Лучшие анекдоты

Беседа в самолете двух женщин.
- Что Вы все о самолетах, да о самолетах, С поездами тоже аварии
бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался...

  Лучшие анекдоты

- Дай в долг десять рублей.
- У меня только пять.
- Давай пять, а пять будешь должен.

  Лучшие анекдоты

4277.Сэнди Маккой, гордившийся первым офицерским званием, был смыт
волной за борт во время шторма. Плывя изо всех сил вслед за кораблем, он
услышал, как на палубе раздался крик: *Человек за бортом!*. Выплюнув воду,
он крикнул:
- Не просто человек, а еще и офицер.

  Лучшие анекдоты

Подходит рабочий к бригадиру
- Слышь , бригадир у меня лопата сломалась
- Ну иди на бетономешалку обопрись

  Лучшие анекдоты

- Люся, ты когда-нибудь видела рублей мятыми?
- Да.
- А рублей?
- Да.
- А мятыми видела?
- Нет.
- Ну, иди в гараж, посмотри...

  Лучшие анекдоты

- Можно ли приватизировать конституцию? - Можно, если
каждому депутату дать по статье.

  Лучшие анекдоты

- Сокол! Сокол! Я Сокол-. У меня топливо на нуле!
- Сокол-, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер , стоянка .

  Лучшие анекдоты

5992.- Какой хронический дефект речи у блондинок?
- Не умеют говорить *нет*.

  Лучшие анекдоты

10280.- Ах ты мерзкая рожа!
- А ты... ты - девочка!
- Это я-то девочка?! Да чтоб у тебя во лбу такая дыра была!

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается пессимист от оптимиста?
- Пессимист пьет армянский коньяк и говорит *клопами пахнет*. Оптимист давит клопа и говорит *армянским коньяком пахнет.*

  Лучшие анекдоты

Однажды чукчу спросили:
- Как часто вы моетесь?
- Однако, раз в полгода.
- Так редко? А вы себя не чувствуете грязным?
- Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.

  Лучшие анекдоты

116.Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить
у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец,
один спрашивает:
- Ну и зачем ты нас позвал?
- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

  Лучшие анекдоты

В Париже был объявлен конкурс на самый интересный, короткий
рассказ под названием "Утро мужчины". Первое место занял молодой
француз, предложивший такой текст: "Я проснулся, оделся, позавтракал и
пошел домой".

  Лучшие анекдоты

Шлюхи

  Лучшие анекдоты

Тренер спрашивает бегуна:
- Ну, что займешь сегодня первое место?
- Да вроде должен, я сегодня в неплохой спортивной форме, - ответил
бегун, смотря в зеркало на свою одежду.

  Лучшие анекдоты

Познакомились и, как это частенько бывает, поженились. Спустя
некоторое время жена спрашивает у мужа:
- Милый, почему у тебя такие большие глаза?
Я много плакал в детстве, - отшучивается муж.
- Лучше бы ты больше писал...

  Лучшие анекдоты

458. - За что был снят Подгорный?
- За комплимент Брежневу в день его рождения: "Леонид
Ильич, вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем Советская власть
в шестьдесят!"

  Лучшие анекдоты

Картиночку видел: Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. КШ вся такая
крутая, курит, а В плачет. КШ: Зубы, может у тебя и большие....

  Лучшие анекдоты

Двое в пошли в баню.В предбаннике выпили бутылку. Один говорит:
- Ничего не почувствовал. Наверное разбавляют. Давай еще одну
бутылку выпьем в парилке.
Зашли в парилку и внизу на скамейке распили.
Второй говорит:
- А ты прав. Водка какая-то бракованная, не берет Давай третью
разопьем на верхней полке. Там жарко, наверное, подействует.
Распили, обливаясь потом, третью и опять ничего не почувствовали.
Один вспомнил:
- Слушай, тут недалеко от бани друг у меня живет. У него есть
спирт. Пойдем к нему, выпьем и почувствуем наверняка.
Приходят к другу. Звонят в дверь. Друг открывает:
- Привет, ребята, вы что, из бани?
- А как ты узнал?
- Да вы же голые и с шайками.

  Лучшие анекдоты

10725.- Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем *кто кого?*
решится в нашу пользу?
- Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос *кого куда?*

  Лучшие анекдоты

Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы, они отсутствуют.
Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивился гаишник.
Спрашивает дальше:
- А наркотики есть?
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...

  Лучшие анекдоты

5745.- Только что видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою
жену.
- И ему это удалось?
- Нет.
- Это была не моя жена.

  Лучшие анекдоты

- Давай поспорим на бутылку, что тебе не выпить кружек подряд, -
говорит в баре один посетитель другому. Тот молча посмотрел на него,
подумал, встал из-за стойки и удалился. Вернулся минут через двадцать и
принял пари.
- Ну ты силен! - восхищенно проговорил посетитель, когда мужик допил
двенадцатую кружку. - Бутылка с меня.
- Должен тебе признаться, - отвечает мужик, - что я сходил в соседнюю
пивнушку и там проверил: смогу я или нет...

  Лучшие анекдоты

329.Ид„т по городу Кинг-Конг. Смотрит, большая драка. Ну он подождал,
пока из драчунов один остался. Поднимает его на ладошке и спрашивает:
- Ты кто?
- Сильвестр Сталлоне! - гордо так.
Кинг-Конг его пальцем раз, и раздавил. Ид„т дальше. Смотрит, опять
драка. Опять один остался. Поднимает его и спрашивает:
- Ты кто?
- Арнольд Шварценеггер!!
Кинг-Конг и его пальцем. Ид„т дальше. Видит ещ„ одну драку.
Поднимает победителя.
- Ты кто?
- Джеки Чан!!!
Кинг-Конг его пальцем раз, раз, раз, не попадает.
- Хм, прыткий какой.
И ладошкой его хлоп...

  Лучшие анекдоты

— Г. комендант! — сказал Александр I в сердцах Башуцкому, — какой это у вас порядок! Можно ли себе представить! Где монумент Петру Великому?.. — На Сенатской площади. — Был да сплыл! Сегодня ночью украли. Поезжайте разыщите! Башуцкий, бледный, уехал. Возвращается веселый, довольный чуть в двери кричит: — Успокойтесь, Ваше Величество. Монумент целехонек, на месте стоит! А чтобы чего в самом деле не случилось, я приказал к нему поставить часового. Все захохотали. — 1-е апреля, любезнейший, 1-е апреля, — сказал государь и отправился к разводу. На следующий год ночью Башуцкий будит государя: — Пожар! Александр встает, одевается, выходит, спрашивая: — А где пожар? — 1-е апреля, Ваше Величество, 1-е апреля. Государь посмотрел на Башуцкого с соболезнованием и сказал: — Дурак, любезнейший, и это уже не 1-е апреля, а сущая правда. 63, л. 19.

  Лучшие анекдоты

На остановке.
- Куда она идет?
- Это не она, это он. Автобус.
- А я под колеса к ней не заглядывал.

  Лучшие анекдоты

Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
- Ты куда, косой? - спрашивает Медведь.
- Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать,
что бы не мешала.
- У тебя что, пять лап?
- Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а
потом начинает считать.

  Лучшие анекдоты

Пошла Красная Шапочка в банк, деньги туда положить. А там Волк
прикинулся старенькой кассиршей и в окошечке ее поджидает.
- Бабушка, бабушка, а зачем тебе такие большие зубы?
- А это, маленькая, узнаешь когда за дивидендами придешь!

  Лучшие анекдоты

10288.Тащат две путаны по коридору гостиницы *Националь* мертвецки
пьяного Пятачка.
- Куда вы его несете? - спрашивает у них Пух. - Он же лыка не вяжет.
- Ничего, - говорит одна из них, - мы найдем язык с любым клиентом.

  Лучшие анекдоты

Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит водопроводчик. Девушка:
- Ах! - и мочалками прикрылась.
Водопроводчик:
- Ты чего? Ни разу водопроводчика не видела?