!
- Чего прицепился? Какие были, такие и купил!

  Лучшие анекдоты

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГАИ приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!

  Лучшие анекдоты

410. - Почему Пензе собираются присвоить звание города-героя?
- Она три года в блокаде, не видит ни масла, ни мяса, но не
сдается.

  Лучшие анекдоты

11098.Как сообщил Центризбирком, в ближайшее время начнется
выдвижение кандидатур на пост жены президента России. Уже
зарегистрировалась некая Клава Б., собравшая миллион подписей своих
клиентов.

  Лучшие анекдоты

5831.Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через 9
месяцев она родила. Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это
чудо.
- Я расскажу поучительную историю, - ответил тот. - Однажды в пустыне
на меня напал лев. Что делать? Произнеся про себя *На все воля твоя,
Господи*, я поднял посох и сказал *паф*. Раздался выстрел - и лев рухнул
замертво.
- Это было дело рук божьих?
- Нет. За моей спиной оказался охотник с настоящим ружьем...

  Лучшие анекдоты

405.Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
- Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив
апельсины дают!

  Лучшие анекдоты

Экзамен на коэффициент интеллекта в школе милиции:
Инструктор (подымая руку с растопыренными пальцами вверх),:
- Сколько пальцев на руке? Правильно, пять!
- А теперь перемешаем (исступленно шевелит пальцами и снова подымает руку с
растопыренными пальцами вверх),
- Сколько теперь получилось?

  Лучшие анекдоты

5438.Средних лет мужчина женился на молодой девушке из
аристократического круга. Через два месяца встречается с приятелем. Тот
спрашивает молодожена:
- Ну как семейная жизнь?
- Узнаю - убью!
- Господи! Кого? За что?
- Представляешь, каждое утро она просит принести ей кофе в постель!
Интересно, какая сволочь ее этому научила?! Узнаю - убью!

  Лучшие анекдоты

351. - Каким требованиям должен будет удовлетворять новый сорт
хлеба?
- Он должен быть таким, чтобы его нельзя было скармливать
скоту.

  Лучшие анекдоты

- Мама, а что такое абоpт ?
Мама долго pассказывает, что такое абоpт и как его делают.
- А где ты это услышал ?
- А это мы сегодня в школе песню pазучивали. Там слова такие есть:
*А волны все плачут и плачут и бьются о боpт коpабля...*

  Лучшие анекдоты

- Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел,
как вы вместе пилили дрова.
- Да нет, это были не дрова, а мебель.

  Лучшие анекдоты

7676.- Рабинович, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
Варианты:
- Кто это вам сказал?
- А почему бы и нет?
- А почему вы меня об этом спрашиваете?
- А вам это для чего?
- А вы в этом точно уверены?
- А почему это вас интересует?

  Лучшие анекдоты

8858.Вовочка опаздывает в школу, влетает в класс уже после звонка, а ему
учительница:
- Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит.
Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд - страшный
удар по двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь растрепанный и
орет:
- Ну что, суки, не ждали!?